segunda-feira, 23 de julho de 2012

A NOVA continua me traumatizando.

Caríssimos e sensuais leitores,
o Desamélias pretendia voltar com força total e um post de reapresentação, com uma nova proposta, já que renovar é sempre tendência. Faremos sessões e participações especiais, entre um monte de novidade. Inclusive manteremos a sessão "A Nova me Traumatizou", da qual esse post fara parte. Enfim, hoje, por sugestão de um homem atemorizado, li o texto Namoradas Espiãs e quase tive um ataque epilético. Segue o subtítulo:


Descobrir tudinho que o lindo faz quando está longe dos seus olhos parece irresistível? NOVA ensina técnicas avançadas para mulheres que querem se tornar profissionais na arte da espionagem


Gente. Gente. Ô, minha gente. O mais perto de espiã que eu já quis chegar foi de filme do Bond, mas só para dar uns amassinhos com o lindo do 007 (seja na versão do Sean Connery - a minha predileta - ou do Pierce Brosnan), agora espionar namorado? Quem faz isso deveria ter muita, mas muita vergonha e ir procurar um terapeuta, porque alguma coisa tá errada.

Não bastasse eu achar isso, vem a NOVA dar dicas de como sair do estágio namorada-louca e evoluir seu pokémon para namorada-alucinada-psicótica. E vocês não fazem ideia do nível de humilhação que as dicas sugerem. Vamos às piores (mas eu sugiro que vocês leiam todas evocando o mantra: obrigada, (coloque aqui uma entidade sagrada, educação ou familiar), por eu não ser assim/namorar alguém assim!


Essa é a foto no post, com a seguinte legenda: Seja sutil na hora de espionar e, se for pega, tenha uma desculpa boa na ponta da língua
No boxe do banheiro
Procurar por objetos femininos, como sabonete líquido ou lâmina de depilação rosa. Eles indicam que outra mulher frequentou a casa do lindo. Veja se há fios de cabelo maior que o dele no ralo.
VEJA SE HÁ FIOS DE CABELO MAIOR QUE O DELE NO RALO? MEU.DEUS. Eu quase não tolero a ideia de tirar do ralo OS MEUS QUERIDOS FIOS DE CABELO e só faço pro tem não entupir e você, cara NOVA, sugerindo que eu mexa no ralo do moço? Ele que me traia com uma loira e uma ruiva que pelo fio de cabelo eu não vou descobrir.
No carro
Procurar por endereços registrados no GPS ou anotações, que denunciam por onde seu gato andou. Ele pediu para pegar um CD no porta-luvas? Ótima chance para ver se tem camisinhas.

Ouviu? Se o seu namorado tem camisinha no carro péssimo sinal, né? Afinal, querer transar no carro com uma psicótica deve ser impossível. 
Na mesa onde ele esvazia os bolsos
Procurar por cartões de visita mostram com quem seu namorado conversou. Recibos de bares ou restaurantes? Contas caras significam que ele convidou alguém ou bebeu demais.
Sério, me dá vontade de mandar pra NOVA assim: e meu namorado que almoça no bandeco, jamais poderá me trair? É preciso da nota para saber se ele carregou o Cartão Universitário de outra.
No congelador
Procurar por sinais de que ele gosta de receber visitas, como copos gelados de cerveja. Bandejas de carne? Bom cozinheiro. Se vir refeições light, desconfie: pode ter outra. Repare na quantidade de gelo em cima da caixa para saber se está lá há muito tempo.


Afinal, homem fiel é gordo e péssimo anfitrião. Próximo, NOVA:
No escritório
Procurar por contas de cartão de crédito para saber como ele gasta o salário. Costuma pagar apenas o valor parcial da fatura? Se se enrola nos juros, pode não ser tão responsável assim...
Se for pega: tenha uma caneta na mão e diga que estava testando-a no papel
Agora tem dica caso você seja pega. TOMARA QUE VOCÊ SEJA, SUA RETARDADA. Pergunto: não é exatamente a NOVA que aconselha a ser uma mulher moderna e gastar o seu dinheiro em compras como bem entender? Esse conselho não vale pro rapaz. MINHA FILHA, você gasta 400 reais com um tênis que tem plataforma embutida e vai julgar qualquer outra pessoa no mundo? Ok. Next.
No cesto de roupa suja
Procurar por manchas incriminadoras ou perfumes estranhos na cueca. Se encontrar roupas de mulher no mesmo cesto...
Se for pega: pergunte se ele não está sentindo um cheiro esquisito no ar. Desculpa, mas você até achou que viesse das roupas dele.
Depois não reclama se ele sugerir que você lave as cuecas dele. E tomara que todas que você cafungar estejam bastante freadas.
No lixo
Procurar por vestígios dos últimos dias da vida dele. Você vê tudo: o que comeu, quando usou fio dental, se bebeu cerveja...
Se for pega: faça cara de preocupada e diga que seu anel caiu na lixeira.
Santa Carminha, livrai-me do lixão, amém. Nada a declarar.
Gente, tem mais um monte: computador, celular, máquina digital. Eu sou uma pessoa ciumenta, sim. Não, eu também não tolero a ideia de ser traída. Mas, sinceramente, a sanidade mental de uma pessoa que se humilha a esse ponto merece de cuidados especiais. Para mim, entre isso e picotar seu marido na banheira o pulo é sutil. Eu já achava malucas as minhas amigas que ligavam muito pro namorado, o que eu posso pensar sobre cheirar cuecas? A verdade é que enloquecer a vida de outra pessoa e só o caminho mais fácil de afastá-la. E eu não estou fazendo uma ode ao desapego. Amem-se e apeguem-se, mas sem achar a vida do outro é sua.
Revistas: parem de manipular pessoas normais. Qualquer pessoa em um momento de fraqueza pode acreditar que está errada em não ser assim. Pessoas estão sendo mortas em cinemas porque acham que é normal. Quem ainda dita o que é normal é a mídia, que pena. Não sejam tão escrotas, eu gosto mais de quando vocês mostram opções baratas de moda.
Homens: sou confiante e acredito que isso ainda não seja maioria. As loucas psicóticas existem e se você se apaixonar por uma, tente salvá-la. Ninguém quer viver de migá-lhas e de humilhação. Gritar com elas não adianta. Espero que vocês demostrem carinho, e respeito: é só disso que a gente precisa.
Mulheres: eu amo vocês, eu amo a nossa capacidade de ser multiprodutiva e inteligente. Por favor, não subestimem isso em prol de nada.
Era isso que eu tinha pra dizer. E digam BEM VINDAS DE VOLTA, Desamélias, porque o Obina voltou, e nós também.

Aquele beijo vermelho,
Rosa.


2 comentários:

Thiago Rocha disse...

Minha nossa! Se uma mulher fizer essas coisas comigo acho que eu mudo de cidade, telefone e nome e sumo da vida da maluca. E que bom que o blog voltou!

Linar disse...

Adorei!!