A valorização do chilique: até quando?

Dias desses tava toda feliz enrolando trabalho no facebook quando vi algo parecido com "Mulheres de verdade são chatas: são delas que você vai se lembrar o resto da vida mimiblababmimizzzzzzzzz". Ri alto, e quis escrever sobre isso, mas fiquei morrendo de preguiça. Esses dias andei vendo muita amiga-conhecida-etc dando chilique e lembrei dessa imagem e ADIVINHA SE EU ACHEI? Achei nada, então vim, mesmo sem o foco imagético, lançar a opinião das desamélias sobre essa realidade.

QUEM COMEÇOU COM ESSA HISTÓRIA DE QUE É LEGAL SER CHATA? Eu não tenho a mínima dúvida que foi uma mulher - chata - tentando convencer seu namorado que é normal. Recorrente é, normal, não.  Ser chata pressupõe encher o saco e dar chilique por tudo, seja pela cerveja, seja pelo futebol, seja pela secada na bunda de vizinha. E, meus queridos, se tem uma coisa que não queremos aqui é esse tipo de mulher. É ÓBVIO que temos ciúmes e que eles às vezes nos consomem e fazem falar mais do que deveríamos (mea culpa: já chorei na webcam por uma pessoa eu sequer conhecia), mas a questão é: TEMOS VERGONHA DISSO. Não do nosso sentimento, que mesmo que dure duas semanas é sincero, mas de nos expormos e atrapalharmos a vida das pessoas normais. 

E, mulheres, não se iludam. É claro que os caras vão te esquecer se você for chata. E, se não esquecerem, é porque comparam com aquela pessoa legal, que tem noção que indívíduos são pessoas separadas e que relacionamento não inclui fusão de personalidade. Deixa o moço olhar a bunda da moça em paz e vamos olhar também que é uma delícia, ta?

Por fim, que fique bem claro: ainda que tenha sido uma imagem sexista dando a entender que afinal só mulheres são chatas (e, portanto, inesquecíveis), o contrário é mais que válido: NÃO VAMOS lembrar com saudade da sua repressão as nossas microssaias, e, menos ainda, quando você puxou briga com o cara que nos chavecou no bar. Isso é feio, mocinho, isso não é demonstração de afeto. Pelo menos não para nós. Antes de achar ruim o tamanho da minha saia, invente mil maneiras de tirá-la que eu ficarei mais feliz.

E se você foi chato semana passada, carente anteontem e meio mal educada nesse almoço de hoje, tudo bem. Somos humanos, mas... Não se vanglorie por isso.

Beijos vermelhos,

Rosa.

Me digas quando nasceste e te direi quem és...

"Quando eu era mais nova, adorava ler coisas sobre os astros. Não sobre a Britney Spears, mas sobre astrologia (o resto do meu tempo eu gastava lendo sobre os Backstreet Boys). E eu era extremista, dogmática. Por isso não reclamo quando um evangélico tenta me convencer que o sangue de Cristo tem poder. Eu falava horas e horas sobre a influência de Júpiter na nossa personalidade.

Hoje as coisas mudaram. Sou agnóstica - estou sempre em cima do muro – e não sou totalmente cega quando o assunto é astrologia. Isso acontece porque para a astrologia fazer sentido, há muitas contas e cálculos a serem feitos e hoje faço faculdade de humanas. Mas nada disso me impede ficar sempre com um pé atrás quando conheço um leonino ou um canceriano.

Acontece que esse post será diferente. Não irei falar sobre como um arietino gosta de tomar a iniciativa (sim, ariano é gente branca que Hitler gostava, arietino é quem nasceu sob o sol na casa um). Não. Irei falar sobre outra coisa. Quando você nasceu, não será o assunto dessa lista. Mas sim de quando seus pais te geraram.

Áries – Você foi gerado em julho. Ou seja, seus pais só estavam um dia tentando se aquecer, por isso você é assim, tão nervosinho. Ninguém achou que aquela noite fria iria dar tanto trabalho depois.

Touro – Agosto é conhecido como o mês do azar. E advinha o que aconteceu com os seus pais? Sua mãe ficou grávida. Assim, você vive teimando que não é um medalhão de má sorte ambulante.

Gêmeos – No mês das flores, do amor, do início da primavera seus pais olharam um para o outro e viram o quanto se amavam. Por isso você é tão alegrinho e bobo. Além de ser super mente aberta – leia-se meio viado. (Sim, sou geminiana).

Câncer – Oktober Fest, dia das crianças, feriado prolongado. Na realidade seus pais estavam bêbados sem saber o que estavam fazendo. Assim, você precisa acreditar que eles se amam, que não foi tudo conseqüência de um final de semana regado a cerveja na praia.

Leão - Você é tão mal humorado porque foi concebido no dia dos mortos. Nada mais a declarar. (sim, eu tenho medo de leoninos)

Virgem - Em pleno Natal, aqueles sem vergonha não respeitaram a ordem das festas e foram direto para a comemoração. Alguém na sua família tem que mostrar um mínimo de seriedade e sobriedade, certo?

Libra – Você é meio gay porque nasceu no mês das flores e foi gerado em pleno verão. Quer mais desculpa para ser todo fresco?

Escorpião - Com seu pai vestido de travesti e de batom, sua mãe toda colorida e maquiada de sainha curtinha numa festa open bar em pleno carnaval. Não é de surpreender que você seja meio assim, vingativo. Além de só pensar em sexo, claro.

Sagitário - E são as águas de março fechando o verão. Sem ter muito que se fazer, seus pais estavam em casa, molhadinhos. Se eu fosse você, também não gostaria de ficar muito em casa não.

Capricórnio – Páscoa. Sem comer carne, advinha o que seus pais (aqueles safadinhos) fizeram? Por isso você é assim, todo caladão. Vergonha, né?

Aquário – Realmente, numa família em que se comemora o dia das mães tentando fazer outra, as pessoas são assim, para frentex. E com esse amor louco dos seus pais, tem que se ater ao computador, à internet, a motor de carro...

Peixes – Quando alguém te zoar dizendo que você é meio romântico, meio avoado, meio gay, replique: você foi a conseqüência do dia mais romântico do ano: o dos namorados. Em pleno inverno, seu pai foi todo amoroso com a mamãe, levou chocolate, um vinho (para aquecê-la no inverno) e... É você é fruto de um amor capitalista. Mas não fique triste e pensativo, ok?

Gostaria de salientar que eu tenho amigos de todos os signos e amo muito todos eles. Mas isso é só uma brincadeira que veio na minha cabeça conversando com a Carol (escorpião e o carnaval) e o Vinho (sobre o porquê há muitas pessoas nascidas em setembro). Só isso.

ps: Escrevi pouca coisa sobre Leão pois terei medo das reações vindouras..."


Esse texto é da Deborah, e eu achei tão legal, e tava lá, perdido nos arquivos, que pedi para ressuscitá-lo aqui. (:

10 mentiras sinceras que nos interessam....

- Ele não te quer porque você é muito inteligente. Homem tem medo de mulher inteligente.
Mentira, se quisesse, ele comia.

- Ele não te procurou mais porque você é muito boa de cama, e ele broxou. Deve tá inibido.
Não, ele broxou por oooutros motivos, os mesmos que o fizeram não te procurar mais.


- Ele tá online esperando eu falar com ele, certeza. Não vou falar, ele que vai falar comigo, agora.
Ele não viu que você tá online, e se visse e quisesse, ele falaria.


- Mas eu fico sempre off
Ele mandaria um email.


- Mas email é formal
Ele te ligaria.


- Mas ele não tem o meu telefone.
Se quisesse, pediria.


-Ele demora pra responder porque pensa muito no que vai te dizer.
Mentira, ele só tá esperando pra ver se você desiste. Ou, está falando com mais dez ao mesmo tempo.


e pra compensar o outro lado...

- Mas ela disse que isso é normal, já broxaram com ela antes.
Mentira.


- Ela disse que tá cansada, que me liga outro dia. Coitada, trabalhou o dia inteiro.
Mentira


- Ela disse que foi o maior que ela já viu.
Mentira. Mentira. Mentira. Mentira.

Vai um sanduiche?

Todo mundo já viu e quem não viu ouviu falar do sanduiche de buceta. Isso mesmo. E se você se espantou com o nome só agora, provavelmente não entrou na internet hoje: está em todo lugar.

Eu vi e fui conversar sobre com a Amanda . Ela disse que acha que a menina é virgem. Eu falei que não deve ser virgem não, mas não manja nada de sexo. Nós duas concordamos que, na cabeça da moça do sanduiche, sexo é aquilo que acontece em filme pornô. Lembrei então dessa matéria da revista Tpm exatamente sobre isso: o cinema pornô e o sexo na vida real. Vale ler.

Que fique claro aqui: sexo é subjetivo. Cada um gosta de um jeito, e o aprendizado é eterno: há sempre algo novo a se descobrir. Mas, baseado nas conversas de menina e nas experiências pessoais, eu digo: mulher - a maioria delas - gosta de sentir e perceber, mais do que ouvir clara e tecnicamente.

Não é regra mas é fato: tem homem (e mulher também, vejam só) achando que sexo é igual acontece nos filmes. E isso tem atrapalhado o desempenho dos bonitões, e broxado muita moça por aí.
E das fantasias e manias que eles roubam da telinha, para mim não existe pior do que a do ‘narrador de foda’. ‘Isso gostosa, me chupa. Vai, cavalga. Isso. Tá gostando, tá? Então vem cá sua putinha’. Meninos: por favor. Tem coisas que não precisam de verbalização, e pra mim o sexo é uma delas. É a hora de deixar o corpo falar. Se escapar uma palavra, vai ser espontâneo e gostoso, mas “rebola pra mim sua vadia” é de fazer muita mulher querer pular da cama e pôr a roupa na hora. Bom mesmo é quem sabe a hora de agir: são esses que convencem qualquer mulher a rebolar sem precisar dizer um “a”. Os que deixam um corpo conduzir o outro – e que libertam seus instintos com o cérebro quase desligados do léxico convencional – esse sim roubam a cena. Tem horas que um tapa vale mais do que mil palavras.


(E tem coisas que palavra alguma explica. Por exemplo: sanduiche de buceta. Durmam com isso).

O que fazes?

Pra quem desce ladeira de salto agulha, estuda física quântica e chora no chuveiro.

Delícia de liquidificador

Quando o assunto é cozinha visto o salto de amélia e requebro com a colher de pau. Mentira, mas a minha mãe, que não é desamélia por uma questão de época, tem algumas cartas gastronômicas na manga e eu vou testando daqui, recheando dali...

A receita da noite de ontem foi a Torta de Madame. A criatividade infame do nome é de total criação minha, absolvam as ofensas à minha mãe.

Antes de colocar o avental dá o play nesse funk com letra e adaptação de duas mulheres de cama, mesa, cozinha e harmonia: Leci Brandão e Mariana Aydar, respectivamen

te.

Mas os meninos também podem colocar o avental, viu? Essa receita é coisa rápida e fácil, dá pra convidar alguma desamélia para tomar aquele vinho e zás...

Torta de Madame

Ingredientes (massa)

2 ovos

1 xíc. (chá) de óleo

1 xíc. (chá) de leite

1 pitada de sal

10 colheres (sopa) de farinha de trigo

1 colher (sopa) de fermento em pó

Ingredientes (recheio)

1 vidro de palmito

1/2 cebola picada

2 tomates picados

Azeitona picada (a gosto)

200 gramas de queijo

3 colheres (rasas) de requeijão

5 colheres (sopa) de massa de tomate

Salsinha picada (a gosto)

Sal (a gosto)

1 pitada de orégano

Como em toda boa receita, o recheio neste caso também pode entrar numas de criatividade. Dos simples atum e sardinha (final de mês a gente sabe como é) aos mais sofisticados camarão e carne seca com tomate seco. O lance é acertar a mão na massa e no tempero do recheio com as combinações certas.

Mão no recheio

O preparo do recheio segue as regras básicas do bom refogado. Fritar a cebola (até dourar) colocando em seguida o palmito, o tomate, sal e os temperos. Há quem não goste de usar ervas desidratadas como tempero, mas eu sempre aposto num orégano ou manjericão. Uma pitada de coloral também é um truque.

Deixe o refogado tampado em fogo médio por aproximadamente 5 minutos.

Coloque a azeitona e a salsinha picada seguidos da massa de tomate.

Deixar em fogo baixo até o molho fervilhar (aproximadamente 5 minutos).

Acrescente o requeijão com o refogado pronto e misture.

O queijo será usado apenas na montagem da torta.

Uma dica esperta é colocar uma pitada de açúcar após o tomate. Não altera o sabor do recheio e tira a acidez do tomate.

Mão na massa

A massa originalmente materna é batida na batedeira, mas como estamos na pós-modernidade e batedeira ficou no armário das amélias nós podemos usar o liquidificador mesmo. Embora a batedeira faça o milagre dos deuses na massa, o liquidificador cai muito bem.

Bata os ovos junto ao óleo até que formem uma mistura homogênea. Em seguida misturar o leite, o sal e a farinha. Bater de 5 a 10 minutos.

Acrescentar o fermento com o liquidificador desligado e misturar apenas com a colher.

Mão na forma

Cobrir com uma camada fina da massa o fundo de uma assadeira média. Depois coloque todo o recheio espalhando com cautela para que não misture com a massa. Cubra o refogado com fatias de queijo.

Para cobrir com a massa restante utilize uma colher e vá espalhando para que o recheio fique todo coberto.

Aqueça o forno previamente e deixe assar em fogo médio entre 25 e 40 minutos (até dourar a massa).

Rápido e fácil, não? Nos enviem os comentários no desamelias.gmail.com contando se aprovaram a receita que trago outras delicinhas aqui pra vocês.

É bom pra quem gosta II

As meninas já pediram mão na cintura, gemidos, personalidade e demonstração de desejo. Elas já discutiram os detalhes de um bom sexo com um homem, mas e eles? O que leva os homens à loucura? Mulheres boas de cama também ouvem algumas dicas.

Mulheres metidas na modernidade já queimaram seus sutiãs em praça pública, vestiram calças, repudiaram seus prometidos maridos e fizeram muito sexo exigindo liberdade. E cá estamos nós, perdidas no prazer da própria liberdade.

Dona de um corpo traçado em curvas, a mulher ainda não possui total domínio de sua liberdade sexual. A modernidade está envelhecendo e mulheres ainda não sabem o que fazer com o próprio corpo. E problemas sexuais também são resolvidos com uma boa discussão.

"Tem que ter personalidade"

Quando o assunto é sexo, neste caso hetero, ainda hoje o que mais se ouve é uma perspectiva que tem o homem como o centro da relação. É ele que deve ter a pegada e o controle de toda a situação, cabendo a mulher o papel de um mero receptáculo pronto para receber ordens e ao mesmo tempo dispor de truques inéditos capazes de saciar aquele homem. E ai das mulheres que não toparem: são taxadas de inibidas a bonecas infláveis.

Por outro lado essa perspectiva machista tem perdido espaço para uma nova que eu chamaria de femista. Com o grande feito de superar as diferenças de gênero algumas mulheres simplesmente trocaram o lugar na relação e passaram a exercer o mesmo tipo de poder. O que mais se vê em revistas de sala de espera é a tentativa de vender uma imagem de que uma mulher independente deve necessariamente controlar toda a situação no sexo. Nesse caso a mulher passa a ser o centro da relação, uma mulher que deve querer e exigir toda e qualquer coisa na cama sem qualquer tipo de limite e usando o homem como um mero acoplado pra satisfazer todos seus desejos e fantasias.

Ora, a meu ver uma mulher boa de cama é justamente o meio termo dessas duas perspectivas. Uma mulher boa de cama é aquela que tem PERSONALIDADE; que não segue dicas de revistas, mas que sabe o que quer e o que não quer. Não querer alguma coisa não faz da mulher mais ou menos inibida assim como querer outra coisa não a faz mais ou menos safada. Uma mulher que tem receio de dizer não e faz algo que não gosta, não fará bem feito. Assim também a que não faz algo que gostaria por vergonha de dizer não ficará satisfeita.

Sexo é questão de sincronia e comunicação: quando ambos deixam claro o que gostam e o que não gostam a satisfação é sempre maior.

"A mulher precisa ser ativa na cama"

No outro post, com a visão feminina sobre atitudes dos homens na cama, predominou o pensamento de que este deve assumir o papel de conduzir as ações durante o sexo. Concordo em partes. Acho que grande parte das mulheres ainda não assimilou muito bem a liberdade sexual que está sendo conquistada e ainda são inibidas demais na cama. Existem homens que gostam (e nenhuma coisa que seja escrita sobre o tema será unanimidade), mas o sexo tende a se tornar desinteressante quando a parceira se mostra desinteressada. E aí, pode nem haver desinteresse, mas é a impressão que vai transparecer.

A mulher precisa ser ativa na cama. Ponto. É natural que a mulher queira transar com um cara mais seguro que ela, mais experiente que ela, mais dono da situação que ela, pelo simples fato que todo mundo adora ser surpreendido. Mas qual é a surpresa que alguém vai ter quando domina todas as atitudes do início da preliminar até o gemido final?

Por mais que o cara tenha muitas cartas na manga, ELE já as conhece. Temos novas ideias de vez em quando mas, convenhamos, poucos artistas mantém a mesma prolificidade após alguns anos de carreira, então é injusto esperar que um homem sempre vá aparecer com algo inédito.

"Rebolem, por gentileza"

Mulher boa de cama não pode ter medo de ir logo ao que interessa. Mulher que faz rodeio em demasia é um verdadeiro SACO, especialmente quando para tudo na melhor hora e fala "VOCÊ NÃO VAI ACHAR RUIM DE MIM OU ME ACHAR UMA PUTA?" A coisa que eu mais quero é uma mulher que seja uma neste momento e a maioria bota o cérebro (a parte ruim dele) pra funcionar na hora errada. DESLIGUEM O CÉREBRO. E rebolem, por gentileza.

A famosa reboladinha no pau é bem gostosa. Tanto de ver quanto de sentir. Além de mostrar que a mulher é safada, o que é a melhor coisa que existe (safada, não vagabunda, que aí é outra coisa). Tem que arrancar aquele sorriso do cara enquanto ele pensa: "Safada!"

Uma mulher não pode ser fresca na cama. Não quero dizer que ela precisa topar tudo, inclusive as taras mais bizarras, o que ela não topa ela diz que não curto, mas o que ela topar tem que fazer com gosto!

Fico maluco quando uma mulher faz com vontade, quando você vê q ela gosta daquilo, não faz só pra agradar ou retribuir. Não tem resquícios da criação cristã em que parece q sexo é só o papai-mamãe de luz apagada.

"Tem que fazer sorrir"

A safadeza é fundamental! É uma qualidade. Não é pra ser uma atriz pornô, que grita forçado, pede pra gozar na cara. É pra te surpreender com um sussurro, um sinal, um sms safado que te tira a concentração no trabalho, no bar ou na aula. Tem que arrancar aquele sorriso do cara enquanto ele pensa: "Safada!". E tem que ser criativa. O cara tem que ter criatividade e atitude também. Mas adora ser surpreendido por um pedido ou uma idéia diferente. Com uma dessas, ela arranca outra vez o sorrisinho e o pensamento "Safada!". Pra resumir: tem que fazer sorrir.

"É aquela que te quer"

Mulher boa de cama é aquela que te QUER, e mostra isso com o olhar; não um querer qualquer, mas sim um querer FÍSICO, puro desejo.Dançar com estranhos enquanto troca esse olhar comigo, provocação pura e simples...Tem que ousar também, nada de frescurinha aínãotiraessamãodaí e, claro, deixar aquele gostinho de queromais...Todo mundo já teve aquela transa de pensar "Porra, meu, agora vira uma pizza que eu to com fome e to de saco cheio de você", mas essa vontade de querer de novo faz uma grande diferença.

"Intimidade e sentimento costumam ser quase que infalíveis"

Não existe mulher boa de cama. Afinal a cama é apenas a soma de todo um processo sutil que começa bem antes. Suprimindo esse antes, a cama geralmente é um desastre. É como cair de pára-quedas ao lado de alguém totalmente estranho, tanto ao corpo, como na conversa. Sem o mínimo de sedução, nada acontece, ou acontece numa mecânica artificial sem graça. Acontece do santo bater, e numa primeira noite a cama rolar legal. Mas esse primeiro contato é sempre um jogo de expectativa e insinuações, de um certo diálogo que é construído muitas vezes silenciosamente, sem muita hostilidade, então, quando chega-se a cama, a entrega e a sintonia correspondem, não tem como dar errado. Mulher que se sente a vontade com o próprio corpo, que sabe bem o que quer, e que sabe surpreender. De toda forma, intimidade e sentimento costumam ser quase que infalíveis.

"Faça junto"

Dê ideias, experimente, colabore, beije, chupe, lamba, morda, cavalgue, abra as pernas, arranhe, puxe o cabelo, dê uns tapas, gema, fale, grite, xingue, elogie, goze, enfim, faça.

Faça junto.

Dispostas à liberdade, meninas?

É bom pra quem gosta

Recebemos um comentário um tanto agressivo no post aí embaixo. Eu já estava preparando uma postagem pra essa semana, resolvi aproveitar a deixa e lembrar que:

1. O blog é nosso (e a gente fala o que quiser, tá), mas escrevemos com todo o carinho para vocês. E vocês, em geral, retribuem com carinho. Acredito que a maior parte dos nossos leitores (vamos fingir que são muitos pras minina fica tudo feliz) entende que ninguém é obrigado a ler, muito menos a concordar com o que escrevemos, mas sabe como e quando discordar.

2. Apesar do subtítulo do blog dizer “as verdadeiras mulheres de verdade” não somos – e nem pretendemos ser – exemplos de mulher. Isso não existe: não há modelos da mulher de verdade. Não há sequer uma definição do que é 'ser uma mulher de verdade', nós sabemos muito bem disso. Nossa intenção – e quem lê e curte já sacou – é ir além da mulher bonitinha, mimadinha e sem maiores vontades: é ser contra o modelo de mulher-bibelô. Porque mulher de verdade pode ser gorda, magra, alta, baixa, rockeira, funkeira, professora, atleta, puta, louca, santa, evangélica, católica, pode ser qualquer coisa, mas tem que ter vontade própria, assumir essas vontades e aprender a falar disso de forma natural. *A frase ali em cima, amigue, é só uma brincadeirinha, viu?

3. Não temos nada contra putas, garotas de programa, prostitutas. E também não temos nada contra mulheres que dão pra quem bem entendem (mas com camisinha, tá, suas lindas?).

E finalmente, 4. Sim, gostamos de dar. Gostamos muito. E mais: desconfiamos de quem não gosta, ou de quem condena quem gosta. E por isso, nós, que adoramos dar, preparamos um post colaborativo em parceria com as lindas Gisela, Thayara, Deborah, Stella, Ellien, que também adoram dar, para dar (ui!) uma forcinha para os meninos, esses danados que adoram uma mulher que adora dar. Porque dar é uma delícia, mas dar pra quem entende da coisa é melhor ainda. E daí, cada qual a seu jeito, as moças (e nós também) completaram a frase: “Homem para ser bom de cama tem que...”. Pois é. Os gostos variam, mas uma coisa é consenso: tem que ter atitude. E pegada. (E ser safado!).

Meninos e meninas, safados e reprimidos, aproveitem.

“...tem que saber gemer”

Para ser bom de cama tem que saber gemer, não gosto de homem que dá dois minutos de chilique só quando goza. Tem que saber olhar, segurar e dar um chegaparacaminhanega. Eu acho sim que com amor o sexo é melhor, mais deixa o amor para depois, ok? Para depois que o corpo não tá pedindo a parcela de brutalidade sensível que cabe e convém ao sexo. Homem tem que saber conduzir e se deixar levar, tudo na hora certa. Sem preconceito, sem não.me.toques, sem preguiça. Para ser bom de cama tem que saber a hora de falar e que falar demais também não dá. Para ser bom de cama, não seja romântico demais, nem bruto demais, nem sério demais. Mas não faça piadas. Criatividade ganha muitos pontos. Homem para ser bom de cama tem que me transformar em mapa e ser um ótimo navegador.

“usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito”

Na cama, há várias coisas que agradam. Mas uma coisa que eu acho essencial pra pegada ser boa, é o cara saber usar as mãos. Isso mesmo: o bom uso das mãos faz toda a diferença. E não SÓ pra isso que vocês estão pensando, mas, sobretudo, usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito. O cara que sabe fazer isso dá ritmo pra coisa, te muda de posição, te controla, deixa tudo mais gostoso. Outra coisa legal: falar uma sacanagenzinha no ouvido. Nada de “me cavalga sua putinha”, nada disso, por favor, não sejamos brega. Tem que saber usar as palavras, pra dizer uma coisa que mostre que está bom e que nos dê vontade de fazer mais. Uma boa mão na cintura e uma palavra gostosa no ouvido são a fórmula do tesão, vai por mim.

“sabe usar o cheiro,o toque e a respiração em seu favor”

É aquele que sabe demonstrar o que é capaz de fazer fora dela! É aquele que sabe te conquistar com as palavras, te seduzir com os gestos e te arrebatar com as atitudes. Sabe usar o cheiro, o toque e a respiração em seu favor. Sabe a hora certa de dar uns apertões e sabe quando simplesmente tem que se deliciar levemente com seus beijos, sejam eles onde forem. Enfim, não é aquele santo, mas simplesmente te leva ao céu, mas também sabe te mostrar o calor das partes baixas, e te faz tremer com um simples olhar. Ai, ai (suspiros). Enfim, aquele que te faz esquecer pudores e se entregar!

“mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H”

Homem pra ser bom de cama tem que principalmente saber o que está fazendo. Parece meio óbvio, mas nem sempre é. Se você não é um cara que sabe o que está fazendo, não vai adiantar vir com essa de jogar a garota na cama vestido de bombeiro, prendê-la com algemas, nem querer armar todo aquele clima com taças de vinho, pétalas de rosa e velas aromáticas. Na minha opinião, mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H. Ou seja, homem bom de cama é aquele que, mesmo se for da primeira vez, age como se tivesse tido anos para conhecer os pontos fracos do seu corpo. E dessa maneira ele te deixa sem ter pra onde correr e te leva à loucura em segundos.

“tem que querer, e mostrar que quer”

Nada melhor do que um homem com muito tesão por você. E nada melhor do que um homem que sabe demonstrar isso. É aquele negócio de te devorar com o olhar, tirar sua roupa com vontade, te pegar com gosto. Mulher gosta de seduzir e de se sentir gostosa. Pro sexo ser bom o homem tem que querer, e mostrar que quer.

“tem que ser decidido, tem que ter pegada”

“O que vamos fazer hoje?” – pergunta a mulher.
“Não sei... que tal um motel? – responde o homem
Aí toca a corneta de ERRADO! Homem tem que ser decidido, ter pegada, Quer ir pra cama, levar pro Motel? Seduza, prepare, faça um carinho... Homem pra ser bom de cama precisa ter ATITUDE.

“ tem que ter ser inteligente, ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios”

O homem para ser bom de cama tem que ser, antes de tudo, bom de conversa no bar. Para mim, sexo não é a coisa mais importante da vida. Claro, chega um momento no mês em que a gente se assanha um pouco mais, mas eu não me considero uma viciada em sexo. Acho que isso envolve muito mais que uma mera vontade ou, muitas vezes, "pressão social", (já que você é jovem, solteira e mora sozinha, você tem que dar o tempo todo). E, para mim, não funciona desse jeito. Para eu desejar um homem na minha cama ele tem que ter mais que um corpo, tem que ter ser inteligente (e não um babaca, como vimos aqui), ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios. E a pegada final tem que ser forte, afinal, não é porque eu não quero fazer todas as posições bizarras de um filme pornô que eu não curta umas coisas mais "hard", ok? E, principalmente, não é porque você assistiu a uns pornôs lésbicos e sabe como excitar uma mulher, que a gente vai se apaixonar e querer casar com você, você só é um cara que dá gosto de levar para a cama. O homem que se importa em me dar prazer, sabe que mulher é muito mais que peitos e bunda e não quer apenas me usar como uma boneca inflável, com certeza entrará na minha wishlist. E na minha agenda telefônica.

“gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento”

Homem bom de cama é coisa de gosto pessoal. Bom pra mim não é bom pra minha prima, minha vizinha... opa!
Gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento como se não houvesse amanhã.
Atitude é a boa palavra de ordem. Com a evolução do papel da mulher na sociedade e nossa pressão pra cima dos homens para nos agradarem, os machos ficaram tímidos diante das mulheres iniciadas, que sabem o que querem, exigem preliminares longas e intensas posições acrobáticas para 101 maneiras de sentir prazer em uma noite. Os pobres pintos acuados em suas cuecas de algodão perderam a iniciativa, querem agradar uma mulher que imaginam ser absurdamente exigente e... não fazem nada!
Esperam ela pedir, fazer, conduzir... "Bota a mão aqui, chupa minha orelha agora". E a gente pede!
Mas garotos: um pouquinho de atitude não é nada mal!
Muito prazer à todos vocês.

Promoção, corre lá!

Que o Estação da Mulher é nosso parceiro vocês já sabem né? Então, a novidade é que tá rolando por lá uma promoção delícia: as meninas estão sorteando uma Jóia do Pantanal. Isso mesmo: biojóias, sabe? Não sabe? Passa lá pra conferir! Só clicar aqui.

E já já tem post safado por aqui ;)

Diquinha ixpérta

O blog tá meio parado, né? É que as desamélias aqui são todas mulheres de verdade, e aí uma tá enrolada com TCC, outra sofrendo as dores dos problemas conjugais, e a outra sendo explorada pelo patrão. Mas sempre há tempo para cuidar da gente, não é mesmo? E como esse é um blog de mulheres que também são vaidosas, vai aqui uma dica de ouro para vocês: vaselina!



Ih, menina, já pensou bobagem né? Esquece isso: a dica é para deixar suas mãos mais bonitas. Isso mesmo!

Seguinte: compre uma latinha de vaselina sólida (em qualquer farmácia por menos de R$2,00 e essa aí da foto é ótima) e, antes de dormir, espalhe um pouquinho sobre cada unha, concentrando na região das cutículas. Massegeie é só. Em dois dias você vai perceber a diferença. E é melhor que aquele produtinho famoso da avon, eu juro. ;)

Depois, vem aqui contar prazamiga o que achou.

Don't fuck!

Mandei esse vídeo no twitter, mas muita gente não conseguiu ver porque é preciso ter conta no youtube para acessá-lo. Então, achei legal postar aqui. É divertido e épor uma boa causa.



Essa semana estamos polêmicas. Espera que vem mais.

*E, amiguinho, normalmente, se você tem conta no orkut, você tem no youtube: é a mesma. ;)

Caixinha de surpresas

Dia das Crianças passou e vocês, que formam um casal lindo e apaixonado, não trocaram um presentinho? Tudo bem, ainda dá tempo e você não vai gastar mais que 5 reais. Como? Eu ensino.

Vamos lá recordar os tempos do jardim de infância (ou do programa da Eliana quando ela ainda dançava o pop-pop) e anotar a lista de materiais. Você vai precisar de:


Uma caixinha

Dessas, facilmente encontráveis por menos de 2 reais em papelarias e lojinhas de bugigangas. O tamanho, formato e a cor ficam ao seu gosto.


Uma tesoura SEM PONTA. Brinks



Uma caneta




E uma (ou mais, aí é a seu gosto também) folha de sulfite



Agora segue a parte chatinha da história: divida a folha de sulfite em diversos retangulinhos, num tamanho razoável para que dê para escrever uma frase em cada um deles e recorte. Feito? Vamos à diversão!

Em cada papelzinho, você escreve um prêmio para o seu amado (a), como se cada papel fosse um cupom, um vale-brinde. Algumas dicas:

Vale um beijo
Vale um abraço
Vale cinema
Vale um almoço
Vale um sorvete
Vale uma massagem
Vale um strip tease

Sentiu? Aí, amigos e amigues, é só deixar a imaginação rolar. Você dá o que você quiser, e o que tem a oferecer. Hihi. Pode repetir presente, pode ter presentinho especial, tipo “Vale um pedido à sua escolha”, pode o que você quiser. Legal né? Depois é só dobrar os papeizinhos, entregar e se divertir.

Se quiser deixar o presente ainda mais bonitinho, é só fazer os cupons com papéis coloridos. Dá pra colocar também um bombom ou umas balinhas dentro da caixa, pra incrementar o presente.


Enjoy ;)



*E se você não tem namorado, deixa na mesa do colega de trabalho ou na porta da casa do vizinho gostosão e fica na espreita. Quando ele abrir e olhar espantado procurando quem foi, você manda um beijinho.


*E quem me deu a ideia foi o lindo do meu namorado, o @o_theo. (Tá bom assim? rs)

Vem com a gente!

Lindos,

Algumas pessoas têm nos perguntado sobre o que fazer para participar do Desamélias. Achamos ótimo, ficamos lisonjeadas e agora vamos explicar. O esquema é simples: tem algum texto, sugestão ou mesmo perguntinha pra mandar pra gente? Só enviar no desamelias@gmail.com. A gente lê, dá aquela avaliada (porque, né, isso aqui é só alegria mas tem lá seu padrão de qualidade. RISOS) e posta com seu nome, twitter, e-mail, ou anônimo. Como preferir.

Nós agradecemos. :)

Lembrando que já rolou colaboração, aqui ó.

Ai, que saudade da Amélia

Acorda às sete da manhã, faz café, olha no espelho, quase tudo certo. Prende o cabelo pra esconder a bagunça, anda, ônibus, dia inteiro, chefe aqui, greve nos bancos, cadê o salário do mês?
Final de semana vai passar, pode ser que chova...vai uma dica para aproveitar o tempo em casa e, quem sabe, armar aquele pulo do gato para a noite?

Pão de queijo!

Mulher que come fica com um charme a mais quando tem seus próprios truques também na cozinha, uma pitada de amélia só para dar gosto.
Uma dica de mulher para mulher, Marisa, é o triunfo do pão de queijo. Não, amiguinha, não vai polvilho, não demora, é rapidinho e você só vai sujar em proporções saudáveis:

1 pote de tamanho médio
1 xícara
1 assadeira
1 colher
2 mãos

Começou a gostar da coisa? Então vamos lá. O primeiro passo é simples. Você só vai precisar comprar um pacotinho daqueles de preparo para pão de queijo, não conheço muitas marcas, mas a Yoki é uma boa pedida e eu não estou recebendo uma cesta básica só de pão de queijo pela propaganda, infelizmente.
Aí é só seguir aas regras do pacotinho. Coisa simples como dois ovos, quase meia xícara de leite, uma colher de manteiga, mistura ao conteúdo do pacote, e use as mãos para homogeneizar a massa.

Olha o truque

É na hora de fazer as bolinhas com a massa que você coloca Tom Zé pra tocar e se faz mineira.
Para dar o truque você só vai precisar de (escolha quantas opções quiser):

3 colheres de queijo cheddar
3 colheres de catupiry (ou do requeijão que faz o truque do catupiry)
4 Fatias de presunto picado

Após fazer a bolinha do pão de queijo, abra a massa e recheie com um dos ingredientes acima sempre atentando às proporções de acordo com o tamanho que você fizer o pão de queijo. Se estiver rolando aquela festa do nada pra fazer em casa faça pequenas bolinhas recheadas e sortidas, agora se você estiver sozinha e quer arrasar na foto com o pão de queijo, faça em tamanhos maiores para aproveitar melhor o recheio.

Ervas finas

Um toque final para quem gosta de temperar tudo com alguma erva, é misturar na massa já homogeneizada umas pitadas de orégano. Dá todo um gosto diferente.

Coisa boa!

Temos uma boa notícia para vocês (e que também foi uma ótima notícia para nós): fechamos uma parceria com as meninas do Estação da Mulher. Conhece? Não? Então dá um pulinho lá, é um site gracinha cheio de dicas de coisas que adoramos: beleza, saúde, sexo, comportamento e tendências. Por aqui, vai rolar mais ou menos assim: nós lemos lá (porque somos todas muito ligadinhas em boas dicas e novidades) e se econtrarmos coisas bem bacanas, comentados cá, sempre com o nosso jeitinho desamélia de ser.

E aí que passeando hoje por lá, vimos essa matéria super legal da Thayara. Pois é, os batons de cores vibrantes estão com tudo. E são mesmo um charme, sem contar que dão toda uma personalidade, um "tchan" no visual, né?

Pois é, a Thayara dá todas as dicas para você usar e não fazer feio.

Mas daí, você fica maravilhosa com aquele vermelho sangue, combina com seu estilo, combina com seu cabelo, só que o gato não curte, não tem jeito. A gente aproveita essa madrugada de quinta-feira e dá umas diquinhas para você contornar essa situação (porque, vá, ninguém merece ficar magoadinha só por causa dos caprichos do rapaz).

Tudo depende muito do argumento do gato. Lá vai:

1. Ele não gosta das marcas.
Gata, a solução para esse problema está nas suas mãos: fala que as marcas são chatinhas de tirar, sim, mas que com esse batom você se sente muito mais poderosa, e capaz de deixar marcas i-nes-que-cí-veis. E, claro, cumpra a promessa. Não se espante se o lindo te presentear no dia seguinte com um estojo completo, do vermelho sangue ao queimado.

2. Ele diz que acha feio.
Explique que nem tudo que ele usa te agrada também. Fácil, simples e direto.


3. Ele diz que é coisa de piranha.
Amiga, se seu boy te fala isso, só te digo uma coisa: procura outro. Porque um homem que diz que coisa de piranha não é coisa de mulher está: a) usando um argumento mais do que passado, machista e tudo mais; b) desconsiderando que piranha também é mulher e merece respeito, sim.


*Quer acompanhar as novidades do Estação da Mulher? Só seguir: @estacaodamulher

Colírio Nerd, com muito sexo.

Então hoje é segunda-feira e você se perguntou por quem você morreria de tesão no colírio nerd, né? Pois é, tenho certeza que você também se perguntou porque nós, aqui do desamélias, metidas diferentonas seguimos o padrão machista e só colocamos Colírio Nerd feminino, né? Bom, talvez você não tenha se perguntado nada disso e só entrou aqui porque caiu sem querer. Mas não tem problema, tesão nunca é demais, hoje, então, é de menos.

Para comemorar o dia do sexo, o Desamélias resolveu inovar trazendo uma mulher, uma mulher que como nós gostava muito de sexo e de falar de sexo. E sabia fazer isso: Anaïs Nin

Essa gata de nome sugestivo é um dos ícones da Literatura dita erótica, e que eu adoro. Além tudo, foi a maior pegadora e teve um caso delícia com o tesudo do Henry Miller (aquele gostoso que escreveu Trópico de Câncer). Tudo isso sensualizando no sotaque francês e mostrando que boa literatura e tesão são  muito próximos e completamente miscíveis.

                                                   

Anaïs sabia o que dava prazer e como viver e falar disso. Além de ser linda, e não só pela Literatura, que transforma ela em Deusa. Entre seus livros mais famosos estão Incesto, A casa do Incesto e Delta em Vênus

                                                   

Nasci sem pele. Um dia sonhei que estava nu num jardim e que cuidadosa e completamente me tiravam a pele como a um fruto. Não ficou nem um resto de pele no meu corpo. Foi toda mas toda retirada com cuidado e só depois me disseram para andar, viver e correr. A princípio movimentei-me devagar, o jardim era tremendamente macio e eu sentia de uma precisa o jardim-doçura, não na superfície do corpo, mas atravessando-me o ar doce e os perfumes, como agulhas penetrando todos os meus poros em sangue. Todos os poros estavam abertos e respiravam calor, doçura e cheiros. O corpo totalmente invadido, penetrado, reagindo, a mais pequena célula e poros vivos respirando e tremendo com prazer. Gritei de dor. Corri. E ao correr o vento chicoteava-me e as vozes das pessoas eram chicotes dirigidos a mim. Ser tocado! Acaso sabem vocês o que é ser tocado por um ser humano?

de A Casa do Incesto...

Gente, como hoje é dia do sexo o post vai parar por aqui para deixar vocês danados com tempo para aproveitar e comemorar, com Anais ou não. Risos.

Mas fica a Dica da Boa: Henry & June é um filme que fala do relacionamento de Anaïs com Henry Miller, baseado no diário dela.

Revista Miséria - Humor inteligente, de verdade.

Acordei cansada das pessoas falando de "humor inteligente", qualquer piadinha que não seja racista, machista ou do pintinho já é considerada Humor Inteligente. Os fãs que me desculpem, mas já me deu no saco - que eu não tenho - essa veneração a cqc, Rafinha Casto, Danillo Idiotilli e todas esses nomes que viraram constantes RTs no meu twitter. Nesse mesmo dia, que eu acordei cansada do humor (nada) inteligente e pensando em como eu sou azarada, minha sorte mudou.

Ganhei, pela primeira vez um sorteio: a coleção completa (ainda pouca) das 4 edições do Miséria.Na hora eu fiquei mais feliz pela sorte do que pelo prêmio. Mal sabia eu. Hoje eu sou dependente, completamente dependente do Miséria. Estabeleci com esses hqs a mesma dependência demoníaca que eu tinha com os gibis da Mônica. A diferença é que, finalmente, eu conheci um humor inteligente.

Ainda que o humor do Miséria seja um desses prazeros masoquistas de quem sofre com a realidade, toma consciência e ri, porque é a realidade tá ali, te pedindo atenção de um jeito que se supunha sutil, mas é escancarado. E você vai reconhecer nos personagens do Miséria o seu tio filho da puta, a sua cunhada biscate, a sua amiga desempregada, aquele mendigo que você não lembra mais o nome da praça, ou qualquer professor filho da puta da Unicamp.

 Nada do que eu possa continuar falando aqui fará jus ao trabalho do Coletivo Miséria. Por isso, eu recomendo que vocês falem com essas aqui ó:

e comprem a revista. Vale, sim, uma cerveja a menos no fim da noite.
Mas se você for um puta mão de vaca que vai perder o prazer de ler na cama, no banheiro, segurando as folhas da revista. Ou, uma pessoa sem acesso fácil aos gibis, entra aqui



o Desamélias recomenda fortemente, e garante que todo esse jabá não tem lucro financeiro, só muita admiração.

Agora vá você ai ler o miséria para quem sabe um dia estar apto para aparecer no nosso Colírio Nerd.

Beijo da boa, que te deu a dica.