segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Colírio Nerd, com muito sangue, por favor.

Homens gostosos sempre foram protagonistas dos filmes de Quentin Tarantino. E a gente nunca achou ruim.


Mas é claro que tesão mesmo é quando o roteirista, OU SEJA, responsável por todas as piadinhas de humor negro que a gente adora e o DIRETOR, pessoa responsável pela superprodução jorrando sangue e entretendo nossos olhinhos são, também, esse ator delícia:


Ainda que às vezes ele lembre um pouco o Samuel Rosa, tudo é perdoado quando a gente revê o currículo cinematográfico dessa coisa gostosa que é o Tarantino. Entre os filmes mais famosos, temos Kill Bill, Pulp Fiction e Cães de Aluguel. Apesar de algumas amélias acharem os filmes um pouco sanguinolentos ou verborrágicos demais, nós, as desamélias, dávamos uma cinta-liga para poder ser a Uma Thurman em algum dos cenários dos filmes dele.
Esse delicioso, que já ganhou a palma de ouro, não é qualquer diretorzinho, não. Além de ter dado um upgrade na qualidade dos filmes independentes, o menino é todo trabalhado no conhecimento cinematográfico de todas as influências possíveis, das mais trashs às mais cults, manjando tudo de cinema, por ter sido um cara verdadeiramente cinéfilo. E ele sabe muito bem usar esse conhecimento. E o menino tem talento. Mestre na arte de adaptar as coisas as suas maneiras, fazer remakes inimagináveis e transformar literatura meia boca em pura arte na telona, o nosso colírio também não dispensa uma boa atuação, participando, na maioria dos seus filmes com, ao menos, um papelzinho, sempre brilhante e completamente perturbado!


Ultimamente, Tarantino lançou o ultradiscutido Bastardos Inglórios e neguinho quer dizer que não é bom. Eu tenho pena, né, Brasil, porque é um bando de gente que não vai nunca ter o sexy appeal dessa delícia, muito menos o cérebro, então se contenta em criticar. Bando de reprimido. Né, tarantantan?



O ano termina e eu deixo vocês gozarem, ai, da boa companhia de um bom de calibre e como não se faz mais por aí. Me chama de Bill e me Kill, seu gostoso.



quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Na ponta da língua

E para complementar o post aí de baixo, um videozinho bem didático. Nosso presentinho de Natal para os meninos e meninas lindos que passam por aqui. (Meninos, o que interessa a vocês está depois dos 2'35, ok?).

Frustrados e puritanos: take it easy. Depois não vão dizer que eu não avisei.



E se o vídeo não for suficiente, vocês avisam e a gente fala mais sobre o assunto. ;)

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

É bom pra quem gosta

Recebemos um comentário um tanto agressivo no post aí embaixo. Eu já estava preparando uma postagem pra essa semana, resolvi aproveitar a deixa e lembrar que:

1. O blog é nosso (e a gente fala o que quiser, tá), mas escrevemos com todo o carinho para vocês. E vocês, em geral, retribuem com carinho. Acredito que a maior parte dos nossos leitores (vamos fingir que são muitos pras minina fica tudo feliz) entende que ninguém é obrigado a ler, muito menos a concordar com o que escrevemos, mas sabe como e quando discordar.

2. Apesar do subtítulo do blog dizer “as verdadeiras mulheres de verdade” não somos – e nem pretendemos ser – exemplos de mulher. Isso não existe: não há modelos da mulher de verdade. Não há sequer uma definição do que é 'ser uma mulher de verdade', nós sabemos muito bem disso. Nossa intenção – e quem lê e curte já sacou – é ir além da mulher bonitinha, mimadinha e sem maiores vontades: é ser contra o modelo de mulher-bibelô. Porque mulher de verdade pode ser gorda, magra, alta, baixa, rockeira, funkeira, professora, atleta, puta, louca, santa, evangélica, católica, pode ser qualquer coisa, mas tem que ter vontade própria, assumir essas vontades e aprender a falar disso de forma natural. *A frase ali em cima, amigue, é só uma brincadeirinha, viu?

3. Não temos nada contra putas, garotas de programa, prostitutas. E também não temos nada contra mulheres que dão pra quem bem entendem (mas com camisinha, tá, suas lindas?).

E finalmente, 4. Sim, gostamos de dar. Gostamos muito. E mais: desconfiamos de quem não gosta, ou de quem condena quem gosta. E por isso, nós, que adoramos dar, preparamos um post colaborativo em parceria com as lindas Gisela, Thayara, Deborah, Stella, Ellien, que também adoram dar, para dar (ui!) uma forcinha para os meninos, esses danados que adoram uma mulher que adora dar. Porque dar é uma delícia, mas dar pra quem entende da coisa é melhor ainda. E daí, cada qual a seu jeito, as moças (e nós também) completaram a frase: “Homem para ser bom de cama tem que...”. Pois é. Os gostos variam, mas uma coisa é consenso: tem que ter atitude. E pegada. (E ser safado!).

Meninos e meninas, safados e reprimidos, aproveitem.



“...tem que saber gemer”

Para ser bom de cama tem que saber gemer, não gosto de homem que dá dois minutos de chilique só quando goza. Tem que saber olhar, segurar e dar um chegaparacaminhanega. Eu acho sim que com amor o sexo é melhor, mais deixa o amor para depois, ok? Para depois que o corpo não tá pedindo a parcela de brutalidade sensível que cabe e convém ao sexo. Homem tem que saber conduzir e se deixar levar, tudo na hora certa. Sem preconceito, sem não.me.toques, sem preguiça. Para ser bom de cama tem que saber a hora de falar e que falar demais também não dá. Para ser bom de cama, não seja romântico demais, nem bruto demais, nem sério demais. Mas não faça piadas. Criatividade ganha muitos pontos. Homem para ser bom de cama tem que me transformar em mapa e ser um ótimo navegador.



“usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito”

Na cama, há várias coisas que agradam. Mas uma coisa que eu acho essencial pra pegada ser boa, é o cara saber usar as mãos. Isso mesmo: o bom uso das mãos faz toda a diferença. E não SÓ pra isso que vocês estão pensando, mas, sobretudo, usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito. O cara que sabe fazer isso dá ritmo pra coisa, te muda de posição, te controla, deixa tudo mais gostoso. Outra coisa legal: falar uma sacanagenzinha no ouvido. Nada de “me cavalga sua putinha”, nada disso, por favor, não sejamos brega. Tem que saber usar as palavras, pra dizer uma coisa que mostre que está bom e que nos dê vontade de fazer mais. Uma boa mão na cintura e uma palavra gostosa no ouvido são a fórmula do tesão, vai por mim.



“sabe usar o cheiro,o toque e a respiração em seu favor”

É aquele que sabe demonstrar o que é capaz de fazer fora dela! É aquele que sabe te conquistar com as palavras, te seduzir com os gestos e te arrebatar com as atitudes. Sabe usar o cheiro, o toque e a respiração em seu favor. Sabe a hora certa de dar uns apertões e sabe quando simplesmente tem que se deliciar levemente com seus beijos, sejam eles onde forem. Enfim, não é aquele santo, mas simplesmente te leva ao céu, mas também sabe te mostrar o calor das partes baixas, e te faz tremer com um simples olhar. Ai, ai (suspiros). Enfim, aquele que te faz esquecer pudores e se entregar!



“mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H”

Homem pra ser bom de cama tem que principalmente saber o que está fazendo. Parece meio óbvio, mas nem sempre é. Se você não é um cara que sabe o que está fazendo, não vai adiantar vir com essa de jogar a garota na cama vestido de bombeiro, prendê-la com algemas, nem querer armar todo aquele clima com taças de vinho, pétalas de rosa e velas aromáticas. Na minha opinião, mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H. Ou seja, homem bom de cama é aquele que, mesmo se for da primeira vez, age como se tivesse tido anos para conhecer os pontos fracos do seu corpo. E dessa maneira ele te deixa sem ter pra onde correr e te leva à loucura em segundos.


“tem que querer, e mostrar que quer”

Nada melhor do que um homem com muito tesão por você. E nada melhor do que um homem que sabe demonstrar isso. É aquele negócio de te devorar com o olhar, tirar sua roupa com vontade, te pegar com gosto. Mulher gosta de seduzir e de se sentir gostosa. Pro sexo ser bom o homem tem que querer, e mostrar que quer.




“tem que ser decidido, tem que ter pegada”

“O que vamos fazer hoje?” – pergunta a mulher.
“Não sei... que tal um motel? – responde o homem
Aí toca a corneta de ERRADO! Homem tem que ser decidido, ter pegada, Quer ir pra cama, levar pro Motel? Seduza, prepare, faça um carinho... Homem pra ser bom de cama precisa ter ATITUDE.




“ tem que ter ser inteligente, ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios”

O homem para ser bom de cama tem que ser, antes de tudo, bom de conversa no bar. Para mim, sexo não é a coisa mais importante da vida. Claro, chega um momento no mês em que a gente se assanha um pouco mais, mas eu não me considero uma viciada em sexo. Acho que isso envolve muito mais que uma mera vontade ou, muitas vezes, "pressão social", (já que você é jovem, solteira e mora sozinha, você tem que dar o tempo todo). E, para mim, não funciona desse jeito. Para eu desejar um homem na minha cama ele tem que ter mais que um corpo, tem que ter ser inteligente (e não um babaca, como vimos aqui), ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios. E a pegada final tem que ser forte, afinal, não é porque eu não quero fazer todas as posições bizarras de um filme pornô que eu não curta umas coisas mais "hard", ok? E, principalmente, não é porque você assistiu a uns pornôs lésbicos e sabe como excitar uma mulher, que a gente vai se apaixonar e querer casar com você, você só é um cara que dá gosto de levar para a cama. O homem que se importa em me dar prazer, sabe que mulher é muito mais que peitos e bunda e não quer apenas me usar como uma boneca inflável, com certeza entrará na minha wishlist. E na minha agenda telefônica.


“gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento”

Homem bom de cama é coisa de gosto pessoal. Bom pra mim não é bom pra minha prima, minha vizinha... opa!
Gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento como se não houvesse amanhã.
Atitude é a boa palavra de ordem. Com a evolução do papel da mulher na sociedade e nossa pressão pra cima dos homens para nos agradarem, os machos ficaram tímidos diante das mulheres iniciadas, que sabem o que querem, exigem preliminares longas e intensas posições acrobáticas para 101 maneiras de sentir prazer em uma noite. Os pobres pintos acuados em suas cuecas de algodão perderam a iniciativa, querem agradar uma mulher que imaginam ser absurdamente exigente e... não fazem nada!
Esperam ela pedir, fazer, conduzir... "Bota a mão aqui, chupa minha orelha agora". E a gente pede!
Mas garotos: um pouquinho de atitude não é nada mal!
Muito prazer à todos vocês.

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

A desamelização da mulher; rumo à fama

Porque a gente aqui do Desamélias é tão danado, tão delícia e tão importante, que duas gostosas, graduandas gatas da UNICAMP resolveram fazer um trabalho sobre gênero e identidade usando nada mais e nada menos que nosso blog, sim, esse espacinho aqui como corpus e  vamo combinar que eu adoro que me usem os corpus.
As gatas são a Valquíria é, aquela mesma da Lingerie que te tirou o sono umas duas semanas, e a Danielle e para provar que eu não to brincandinho, seguem as fotos.





é muita lindeza, Brasil. A aula responsável por esses trabalhos foi de Linguística Aplicada, mais especificamente de Linguagem, Diversidade e Ensino (ou quase isso) e tiveram trabalhos bem interessantes apresentados (outros nem tanto, confesso). A polêmica em cima da proposta que temos de escrever para um novo tipo de mulher foi super interessante, apesar de meu retro-radar detectar gentes reacionárias e opiniões preconceituosas escondidas embaixo, em cima e no meio das perguntas. Em suma, foi um arraso! 

Minha auto-adulação termina por aqui. Um beijo pras desamélias e um maior ainda pros amantes delas. Que o nosso blog siga crescendo mais que pintinho de menino da puberdade. (dos futuros bem dotados, a saber).

Pitacos e mais pitacos

Vocês são danados, hein? Foi só a gente começar com essa brincadeirinha do pode-não-pode que a coisa foi longe. Primeiro, o Lucas e o Daniel, aí embaixo. E agora a Vanessa, nesse post AQUI.

Pois é, a moça se empolgou e correu dar pitacos no post dos meninos, e ainda usou a experiência que teve lá fora pra fazer umas comparações.

O que a gente acha? A gente acha que vocês são todos lindos.

E oh, logo mais vem post com a opinião de várias gatas sobre um assunto delícia.

:*

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Elas também não podem ser babacas




A quarta-feira mal começou mas depois do post sobre babaquice masculina a coisa aqui ficou tão boa que eu vou adiantar o próximo assunto.

Todo mundo sabe que esse blog é um lugar democrático, que A GENTE ESTAMOS AÍ sempre aceitando a opinião de vocês. E aí que teve homem que curtiu a ideia do 'pode-não-pode' do sexo oposto e entrou pro jogo.

O Daniel tá indo devagarzinho, observando, e dando os pitacos em doses homeopáticas lá no blog dele, que é só clicar AQUI que você lê.

Já o Lucas seguiu nosso esquema, e o resultado foi muito bom. Mandou pra gente e é o post de hoje (com comentários meus, ok?). Meninas, meninos, menines: vamos ver o que é que eles - ou alguns deles - pensam.

***

Li outro dia neste blog o post Só não pode ser babaca e cheguei a duas conclusões. 1) Realmente, como diz o texto, não existe homem ideal; e 2) Praticamente os mesmo 10 itens que servem de parâmetro para identificar um cara babaca também servem, com algumas modificações e adaptações, para reconhecermos uma mulher babaca.

Assim como mulheres gostam de homens que NÃO têm certas atitudes, nós homens também gostamos de mulheres sem determinadas atitudes. Pelo menos quase todos nós, homens, gostamos, porque todo mundo sabe e conhece centenas de casos em que alguém que se encaixa em um ou mais itens da lista de babaquice e mesmo assim achou a tampa de sua panela. Mistérios da vida, vai entender.

Como homens não se interessam apenas pela relação entre as medidas da cintura e do quadril da moça (é verdade, gente. Homem olha bem mais que isso quando está interessado!), tomei por base o bom senso e o gosto mais geral do ser humano do gênero masculino para elaborar uma listinha. Ela é bem parecida com a da semana passada propositalmente, porque em matéria de babaquice há mais pontos em comum ente homens e mulheres do que diferenças.

1. Usar homem para se gabar
Você fica com o menino, ele é gostoso e bom de cama (pelo menos você diz que é) e daí se acha a fodona por isso e sai contando pra todo mundo da academia, do bar, do trabalho? Você é babaca.
O contrário também é válido: ficou com o rapaz e de repente não curtiu e aí resolveu sair falando por aí e difamando o cara, como se a culpa de não ter dado certo fosse unicamente dele? Babaca!

*Comentário da Carol: não é segredo que mulher gosta de falar com as amigas sobre intimidades. Eu acho que cabe aí o bom senso e o respeito. Tudo tem limite.


2. Falar mal dos(as) outros(as) e ser preconceituosa
Se você achar suuuper legal sair por aí falando mal de cada pessoa que encontra, ficar comentando a roupa ridícula ou o sapato feio que alguma fulana está usando, falar do namorado de todo mundo, achar que é a dona da verdade sobre a moda e os relacionamentos, bem, você é babaca. Sabemos que existem coisas por aí que realmente desafiam o bom senso e um comentário às vezes tem de ser feito mesmo. Mas fazer isso toda hora, em todos os lugares é babaquice. Reunir-se em um grupinho de amigas na faculdade, no bar ou na festa de aniversário da prima para falar mal de alguém ou de outro grupo é implicância babaca também, e só você(s) acha(m) que está sendo legal (e homem finge que não se importa). Afinal, existe palhaço porque tem plateia pra rir, não é?


3. Roupas x Ambientes
É preciso tomar muito cuidado aqui. Existem roupas que são ótimas para ir à academia e caminhar num calçadão; outras são melhores para uma balada e festa noturna. No entanto, é sempre bom não confundir a academia e a balada com a praia, se é que me entendem. Quer usar um vestidinho curtíssimo, mostrar as pernas e sabe-se mais o que lá? Ótimo, você tem liberdade para isso. Mas saiba que será julgada. E não pense que engana alguém, pois nós homens sempre notamos suas intenções com isso. (Afinal, todo homem sabe que ninguém precisa ir pra balada mostrando a calcinha para estar bonita, OK?)
* Usar a roupa certa e ficar bonita independe de “estar com tudo em cima”. Sempre haverá homens tanto para as magrelas e saradas quanto para as gordinhas. Aqui entra a tal da química e a pegada, coisas intrínsecas a uma relação (que pode ser de uma noite só) que não têm muita explicação até que aconteça.


4. Usar abada

Só é permitido em micaretas e carnavais, pois é um acessório de gosto extremamente duvidoso e ninguém fica bonitinho dentro dele. Portanto, se guardou o abada daquela festa superlegal de fevereiro, esqueça-a em algum rincão perdido do universo e não seja babaca de colocá-la usando como muleta o calor que está fazendo neste final de semana.

*Eu substituiria o 'abadá' (que é coisa que menina normalmente não usa mesmo no dia-a-dia) por 'roupas 2 números menores que o seu manequim'. Fica apertado, deselegante, tosco. Não rola.


5. Burrice

Ninguém sabe tudo sobre tudo e, em vários assuntos, somos todos ignorantes. O que não quer dizer que é justificável sua falta de interesse no mundo (que provavelmente é bem maior do que faz crer sua vida cotidiana). Ninguém pede que você saiba tudo sobre o Corinthians ou sobre as pesquisas com os bonobos, mas que consiga ir além do óbvio cotidiano. Em síntese, vou repetir o que a Carol afirmou no post passado: O que não rola é você não saber como sair de tal situação, ficar olhando com cara de cachorro que caiu da mudança e babar: isso é muito babaca.
*Mas um pouquinho de cinema, política e música (economia, meio ambiente, legislação) você TEM que saber, por favor, né?


6. Colocar fotos e textos sem noção no Orkut/Facebook
Cuidado com as mídias sociais: colocar fotos caseiras em poses sexy se achando “a gostosa” ou frases que confirmem todo o soberbo proveito que você dá a sua solteirice são praticamente provas de babaquice. Colocar aviso sobre todas as festas de que você não deixa de ir no nick do MSN ou no Twitter também dão indícios de uma mulher babaca. Fica parecendo que sua vida se resume a sair de casa, encher a cara, sair com alguém e passar a semana planejando quando será a nova baladinha/churrasco/bebedeira. É, no mínimo, oco. É tosco.


7. Ir atrás do carro

Uma vez, na frente de um bar underground bem na orla turística da minha cidade, ouvi a conversa de um grupo de garotas que foi de matar. Passou um rapaz dirigindo um certo carro e uma delas comentou: “Nossa, como fulano está bonito!” “Mas você não achava ele bonito”, retrucou a amiga. “Ah, é que naquele carro até ele fica mais bonito”. E depois reclamam quando são chamadas de Maria gasolina (na verdade, um sinônimo de babaca).
Outra coisa, não adianta reclamar dos caras que pagam uma de bonzão porque tem carro com neons até no escapamento, som mais caro que o próprio veículo e mais rebaixado que time de várzea do interior. Tem mulher que gosta, que adora, que ama ir atrás de homens com esses atributos.

*Comentários da Carol: a coisa aqui é mútua, né? Tem homem que curte se mostrar, tem mulher que curte cara que faz babaquice pra se mostrar, daí o cara acha legal e se mostrar mais, e daí ela curte mais ainda...


8. Tatuagem, piercings, e o que mais inventarem
Garota, você pode ter tatuagens, piercings, e o que mais achar que faz seu estilo. Mas pelo amor de Deus, isso deve fazer parte de seu estilo de forma honesta. Se for por modinha, porque “todo mundo está fazendo”, saiba que você virou uma tremenda de uma babaca. Agora, se seu estilo é REALMENTE ter mais brincos no nariz que um touro e mais alargadores de orelha que um aborígene, vá em frente. Como já disse, tem homem com gosto pra tudo, mas todos os homens gostam de mulher autentica, não de mais um produto da vontade coletiva. E é bem melhor ter nos braços pele, carne e músculos do que um amontoado de metais brilhantes.


9. Ser somente o seu dinheiro
Você acha legal contar que pagou R$ 2 mil em um sapato e que só compra bolsas originais da Louis Vutton e outras marcas caras e famosas? Acha que vai ser maior do que outra pessoa por ter dinheiro e um cartão sem limites? Você é muito babaca. Tem homem que vai gostar do seu dinheiro, mas isso não significa que seu relacionamento vá dar certo.


10. Indecisão, insegurança e feminismo de supermercado

Desde onde jantar até a hora de dizer eu te amo: mulher, entenda que super-herói de verdade não existe. E sabe aquele cara ideal, o machão super seguro de si da novela ou do filme? Pois é, só existe na novela e no filme e babaca de você que se iludiu e quis encontrar a cópia dele no mundo ao seu redor.
Nem sempre estamos em um bom dia e nem sempre podemos ou temos condições de tomar as rédeas da situação. Por mais que vocês adorem isso, homens não são o Superman (embora a gente queira ser ele na maior parte dos dias) e é quase humanamente impossível suprir TODAS as suas carências. Nós também ficamos inseguros às vezes, também não sabemos que decisão tomar, também ficamos vulneráveis – só que a gente nunca admite.
Se você quer viver o “feminismo” do século 21 – em que a mulher toma conta da casa, trabalha, ganha bem, fala das suas vontades e exerce sua sexualidade com liberdade – pelo menos aceite sem pré-conceitos que homem nenhum é um tanque de guerra, preparado e equipado para tudo. Nós já sabemos das fragilidades femininas há algum tempo e não pedimos agora que sejam heroínas. Façam o mesmo por nós. Se querem um sociedade de homens e mulheres com direitos iguais (e aqui é claro que não me refiro apenas à legislação), por favor não seja babaca de acreditar no feminismo de supermercado, que diz assim: “mulher pode tudo agora, mas homem tem que ser o fortão, o fodão, o Soldado do Futuro”.

Viu? Continua sendo simples: pode ser tudo, pode ser até ruim de cama, que a gente dá um jeito. Só não pode ser babaca. Até porque, se for babaca, mesmo sendo ruim de cama vai achar que é A FODONA.



Quer dar seu pitaco? Manda para desamelias@gmail.com

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

A ciência da montaria

O céu parece colaborar para a ideia de passar o feriado de chinelos à beira de um mar claro e, ao meu desgosto pessoal, frio, num evento de estudantes de comunicação social do Sul do país. Na realidade minimizei as proporções da sua imaginação dizendo evento. Serão jogos de verão com participantes membros da Universidade na qual cursam jornalismo, publicidade e propaganda, relações públicas dentre outras vertentes que englobam a comunicação social.

Estarão presentes universidades federais, estaduais, particulares e técnicas da capital e interior do Paraná, Rio Grande do Sul e Santa Catarina, claro que numa dimensão proporcional a popularidade do evento que está na sua segunda edição.

O que me ocorre também, além da ansiedade pré-viagem de: não esquece o protetor, ai cadê meu chinelo, compra cerveja, arruma mala, é as possibilidades que um encontro com estudantes de diversas Universidades do país pode proporcionar.

A discussão política, econômica, social tende a estar inserida no contexto da academia em nos eventos que a circunda, ainda que o propósito seja apenas a interação sexual, alcoólica e narcótica, uma interação inteiramente natural do processo de amadurecimento intelectual do indivíduo.

É de se admirar sim a atitude de universitários num evento com o mesmo propósito deste em que vou embarcar dentro de algumas horas. Ocupantes de vagas numa das mais reconhecidas instituições de ensino superior do Brasil criaram uma nova brincadeira para se divertirem entre um porre e outro: cavalgar em meninas gordas.

O caso acontecido no Interunesp desperta constatações da contemporaneidade que deveriam ser discutidas em diversos setores da sociedade produtora desses indivíduos. Ora, os estudantes que praticaram a montaria humana são filhos de seus devidos pais, contribuintes de seus devidos impostos, eleitores, alguns já até gozam do fruto da reprodução humana.

São esses os cientistas intelectuais do nosso tempo. São esses os futuros ocupantes das melhores vagas disponíveis no mercado. São esses quem estarão inseridos nos pólos educacionais ditando a ciência à posterioridade.

Estamos diante de cientistas que fazem uso da força física e de grupo para impor a ridicularização ao indivíduo que lhe é diferente. Se quem se dispõe a pensar a ciência numa academia age com esta irracionalidade brutal, proponho-lhes o desafio de viver para ver.


Para quebrar o climão ouçam a banda que irá embalar meu sábado de sol nos Jogos de Verão de Comunicação, mas não morram de inveja que dá rugas, meninês!


quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Só não pode ser babaca



Outro dia conversava com um amigo sobre homem ideal e confirmei pra ele aquela antiga conclusão que já tinha aqui comigo: isso não existe.

Não dá pra dizer 'homem ideal pra mim tem que ser moreno, alto e gostar de rock', porque daí vem a vida te trazendo um loiro baixinho fã de mpb que te deixa louca.

Quem vive sabe que esse lance de estereótipo é balela, mas existem algumas coisinhas que funcionam como um vale-brinde para o coração feminino.

Ok, ter barba já é consenso aqui, mas aí eu pensei que, indo além dos atributos físicos, tem uma coisa que resume tudo aquilo que o príncipe encantando tem quer ter. Ou melhor, o que ele NÃO tem que ter: babaquice.

Isso mesmo: não pode, de jeito nenhum, ser babaca. Só isso.

Mas não pensem os senhores que é fácil não ser um representante da babaquice masculina. Para ajudar, vai aqui uma listinha de comportamentos típicos de um babaca para você evitar ou então descobrir que é um (hihi):


1. Usar mulher para se gabar
Você fica com a menina, ela é gostosa e boa de cama e daí você se acha o fodão por isso e sai contando pra todo mundo do futebol, do bar, do trabalho? Você é babaca.
O contrário também é válido: ficou com a menina e de repente não curtiu e aí resolveu sair falando por aí e difamando a guria, como se a culpa de não ter dado certo fosse unicamente dela? Babaca!

2. Ser grosseio e preconceituoso
Se você achar suuuper legal ser estúpido com o garçom, contar que já mandou a professora tomar no cu, fazer piada com gay ou com mulher e não respeitar nem a sua mãe acreditando que essas pessoas simplesmente não merecem o seu respeito - ou por qualquer outro motivo - você é muito babaca. Sempre bom lembrar que piadinha tem limite.


3. Andar sem camisa

No bar, no carro, na balada. Babaca. Tal atitude só é permitida em praias e churrascos. E olhe lá: tem que estar com tudo em cima.


4. Usar abadá
Acessório - veja bem: eu disse acessório, pq abadá nem vestimenta é - somente permitido em micaretas. Fora isso, babaca.
*As regatas, como a Rosa lembrou aí nos comentários, também requerem atenção especial. Pode usar na academia, no futebol e na praia. Fora isso, cuidado, MUITO CUIDADO.


5. Burrice

Ninguém é obrigado a saber tudo sobre todos os assuntos. Ela pode querer falar do acelerador de partículas ou do último São Paulo Fashion Week e você nem saber do que se trata: isso é super aceitável. Mas o que não rola é você não saber como sair de tal situação, ficar olhando com cara de cachorro que caiu da mudança e babar: isso é muito babaca. Lembre-se: o bom-humor é uma forma de inteligência. Saiba utilizá-lo.
*Mas um pouquinho de cinema, política e música você TEM que saber, por favor, né?

6. Colocar fotos sem camisa no orkut/ facebook
Cuidado com as mídias sociais: foto sem camisa no perfil do orkut, frase do tipo "sou praieeroo, sou guerreirooo" ou "festa ontem mto booooa hein lek" no msn ou no orkut são fortes indícios de babaquice. Homem de verdade sabe dos seus feitos e sabe também a hora certa de contá-los. E sabe que, por mais que sua vida social seja uma lou-cu-ra nem todo mundo está interessado em saber.


7. Ter carro tunado
Você tem um carro rebaixado, com luz neon e R$12 mil em equipamentos de som, porque você curte o esporte. Ok. Mas daí você gruda um adesivo de uma índia de olhos verdes na traseira do carro, coloca um CD do Black Eyed Peas estourando os auto-falantes e sai de casa com os vidros abertos curtindo muito seu som, seu carro e se achando o foda: você é um babaca irremediável.


8. Tatuagem, topetinho...
Falando em índia de olhos verdes, cuidado com tatuagens! Tatuar uma índia de olhos verdes nas costas NÃO DÁ. Tatuar o próprio nome também me soa um pouco ridículo: é muito egocentrismo ou muita falta de criatividade, né. E cuidado com os cabelos. Tem mulher que gosta de cabelo curtinho, tem mulher que gosta de cabelo comprido, tem mulher que gosta de cabelo cacheado, mas mulher NENHUMA gosta de cabelo com luzes, ainda mais se vier enfeitado com um topetinho.
*Que fique claro: há tatuagens que são um charme.


9. Ser somente o seu dinheiro

Você acha legal contar que pagou R$2 mil em um tênis, mesmo que ninguém tenha te perguntado? Acha que vai atrair atenção se mostrar a carteira cheia de grana e contar que gastou R$800 na última balada? Você é muito babaca. Tem mulher que curte dinheiro sim, mas curte também um homem que sabe administrar - e gastar bem - isso, não de deslumbrados.


10. Ser indeciso
Desde onde jantar até a hora de dizer eu te amo: homem - e não só eles, nós também - tem que saber o que quer. Às vezes tudo que nós queremos é alguém que tome as rédeas da situação, que mostre que está tudo bem, que traga segurança. Quer só sexo? Então não fale que ama. Quer namoro? Então não fique fingindo que não está nem aí. Não sabe o que quer? Então deixe isso bem claro: fica mais fácil pra todo mundo.



Viu? Simples: pode ser tudo, pode ser até ruim de cama, que a gente dá um jeito. Só não pode ser babaca. Até porque, se for babaca, mesmo sendo ruim de cama vai achar que é O FODÃO.

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Uma rapidinha com vocês


Outch, Charlie. Já chegou o fim do ano e tem panettone no mercado. Fim de ano é o cu da cobra. Fim do último ano da faculdade, então, nem se fala. É monografia, mestrado, trabalho. Fins, em geral, são complicados e como as meninas que escrevem aqui são mulheres de verdade, têm problemas de verdade e às vezes somem. Pedimos muitas desculpas por isso. Nesse tempo de sumiço muita coisa aconteceu e a gente pensou em debater com vocês, mas o tempo não anda muito do nosso lado, não. Então eu vou dar um rapidinha gostosa com vocês, relembrando os fatos relevantes aqui, e vocês, por favor, comentem, debatam, escrevam, porque não vai rolar aprofundar nada aqui e porque a opinião de vocês é mais importante pra nós do que chocolate na TPM.

Tema 1: Rodeio de Gordas

Eu me senti especialmente tocada com esse assunto, porque sou uma das militantes - vide tópicos anteriores - da valorização de mulheres plus-size. Eu fiquei de tal maneira indignada que comecei a escrever um post xingando o pinto desse bando de criança. Mas ai eu parei, refleti. O buraco é muito mais sujo e muito mais embaixo. Há pouco tempo amigas homossexuais minhas foram agredidas fisicamente na Unicamp. O rodeio de gordas aconteceu na Unesp. Vai tomar no cu, suposta futura elite intelectual brasileira. A universidade pública, que deveria ser um lugar de respeito ao próximo (como todos) e de pessoas minimamente esclarecidas, só denuncia que o ser humano ta cada vez mais feio de se ver. O preconceito tá em todo lugar que a gente vai, e acabou completamente o pudor de escancará-lo. E tem gente se gabando de gritar bem alto que passou no vestibular. Bem vindo à convivência de estrumes, mermão.

Tema 2: Eleições de Dilma

Só quero manifestar meu desejo incontrolável de mandar a tucanada tomar no cu. Não somos um site apartidário não, risos. E a Dilma só não foi colírio nerd ainda por falta de tempo. Ficamos felizes com a eleição da presidenta e esperamos sinceramente que ela faça jus a confiança de todos.

Tema 3: Tropa de Elite 2

Tá maior burburinho e eu, particularmente, achei o filme muito bom. Recomendo porque o trabalho é bem feito e porque, agora sim, conseguiram passar a realidade pro público, que fica sempre superinterpretando tudo e usando de desculpa para ser nazi. Cara, prenderam uma trupe de neonazistas no RS e ninguém fica indignado? Eu não consigo entender como ainda esse tipo de pensamento tem força, principalmente em um país como o nosso. Dá vontade de vomitar.

Bom, gente, como toda rapidinha eu tenho que parar por aqui porque to cheia das coisas pra estudar. Mas prometemos ligar no dia seguinte, ok?

Um beijo gostoso pra vocês.


quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Elas e o pornô

Um leitor lançou a ideia e nós topamos: dar a nossa opinião sobre os filmes pornô. E fomos além: chamamos mais três meninas para contarem suas experiências sobre o assunto. Ellien, Gisela e Thayara curtiram a ideia e o resultado tá aí embaixo. Quem falou o quê fica por conta da imaginação de vocês. São opiniões distintas, mas uma coisa é consenso: mulher gosta de sensualidade. E tem mais: foi Emmanuelle, a diva, quem nos iniciou.


mas pornográfico é pornográfico e erótico é erótico

Quando era adolescente esperava os sábados à noite ao lado do meu irmão para assistir ao cine privê.
Era engraçado e aproveitávamos para conhecer os nossos corpos, potencialidades. O perigo era dormir com a TV ligada e o pai pegar na surdina da noite.
Mas depois da maçante sessão de Emmanuelle cansei de ver só o corpo das mulheres. Já estava crescendo e queria saber mais sobre o corpo dos homens também. Passada a euforia adolescente, abandonei o cine privê pelas noitadas ao vivo e a cores. Depois de anos torcendo o nariz para os filmes pornográficos do meu irmão (ele também cresceu, mas continuou) parei de me auto cesurar e decidi assistir alguns títulos. O bom do sexo - e da vida - é experimentar não é?
É, pode chamar de mulherzinha, mas pornográfico é pornográfico e erótico é erótico. E a linha tênue que separa esses dois horizontes é muito maior do que, para usar uma expressão daqui mesmo, uma calcinha de ladinho.
A sutil diferença entre os focos desesperados, o bater carne na carne, as libidos forçadas e os gemidos estratosféricos de grandes performances deram lugar, em mim, à curiosidade dos filmes romântico eróticos. Para as novatas, aconselho 9 1/2 Semanas de Amor e O último Tango em Paris (em frânces por favor e ah! a cena da manteiga é pra chocar as desavisadas). Sutileza, peitos à mostra, gemidos escondidos no travesseiro, focos das mãos nas costas e muito mais para uma imaginação fértil. Perfeito para tardes românticas antes durante ou depois dos encontros com um amor.
Sem amor, a coisa toda fica mais selvagem. E no sexo, vale tudo, desde que a gente goste. Então pornô, pra mim, é o que eu gosto de fazer entre quatro paredes.


Era ela, a deusa do espaço, quem comandava as orgias sexuais em sua cama

Emmanuelle! O grande clichê pornô foi para mim, como para a maioria de 20 a 30 anos, a primeira experiência sexual da vida. Experiência sexual sim, por que Emmanuele seduzia, conquistava para, só então ceder aos prazeres da carne. E tudo com muita classe! Emmanuelle era o tipo de pornô que identifico como feminista. Era ela, a deusa do espaço, quem comandava as orgias sexuais em sua cama, banheira, sala, nave espacial. As cenas eram muito sutis, apesar de sensuais, e é essa sutileza pornô que muito me agrada.
Gosto mesmo de pornôs e já até me arrisquei a assistir alguns mais modernos, Alexandre Frota e coisa e tal. Mas, convenhamos, são todos muito machistas! O homem é o fodão (!) e a mulher a louca do sexo; o corpo da mulher é mostrado a partir da dominação do macho. Ora, mulheres também assistem pornôs. E pode parecer papo de menininha mimimi, mas não tenho lá muita disposição para ver uma cena inteira tendo um pênis como protagonista.
Gosto mesmo é do pornô sensual, porque sexo, ainda que sacana, pode ser mais bem aproveitado cinematograficamente. Emmanuelle é a diva do pornô, e isso ninguém me tira.




Não sou dessas mulheres moralistas e castas, mas eu sempre vi o filme pornô como algo direcionado aos homens

Eu devo ter visto mesmo dois filmes pornô na minha vida. Foi aquela coisa de curiosidade, de se reunir com as amigas e ver como é que era. Lembro-me que emprestamos os filmes de um amigo nosso. Não me recordo do nome deles, mas lembro-me que um era brasileiro e outro americano e os dois eram igualmente toscos. Foi bem hilário assistir, na verdade. Mas, sendo sincera, tirando essa vez, eu nunca tive interesse de assistir sem ser na "zueira". Não sou dessas mulheres moralistas e castas, mas eu sempre vi o filme pornô como algo direcionado aos homens. Não sei se é porque eu não conheço ou se os exemplos que tenho em mente não me são atrativos, mas eu realmente não me interesso por esse tipo de filme.
Agora, em relação a filmes "eróticos", acho mais interessante, até porque eles têm um roteiro igualmente interessante. O meu favorito é o drama espanhol "Lucía y el sexo". Não foi exatamente por ser um filme erótico, mas eu realmente indico para quem se interessa por filmes mais picantes. Gosto dele por ele ser atrativo tanto para os homens, quanto para as mulheres. E vale a pena assistir com o namorado/peguete/amigo colorido, viu?




Outro dia, vi um que era com duas mulheres, e elas eram normais, gordinhas

O primeiro filme safado que vi foi “Gabriela Cravo e Canela”. Não é pornô, mas também não é coisa indicada pra uma menina de 10 anos, convenhamos. Estávamos eu e um primo na sala, os adultos lá fora, e o filme passando na globo. Ficamos quietinhos, controle remoto na mão, esperando chegar outra cena igual à que nos fez parar no filme. E chegou. Rimos como quem descobre aquilo que os adultos por anos tentaram nos esconder. Depois disso, anos depois, veio Emmanuelle. Que atire a primeira pedra aquele que nunca ficou de madrugada, com a TV ligada baixinho, esperando começar o cine Privé na Band. Eu adorava! Por fim, cheguei ao pornozão. O primeiro foi o filme da Gretchen, e vi com certo estranhamento. Convenhamos, a língua daquele ex-marido dela é enorme e ela faz umas caras bem estranhas. Depois, ví coisas mais legais. A maioria dos pornôs assisti ao lado de namorados e curti. Outro dia, vi um que era com duas mulheres, e elas eram normais, gordinhas, nada siliconadas. Gostei muito, mas ainda é difícil ver coisas assim: os filmes pornô – a maioria deles, ainda são feitos para se encaixar na imaginação dos homens. Mas a gente também tira algum proveito mesmo assim.


mas o sexo explícito em si é algo que serve para expandir a sua criatividade

Bem, não assisti a muitos filmes em toda a vida, mas claro que na época da adolescência ninguém fugia muito daqueles, tipo Emmanuelle, até porque passavam em TV aberta. No geral, hoje como adulta já vejo um sentido, penso que é uma forma de ver o sexo não como um tabu, mas como uma necessidade do corpo, além de estimular a criatividade ver cenas mais picantes também aumenta a libido, claro que não gosto muito daqueles em que rola baixaria ou violência, mas o sexo explícito em si é algo que serve para expandir a sua criatividade e deixar a sua imaginação muito mais aguçada. Além de filmes, acredito que outra coisa que estimula bastante são os contos eróticos, já que te fazem criar todo um cenário e personagens que podem te levar a conhecer outros desejos na vida real, afinal, fantasiar e desejar sensações não é coisa só de homem, é do ser humano.





Descobri, sem pudores, que pornografia não era bem a minha área

Lá em casa sempre foi tranquilo falar de sexo. Cresci achando que sexo era aquela coisa lenta e poética que passa nos filmes românticos e que a gente se arrepia toda. Nunca fui atrás de ver filme pornô, o mais forte que tinha visto era "Calígula" e "De Olhos bem fechados". Até que me mudei para uma casa em que o slogan é Girls Watch Porn e onde se dizia que menina curte pornô sim. A verdade é que não tenho quaisquer pudores com filme pornô, mas a primeira vez que eu vi reparei muito mais na unha comprida e branca demais da atriz e nos tapinhas sucessivos que, algumas vezes são sexies, mas repetidamente parecem um pouco retardados. As caras são falsas demais, também a falta de roteiro me incomoda. Descobri, sem pudores, que pornografia não era bem a minha área, e que me tinha muito mais tesão com filmes eróticos do que exatamente pornôs. É a mesma coisa com fotos de mulheres nuas: sempre achei lindo mulher nua, mas quando começa a ter close demais, dedos demais, úteros demais, o tesão acaba. Porque eu não gosto de genitálias saltitantes, eu gosto do conjunto, porque transar envolve cada pedaço do nosso corpo, e só esses pedaços juntos conseguem dar tesão.

Promoção, corre lá!

Que o Estação da Mulher é nosso parceiro vocês já sabem né? Então, a novidade é que tá rolando por lá uma promoção delícia: as meninas estão sorteando uma Jóia do Pantanal. Isso mesmo: biojóias, sabe? Não sabe? Passa lá pra conferir! Só clicar aqui.

E já já tem post safado por aqui ;)

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Diquinha ixpérta

O blog tá meio parado, né? É que as desamélias aqui são todas mulheres de verdade, e aí uma tá enrolada com TCC, outra sofrendo as dores dos problemas conjugais, e a outra sendo explorada pelo patrão. Mas sempre há tempo para cuidar da gente, não é mesmo? E como esse é um blog de mulheres que também são vaidosas, vai aqui uma dica de ouro para vocês: vaselina!



Ih, menina, já pensou bobagem né? Esquece isso: a dica é para deixar suas mãos mais bonitas. Isso mesmo!

Seguinte: compre uma latinha de vaselina sólida (em qualquer farmácia por menos de R$2,00 e essa aí da foto é ótima) e, antes de dormir, espalhe um pouquinho sobre cada unha, concentrando na região das cutículas. Massegeie é só. Em dois dias você vai perceber a diferença. E é melhor que aquele produtinho famoso da avon, eu juro. ;)

Depois, vem aqui contar prazamiga o que achou.

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Diz aí, Alceu

É papelzinho na cabeça de um, é amigo de partido comprando a briga, e assim vai seguindo a Campanha Política 2010. Campanha publicitária é o termo mais apropriado, já que as discussões políticas não se configuram em lugar algum: propaganda, comício, discurso.
Política é um bicho de sete cabeças e alguns milhões de bolsos e me arrisco dizer ser o maior problema da criação humana. Aí vem o coleguinha do trabalho, da faculdade, da balada e diz que: veja bem, política não se discute.
Política deve ser pensada, observada e sim: DISCUTIDA! E é meu amigo de outros tempos Alceu quem vai dar um recadinho esperto.


FM Rebeldia está no disco Andar, Andar de 1990

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Don't fuck!

Mandei esse vídeo no twitter, mas muita gente não conseguiu ver porque é preciso ter conta no youtube para acessá-lo. Então, achei legal postar aqui. É divertido e épor uma boa causa.



Essa semana estamos polêmicas. Espera que vem mais.

*E, amiguinho, normalmente, se você tem conta no orkut, você tem no youtube: é a mesma. ;)

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Novos Baianos só para baixinhos

Você vê essa tribo colorida cantando versos melodramáticos de amores com rimas pobres e fica imaginando: que diabos de música meus filhos vão ouvir?
Então senta que lá vem história e com ela uma boa dica para você, desamélia moderninha que vira e mexe se pega pensando na maternidade escolhendo nomes para um futuro (ainda que distante) bebê.

Num reino não muito distante, mais precisamente num sítio no Rio de Janeiro, por volta de 1971, viviam alguns malucos chamados de Novos Baianos que entre uma loucura e outra se jogavam no pandeiro.
Reza a lenda que numa bela tarde de sol João Gilberto juntou-se aos baianos no reino encantado levando consigo sua filha de 3 anos, Bebel Gilberto. Entre um samba daqui, uma bossa acolá, Bebel entrou na dança e como equilíbrio é uma coisa que criança e artista não têm Bebel caiu.
Um tombo de nada, coisa pouca, mas papai Gilberto, Moraes Moreira e toda a trupe foi conferir o chororô de Bebel.
Bebel, então, já indicando que todo reino tem uma princesinha, disse tranquilizando a turma: acabou chorare, papai!





A lenda do reino pode não ser verdade, mas Acabou Chorare deu nome ao álbum de 1972 dos Novos Baianos, considerado pela Rolling Stone o melhor disco brasileiro de todos os tempos.
Vamos deixar a Xuxa para nossa infância e ouvir Novos Baianos na vitrola moderna com nossos futuros meninês.

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Caixinha de surpresas

Dia das Crianças passou e vocês, que formam um casal lindo e apaixonado, não trocaram um presentinho? Tudo bem, ainda dá tempo e você não vai gastar mais que 5 reais. Como? Eu ensino.

Vamos lá recordar os tempos do jardim de infância (ou do programa da Eliana quando ela ainda dançava o pop-pop) e anotar a lista de materiais. Você vai precisar de:


Uma caixinha

Dessas, facilmente encontráveis por menos de 2 reais em papelarias e lojinhas de bugigangas. O tamanho, formato e a cor ficam ao seu gosto.


Uma tesoura SEM PONTA. Brinks



Uma caneta




E uma (ou mais, aí é a seu gosto também) folha de sulfite



Agora segue a parte chatinha da história: divida a folha de sulfite em diversos retangulinhos, num tamanho razoável para que dê para escrever uma frase em cada um deles e recorte. Feito? Vamos à diversão!

Em cada papelzinho, você escreve um prêmio para o seu amado (a), como se cada papel fosse um cupom, um vale-brinde. Algumas dicas:

Vale um beijo
Vale um abraço
Vale cinema
Vale um almoço
Vale um sorvete
Vale uma massagem
Vale um strip tease

Sentiu? Aí, amigos e amigues, é só deixar a imaginação rolar. Você dá o que você quiser, e o que tem a oferecer. Hihi. Pode repetir presente, pode ter presentinho especial, tipo “Vale um pedido à sua escolha”, pode o que você quiser. Legal né? Depois é só dobrar os papeizinhos, entregar e se divertir.

Se quiser deixar o presente ainda mais bonitinho, é só fazer os cupons com papéis coloridos. Dá pra colocar também um bombom ou umas balinhas dentro da caixa, pra incrementar o presente.


Enjoy ;)



*E se você não tem namorado, deixa na mesa do colega de trabalho ou na porta da casa do vizinho gostosão e fica na espreita. Quando ele abrir e olhar espantado procurando quem foi, você manda um beijinho.


*E quem me deu a ideia foi o lindo do meu namorado, o @o_theo. (Tá bom assim? rs)

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Catedrático, bora discutir Foucault?

E aí seus gatos nerds, como vai a segunda-feira desse feriado maroto? Todo mundo levando o Kafka pra praia, lendo Proust na balada e vendo documentários para deixar o sexy-appeal em dia?
Hoje o nosso colírio nerd contempla um fenômeno humorístico de alta qualidade (muito melhor que os chatos do cqc, ok?), o Marcelo Adnet.

Confesso, danados, que ainda que eu não soubesse da parte intelecto-comediante dele, eu pararia, por meio segundo minha leitura para dar uma olhadinha no moço se ele passasse na rua. Confissão feita, mostro para vocês agora como um cara bonitinho se transforma no maior tesão:

Marcelo tem 29 anos, aos 14 anos resolveu aprender sozinho Russo, foi na embaixada, buscou umas fitas e aprendeu russo SOZINHO. Ai, gente, autodidatas são uma coisa.
Não bastasse ser formado em jornalismo e ter feito muitas coisas como ator, o gato é um ótimo comediante (e olha que eu não sou do tipo que acha qualquer Rafinha Bastos engraçado).



Mas o que me seduziu e me deixou definitivamente encantado com o Marcelo foi o Gaiola das Cabeçudas. Afinal, nerd que se preza acho muita graça na rima de Kant com Protestante. Ou na cacofonia do Bonde Segue sua Nau. Então se você não conhece o Gaiola das Cabeçudas, segue o primeiro vídeo:



Eu achei o primeiro bom demais e me matei de rir, mas foi no "dança do Aa" e no "Fernando Pessoa queridinho do Harold Bloom" que eu me declarei fã dessa coisa gostosa que é o Marcelo:



É, minha gente, apesar de todo sexy-appeal e juventude o moço se casou com a Dani Calabresa. Tudo bem que ela também é engraçadinha e bonita e (tá, admito, ela engraçada pra caralho), mas eu sou mais a Rosa Bacon, tá? Risos.

Aproveitem o colírio nerd de hoje, porque gente com humor inteligente faz qualquer um ficar onfirah!


domingo, 10 de outubro de 2010

Jogo de Cena

Toda mulher tem uma história pra contar. Pode lembrar, você também tem uma, e se pensa que não tem, faça um teste: comece contando alguma coisa que você julga ser banal. Aquilo que você pensa que aos outros pouco importa, mas que para você, por um momento, fez sentido, te fez alegre ou triste. Alguém sempre vai entender, querer saber, se identificar. Eu acredito que as histórias alheias nos fazem sentir mais humanos.

E eu, como mulher que gosta de ouvir e contar histórias, hoje me encantei com o documentário Jogo de Cena, do diretor Eduardo Coutinho.



São histórias contadas por mulheres de verdade, num jogo onde não sabemos o que é atriz e o que é personagem. Não vou estragar a surpresa com mais detalhes e impressões. Deixo a dica, o resto é com vocês.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Eu sou eu e um tamborim

O feriado está chegando e você nada de vamos a la plaia ô ô ô ô ô ? Nada de acampamento, nem festa, pancadã, retiro espiritual?
Já está trocando ideias com os orixás pedindo aquela chuva vingativa para se jogar no sofá e se abraçar na sessão da tarde?
Então deixa de lado esse recalque, joga o sofá no canto, abre aquela cervejinha abençoada e se joga nesse som aqui!

Minha tribo sou eu é uma composição de Zeca Baleiro e compõem o disco Pet Shop Mundo Cão de 2002. Mas o borogodó está no instrumental da música todo carnavalesco, com um tamborim que ó, cura qualquer recalque.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Gorda, magra, gostosa



A Rosa puxou o assunto e eu vou continuar: corpo feminino. Mas não vou falar de plus-size, apesar de admirar e apoiar o movimento. Até porque, em mim, o plus-size é só na inteligência e na simpatia (risos): mal chegou nos 1,60 m. e faço o tipo mignon, apesar de odiar essa palavra (já me imagino embalada numa bandejinha no açougue do supermercado).

Sei que, como é quarta-feira, deveria falar de sacanagem. Na verdade, vou falar, porque é de verdade uma sacanagem o que a natureza faz com nós, mulheres.

Magra, gorda, gostosa, mulherão: quero que atire a primeira pedra aquela que nunca reclamou de uma gordurinha aqui, uma celulite ali, uma estria acolá. É a bunda muito grande, o peito muito pequeno, a “pochete” na cintura: toda mulher tem sempre alguma coisa que quer mudar.

Mas se engana quem pensa que mulher não está nunca satisfeita. Nada disso. O problema, senhores, é mais embaixo (ou mais em cima, mais do lado, mais aqui, mais ali...). É que o corpo feminino muda muito, e acaba faltando tempo pra gente se acostumar.

Quando você começa a achar um charme o quadrilzão e a cintura fina, pimba! Some a cinturinha. Daí você acha legal ter peito pequeno, e um dia acorda com tudo inchado. É assim: não bastassem as mudanças que acompanham o cliclo menstrual, aquele vai e volta, incha e desincha, ainda passamos por mudanças bruscas ao longo dos anos.

Você, mulher, pense em como era seu corpo quando você tinha 14 anos. Agora, lembre dos 17, depois dos 21 e agora veja os 25. Cada hora uma mulher, não?

Ok, dos 14 aos 17 as mudanças são totalmente compreensíveis. Mas e depois? Eu tenho reparado nisso em mim o tempo todo. Mas há uma grande diferença no meu modo de perceber isso.

Dos 14 aos 17 eu era magra, e comia. Comia muito, descontroladamente, o tempo todo. Chocolate, sorvete, bala, bolo, pipoca, hamburguer, pizza, tudo num mesmo dia. E não engordava. Mas ficava nervosa, estressada, fazia regimes malucos no dia seguinte: o dia todo tomando chá. Durava até as 10 da noite, então eu me arrependia, comia bolo, pipoca, sorvete e chocolate, tudo junto, e ia dormir. Acordava arrependida, e então passava o dia comendo frutas. Até as 10 da noite, num ciclo sem fim. Mas – o que era mais importante: continuava sempre magra, 6 quilos mais magra do que sou agora – e não estava feliz: eu queria o corpo da capa da revista.

Aos 20, eu engordei uns três quilos e eles nunca mais foram embora. Eu já não me desesperava mais.

Agora, aos 24, engordei mais três quilos. Tenho 6 a mais do que tinha aos 16, nem tudo está no lugar como estava naquela época, e olha que eu como bem menos, mas veja só: me preocupo bem menos também! Não fico mais ansiosa, nervosa, estressada. E, no final, ainda acho graça de gostar muito mais do meu corpo agora do que quando tinha 16 ou 18 ou 21.

Vejam bem: a natureza feminina não faz sentido, e também não nos favorece. O corpo muda o tempo todo e a gente sempre reclama. Aparecem gordurinhas, celulites, estrias, o peito cresce, diminui, a barriga aumenta. Mas assim como o corpo, a mente e o espírito também mudam e a gente aprende a se gostar, e ver charme nos defeitos que nem são defeitos assim: são particularidades. Sorte nossa!


*Mas a gente sempre reclama, que é pra não perder o costume de ser levemente irritante. Faz parte.

Vem com a gente!

Lindos,

Algumas pessoas têm nos perguntado sobre o que fazer para participar do Desamélias. Achamos ótimo, ficamos lisonjeadas e agora vamos explicar. O esquema é simples: tem algum texto, sugestão ou mesmo perguntinha pra mandar pra gente? Só enviar no desamelias@gmail.com. A gente lê, dá aquela avaliada (porque, né, isso aqui é só alegria mas tem lá seu padrão de qualidade. RISOS) e posta com seu nome, twitter, e-mail, ou anônimo. Como preferir.

Nós agradecemos. :)

Lembrando que já rolou colaboração, aqui ó.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

plus-size, plus-sexy






Hoje o Colírio Nerd tá menos engraçadinho e mais sério. Depois de ver que o Serra foi para o segundo turno, a seriedade tomou conta desse blog (que é totalmente parcial, pelo menos quando assinado por mim, risos). Hoje, as nossas Colírio Nerd vêm para mostrar que beleza se dá pela inteligência e pelos quilos que, para alguns são a mais, mas para nós são a medida certa.


Sim, ter mais de 1,70, estar acima do peso e calçar 41-42 (é verdade) tornam esse post bairrista, mas eu vim aqui para mostrar para vocês, seus delícios, que o borogodó plus-size ta na moda, e não é à toa.
Prova disso é que sites como o Mulherão e o Grandes Mulheres têm feito o maior sucesso por ai. Mas nós, desamélias que somos, não estamos aqui para mostrar o quanto as gatas plus-size são delícias, e, sim, para mostrar como elas ficam ainda mais delícias quando mostram o quanto sabem.
Uma breve retomada histórica, pro Botero morrer de Tesão. (dica 1, gatos, se vocês não sabem quem é Botero, parem de ler esse post e procurem se informar, tá?. Dica 2: o quadro supracolado é dele!)

CHIQUINHA GONZAGA primeira pianista de choro, primeira criadora de uma marchinha de carnaval e primeira mulher a reger uma orquestra no Brasil. Acha pouco? Foi mãe solteira numa época em que ser só mãe já era mais que difícil...

Adaptou o piano à música popular e se tornou a primeira música popular do Brasil. É, se você fica se babando porque o Chico Buarque é isso e aquilo saiba que muito do sexy-appeal nerd ele deve a Chiquinha, que não era considerada uma mulher bonita e que para os padrões atuais (loucos e insanos) seria tida como gordinha.






Enquanto você perde tempo reparando se sua bunda tem 89 ou 88 cm, TARSILA DO AMARAL arasava com um quadrilzão. Pintora, desenhista e um dos ícones da semana de 22. Casou uma vez, separou e pegou quem? Oswald de Andrade. Sem contar que ela foi sempre toda trabalhada no modernismo, na vanguarda  e nos bafafas da União Soviética. E você se achando moderna porque conheceu Brasília semana passada....








DORA FERREIRA DA SILVA, poeta e tradutora, vinculada ao movimento concretista e que ganhou muitos prêmios, tanto como poeta quanto como tradutora. Apesar de ser mais conhecida pelos trabalhos como tradutora, sua poesia vale muito a pena.








O padrão estético mudou, claro. Essas mulheres nem deveriam ser consideradas gordinhas, mas tenho certeza que a materialização delas nos dias de hoje ia classifica-las com "cheinhas", "gordinhas, e o pior de todos "fofinhas" (eu tenho cara de amofada para ser fofa?). Fofinha é a sua boneca inflável, meu querido, essas foram mulheres com curva e conteúdo.. Duas coisas tão pouco valorizadas hoje em dia....

E para provar que a beleza das plus-size e a inteligência delas não se reduzem apenas a intelectuais consagradas pela tradição (Q), segue uma plus-size, advogada, professora, tradutora e linda, Carolina Caran:



É isso ai, minha gente, eu teria muitos outros exemplos, mas quis me segurar para só dar exemplos brasileiros. Desculpem a falta de humor nesse post, mas é que o Alckmin ganhou e eu ainda tô mal. Eu e São Paulo, né. Tá, parei de falar de eleição. E pra mostrar como eu sou uma conhecedora de causa do assunto abordado, segue uma foto minha ahazando no plus-size e lendo kafka na Praia e fazendo a intelectual croquete.


sábado, 2 de outubro de 2010

Ai, que saudade da Amélia

Acorda às sete da manhã, faz café, olha no espelho, quase tudo certo. Prende o cabelo pra esconder a bagunça, anda, ônibus, dia inteiro, chefe aqui, greve nos bancos, cadê o salário do mês?
Final de semana vai passar, pode ser que chova...vai uma dica para aproveitar o tempo em casa e, quem sabe, armar aquele pulo do gato para a noite?

Pão de queijo!

Mulher que come fica com um charme a mais quando tem seus próprios truques também na cozinha, uma pitada de amélia só para dar gosto.
Uma dica de mulher para mulher, Marisa, é o triunfo do pão de queijo. Não, amiguinha, não vai polvilho, não demora, é rapidinho e você só vai sujar em proporções saudáveis:

1 pote de tamanho médio
1 xícara
1 assadeira
1 colher
2 mãos

Começou a gostar da coisa? Então vamos lá. O primeiro passo é simples. Você só vai precisar comprar um pacotinho daqueles de preparo para pão de queijo, não conheço muitas marcas, mas a Yoki é uma boa pedida e eu não estou recebendo uma cesta básica só de pão de queijo pela propaganda, infelizmente.
Aí é só seguir aas regras do pacotinho. Coisa simples como dois ovos, quase meia xícara de leite, uma colher de manteiga, mistura ao conteúdo do pacote, e use as mãos para homogeneizar a massa.

Olha o truque

É na hora de fazer as bolinhas com a massa que você coloca Tom Zé pra tocar e se faz mineira.
Para dar o truque você só vai precisar de (escolha quantas opções quiser):

3 colheres de queijo cheddar
3 colheres de catupiry (ou do requeijão que faz o truque do catupiry)
4 Fatias de presunto picado

Após fazer a bolinha do pão de queijo, abra a massa e recheie com um dos ingredientes acima sempre atentando às proporções de acordo com o tamanho que você fizer o pão de queijo. Se estiver rolando aquela festa do nada pra fazer em casa faça pequenas bolinhas recheadas e sortidas, agora se você estiver sozinha e quer arrasar na foto com o pão de queijo, faça em tamanhos maiores para aproveitar melhor o recheio.

Ervas finas

Um toque final para quem gosta de temperar tudo com alguma erva, é misturar na massa já homogeneizada umas pitadas de orégano. Dá todo um gosto diferente.