Steve Jobs, o poder digital

ôôôôÔôô Colírio nerd voltôôÔ

Caríssimos,

tô sabendo que acham que a gente não vale uma biriba usada, então não vamos nem fazer as devidas vênias quanto à questão moral de trazer pro Colírio Nerd um muso recém-falecido. Steve Jobs (que eu não ia falar nada mas tem ascendência árabe, o que justifica toda a sensualidade) foi um homem muito único e temos milhões de razões para acreditar nisso. 

Eu vou pular mimimiapple que todo mundo sabe e vou contar O PORQUÊ de Steve blowJobs ser o queridinho das Desamélias. Primeiro porque o rapaz tinha estilo:

Mas isso é fácil...

Agora me responda sem pestanejar: quantas pessoas vocês conhecem que foram responsáveis pelo aperfeiçoamento do ATARI? Hã? Hã? (E se você ai não sabe o que é um atari, duas opções: você tem menos de 18 anos, então saia desse blog; você é um panaca, pesquise no google).

Quantas pessoas você conhece que tem uma maçãzinha mordida de logotipo da empresa e mesmo assim não têm a sexualidade discutida?

Prossigo: quantas pessoas você conhece, além do Doug, que usam a mesma roupa em todas as ocasiões e NINGUÉM RECLAMA?

Não bastasse tudo isso, Steve Jobs é o tipo de cara que funda a Apple, a Pixar tendo se autodeclarado, no auge dos anos oitenta, um monge budista. (se ele soubesse que ia ficar careca não teria raspado a cabeça tão cedo). É, gente, outrora monge, hoje um dos maiores patrimônios do mundo. Não é um paradoxo sexy e genial?

É claro que Steve, Tetê para a gente, tinha um poder caríssimo e fundamental para nós mulheres, razão pela qual ele veio direto para o nosso colírio nerd: o poder digital. 

Queridos, que mulher não quer ir pra cama com o maior conhecedor de digitalidades e super maroto no tal do touchscreen? Que pena que perdemos a chance...

Boa semana, e estudem bastante para garantir o sexy-appeal!

Realmente Nerd, realmente colírio.

Existem coisas que parecem mentira e se fossem, de fato, mentiras, incomodariam muito menos. Que Natalie Portman é linda qualquer pessoa com pelo menos 50% da visão consegue ver, que ela é talentosa, qualquer pessoa com 1 neurônio percebe. Que ela mereceu MUITO o Oscar e que Black Swan é genial, até meu afilhado de 4 anos deve saber. Agora que a musa-linda-maravilhosa da Portman é, também, uma tremenda cientista: por isso, ninguém esperava.

É, amiga, se você tá se sentindo um lixo porque justificava suas celulites no excesso de inteligência ou falava que seu cabelo seco e horroroso e pelo amor a ciência: PA, UM TAPA NA SUA CARA HORRÍVEL. Natalie estudou neurociência e foi uma das alunas mais brilhantes da turma. Onde? Unip? Unifran? Unifacef? Uniban^? NÃO! Harvard.

Respirou? Ta se sentindo a pior pessoa do mundo e está se consolando imaginando que ela usa photoshop e tem cabelo-make-vestuário all the time e que assim até você fica linda? Aham. Natalie fica bem de cabeça raspada...

É, Natalie tem qualquer coisa de mágica que faça com que ela consiga ter ganhado o prêmio Intel de ciência enquanto gravava Star Wars. Que faz com ela tenha pulso firme e largue uma campanha caríssima pela Dior em respeito às próprias origens judaicas. Que faça ela atuar daquele jeito fenomenal em Cisne Negro. Natalie é surreal, é incrível. E se você, mal amada, vier me dizer "PELO MENOS MEU PÉ É BONITO" eu vou enviar penas pretas pela sua goela abaixo...

Fiquem com essa lindura que ficou deslumbrante toda gravidinha:

Não morram de tesão ou de inveja: estudem. Já que não da pra ser linda igual a ela, vamos pelo menos sair mais inteligentes desse carnaval.

Fonte: http://ultimosegundo.ig.com.br/ciencia/estrelas+e+cientistas+do+laboratorio+ao+tapete+vermelho/n1238137597827.html#1

agradecimentos: @adrianosgodoy

Colírio Nerd, com muito sangue, por favor.

Homens gostosos sempre foram protagonistas dos filmes de Quentin Tarantino. E a gente nunca achou ruim.

Mas é claro que tesão mesmo é quando o roteirista, OU SEJA, responsável por todas as piadinhas de humor negro que a gente adora e o DIRETOR, pessoa responsável pela superprodução jorrando sangue e entretendo nossos olhinhos são, também, esse ator delícia:

Ainda que às vezes ele lembre um pouco o Samuel Rosa, tudo é perdoado quando a gente revê o currículo cinematográfico dessa coisa gostosa que é o Tarantino. Entre os filmes mais famosos, temos Kill Bill, Pulp Fiction e Cães de Aluguel. Apesar de algumas amélias acharem os filmes um pouco sanguinolentos ou verborrágicos demais, nós, as desamélias, dávamos uma cinta-liga para poder ser a Uma Thurman em algum dos cenários dos filmes dele.

Esse delicioso, que já ganhou a palma de ouro, não é qualquer diretorzinho, não. Além de ter dado um upgrade na qualidade dos filmes independentes, o menino é todo trabalhado no conhecimento cinematográfico de todas as influências possíveis, das mais trashs às mais cults, manjando tudo de cinema, por ter sido um cara verdadeiramente cinéfilo. E ele sabe muito bem usar esse conhecimento. E o menino tem talento. Mestre na arte de adaptar as coisas as suas maneiras, fazer remakes inimagináveis e transformar literatura meia boca em pura arte na telona, o nosso colírio também não dispensa uma boa atuação, participando, na maioria dos seus filmes com, ao menos, um papelzinho, sempre brilhante e completamente perturbado!

Ultimamente, Tarantino lançou o ultradiscutido Bastardos Inglórios e neguinho quer dizer que não é bom. Eu tenho pena, né, Brasil, porque é um bando de gente que não vai nunca ter o sexy appeal dessa delícia, muito menos o cérebro, então se contenta em criticar. Bando de reprimido. Né, tarantantan?

O ano termina e eu deixo vocês gozarem, ai, da boa companhia de um bom de calibre e como não se faz mais por aí. Me chama de Bill e me Kill, seu gostoso.

Catedrático, bora discutir Foucault?

E aí seus gatos nerds, como vai a segunda-feira desse feriado maroto? Todo mundo levando o Kafka pra praia, lendo Proust na balada e vendo documentários para deixar o sexy-appeal em dia?
Hoje o nosso colírio nerd contempla um fenômeno humorístico de alta qualidade (muito melhor que os chatos do cqc, ok?), o Marcelo Adnet.

Confesso, danados, que ainda que eu não soubesse da parte intelecto-comediante dele, eu pararia, por meio segundo minha leitura para dar uma olhadinha no moço se ele passasse na rua. Confissão feita, mostro para vocês agora como um cara bonitinho se transforma no maior tesão:

Marcelo tem 29 anos, aos 14 anos resolveu aprender sozinho Russo, foi na embaixada, buscou umas fitas e aprendeu russo SOZINHO. Ai, gente, autodidatas são uma coisa.
Não bastasse ser formado em jornalismo e ter feito muitas coisas como ator, o gato é um ótimo comediante (e olha que eu não sou do tipo que acha qualquer Rafinha Bastos engraçado).

Mas o que me seduziu e me deixou definitivamente encantado com o Marcelo foi o Gaiola das Cabeçudas. Afinal, nerd que se preza acho muita graça na rima de Kant com Protestante. Ou na cacofonia do Bonde Segue sua Nau. Então se você não conhece o Gaiola das Cabeçudas, segue o primeiro vídeo:



Eu achei o primeiro bom demais e me matei de rir, mas foi no "dança do Aa" e no "Fernando Pessoa queridinho do Harold Bloom" que eu me declarei fã dessa coisa gostosa que é o Marcelo:



É, minha gente, apesar de todo sexy-appeal e juventude o moço se casou com a Dani Calabresa. Tudo bem que ela também é engraçadinha e bonita e (tá, admito, ela engraçada pra caralho), mas eu sou mais a Rosa Bacon, tá? Risos.

Aproveitem o colírio nerd de hoje, porque gente com humor inteligente faz qualquer um ficar onfirah!

plus-size, plus-sexy

Hoje o Colírio Nerd tá menos engraçadinho e mais sério. Depois de ver que o Serra foi para o segundo turno, a seriedade tomou conta desse blog (que é totalmente parcial, pelo menos quando assinado por mim, risos). Hoje, as nossas Colírio Nerd vêm para mostrar que beleza se dá pela inteligência e pelos quilos que, para alguns são a mais, mas para nós são a medida certa.

Sim, ter mais de 1,70, estar acima do peso e calçar 41-42 (é verdade) tornam esse post bairrista, mas eu vim aqui para mostrar para vocês, seus delícios, que o borogodó plus-size ta na moda, e não é à toa.

Prova disso é que sites como o Mulherão e o Grandes Mulheres têm feito o maior sucesso por ai. Mas nós, desamélias que somos, não estamos aqui para mostrar o quanto as gatas plus-size são delícias, e, sim, para mostrar como elas ficam ainda mais delícias quando mostram o quanto sabem.

Uma breve retomada histórica, pro Botero morrer de Tesão. (dica 1, gatos, se vocês não sabem quem é Botero, parem de ler esse post e procurem se informar, tá?. Dica 2: o quadro supracolado é dele!)

  

CHIQUINHA GONZAGA primeira pianista de choro, primeira criadora de uma marchinha de carnaval e primeira mulher a reger uma orquestra no Brasil. Acha pouco? Foi mãe solteira numa época em que ser só mãe já era mais que difícil...

Adaptou o piano à música popular e se tornou a primeira música popular do Brasil. É, se você fica se babando porque o Chico Buarque é isso e aquilo saiba que muito do sexy-appeal nerd ele deve a Chiquinha, que não era considerada uma mulher bonita e que para os padrões atuais (loucos e insanos) seria tida como gordinha.

Enquanto você perde tempo reparando se sua bunda tem 89 ou 88 cm, TARSILA DO AMARAL arasava com um quadrilzão. Pintora, desenhista e um dos ícones da semana de 22. Casou uma vez, separou e pegou quem? Oswald de Andrade. Sem contar que ela foi sempre toda trabalhada no modernismo, na vanguarda  e nos bafafas da União Soviética. E você se achando moderna porque conheceu Brasília semana passada....

DORA FERREIRA DA SILVA, poeta e tradutora, vinculada ao movimento concretista e que ganhou muitos prêmios, tanto como poeta quanto como tradutora. Apesar de ser mais conhecida pelos trabalhos como tradutora, sua poesia vale muito a pena.

O padrão estético mudou, claro. Essas mulheres nem deveriam ser consideradas gordinhas, mas tenho certeza que a materialização delas nos dias de hoje ia classifica-las com "cheinhas", "gordinhas, e o pior de todos "fofinhas" (eu tenho cara de amofada para ser fofa?). Fofinha é a sua boneca inflável, meu querido, essas foram mulheres com curva e conteúdo.. Duas coisas tão pouco valorizadas hoje em dia....

E para provar que a beleza das plus-size e a inteligência delas não se reduzem apenas a intelectuais consagradas pela tradição (Q), segue uma plus-size, advogada, professora, tradutora e linda, Carolina Caran:

É isso ai, minha gente, eu teria muitos outros exemplos, mas quis me segurar para só dar exemplos brasileiros. Desculpem a falta de humor nesse post, mas é que o Alckmin ganhou e eu ainda tô mal. Eu e São Paulo, né. Tá, parei de falar de eleição. E pra mostrar como eu sou uma conhecedora de causa do assunto abordado, segue uma foto minha ahazando no plus-size e lendo kafka na Praia e fazendo a intelectual croquete.

Em tempos de eleição, um tesão.

Todo mundo já reparou em como a Dilma é feia, né? Horrível. E o que dizer da Marina? É...sexy appeal, LAMENTAVELMENTE, falta por lá. Do Serra eu me recuso a falar.

Apesar de beleza não ser o forte das eleições 2010, temos um candidato que, se não tem uma porcentagem de votos satisfatória, tem uma porcentagem de approuch inigualável. É claro que eu to falando do Plínio.

O Desamélias não está aqui  neste post para falar de Política, não. Se vocês estiverem dispostos a discutir política mais a fundo, eu recomendo: Beco Livre . Aqui, no Colírio Nerd, o que vale é a sensualidade. E não há Tucano que venha me dizer que falte isso ao Plínio.

Pois é, seus danadinhos. Esse gato que data de 1930, para satisfação e alegria da mulherada, ainda não morreu. Pelo contrário, desfila loucamente seu charme em debates e entrevistas e, no twitti, inclusive, se você quiser dar uma paquerada.

Essa delícia é formado em direito pela usp, já foi promotor e deputado e é, atualmente, presidente da Associação Brasileira de Reforma Agrária. Ai, segura a periquita. Imagina que sexy discutir reforma agrária na cama?

Essas fotos, além de tudo denunciam como o Plininho, com sua super retórica, é, também, um cara QUE SABE USAR AS MÃOS, para fazer seu discurso. Percurso. incurso?

Bom, se tudo isso não te impressionou assista a um debate, divirta-se com o deboche dele com os outros candidatos e tudo mudará. Ou não, porque tem gente que não sabe onde mora a sensualidade.

Agora aqui, de cá pra nós que entendemos de Tesão, vou te contar um segredo: Plininho sabe tudo de Teologia da Libertação. E se você não sabe. VAI LER NO WIKIPEDIA, PELO MENOS, TÁÁÁ? 

É isso ai, para quem reclamava que não tinha nunca um colírio nerd não-morto (pelo menos não ainda), aqui está. Plínio de Arruda Sampaio, sensualidade milenar com roupagem pós-moderna e twitteira.

Colírio Nerd, à moda francesa

É à moda francesa, porque se fosse britânica, não estaria atrasada. Ai, que engraçadinha.

Bom, então, desculpem pelo meu atraso, deixei vocês dois dias sem acesso à delicinha do Colírio Nerd. Em contrapartida, trago-lhes dois, deliciosos, direto da França.

A grande verdade é que, depois de ler esse texto aqui  eu fiquei pensando o porquê dessa mudança toda no sexy-appeal dos franceses. E eu acho que cheguei a uma conclusão, óbvia, mas ainda sim uma conclusão: Não se fazem mais franceses como antigamente.

A questão é que essa busca constante pela beleza exterior (Lair Ribeiro feelings) faz a gente se esquecer onde mora o tesão. E eu não tô falando só da região entre cintura e joelhos. Tesão, mesmo, são esses dois aqui (oks, o Derrida é argelino mas viveu a vida toda na França, então vale!)

Jacques Derrida (pró em carão)

e

                     Paul Ricoeur (que na verdade se escrever com aquele oe 

                      grudadinho que é um tesão e não tem no nosso alfabeto)

Esses dois frases sabem ser, ao contrário do relatado no texto sobre os franceses atuais. Acho que um bom jeito era fazer com esses franceses (e também os brasileiros, afinal, sensualidade nunca é demais) começassem a ler mais o que esses danadinhos quentes escreveram. Mas como a gente sabe que vocês talvez não os conheçam, vamos dar uma breve resumida e nela nítido ficará como jorra sensualidade desses dois.

O Derrida, conhecedor da arte de fazer bico e carão,  foi o criador da desconstrução (se você não sabe o que é isso, finge pra mim que sabe pra não cortar o meu tesão e procura no google, ok?)

O gato foi professor da Sorbonne e revolucionou completamente a Teoria da Literatura, além de ter feito um reboliço na filosofia.

Ele tinha um jeito muito dele de escrever, que é visto com maus olhos por muitos, mas que em mim arrepia do pé até a nuca

Como ser professor da Sorbonne é super fetichente, Paul Ricouer também foi.

Essa delícia de óculos teve forte notoriedade na filosofia, na teologia e na linguística, mas pegou pra capar mesmo foi na Hermenêutica (google à mão para não haver confusão).

Pouca gente conhece Paul Ricoeur, mas quem sabe ler minimamente francês deveria sim se esforçar para ler esse homem no original, porque  além de ser muito claro, o hômi sabe o que diz e como dizer. Os textos dele são de uma coesão fora do normal e de leitura muito agradável. E quem é que não se derrete com um homem que sabe interpretar. E interpenetrar. Pois é.

Derrida morreu em 2004. Paul Ricouer morreu em 2005. Agora fica fácil saber porque a vida sexual dos franceses vai de mal a pior, principalmente nos últimos 6 anos....

Não é mesmo, malandrão?

ô!

Era do tesão ao extremo

É isso mesmo, seus danados, a segunda-feira pós 11 de setembro começa com um cara que entende de Guerra, de capitalismo e, claro, de sexo. Além de muito experiente, carregando 93 anos de pura sensualidade ERIC HOBSBAWN tem approuch como poucos têm. Apesar de safadinho, foi um homem de relacionamentos duradouros e só se casou duas vezes (porque né, vamos combinar que com 93 anos casar duas vezes é quase nada)

O gato faz o tipo marxista, comunista e judeu. Além dos olhinhos claros e do óculos charmoso, carrega no seu currículo livros sensacionais com títulos especialmente viris, como Era dos Extremo (pegou o trocadilho do título, coisa linda?); Estratégias para uma Esquerda Racional; Da Revolução Industrial Inglesa ao Imperialismo; História Social do Jazz (esse é o meu predileto, adoro homem que fala de jazz), entre outros.


Não bastasse a virilidade e o charme, o gatíssimo de nacionalidade britânica nasceu no Egito (quando ainda era colônia inglesa). Dá pra sentir mesmo um ar faraônico nessa delícia, num é?

Ai gente, num dá para não ficar toda arrepiado com um colírio desse. Esse homem é tão, mas tão gostoso, que tá valendo a pena casar mesmo sem dar o golpe do baú, porque, afinal, se for seguir o caminho do Levi-Strauss, o danadinho ainda dá um sete anos de caldo, pelo menos.


Despeço-me com uma foto sensual e com os votos de que a semana de vocês seja repleta de bons livros para ler, filmes para assistir e sexo.

(e quem que num adora um homi desse palestrando. Segura a piriquita, gente!)

Colírio Nerd, com muito sexo.

Então hoje é segunda-feira e você se perguntou por quem você morreria de tesão no colírio nerd, né? Pois é, tenho certeza que você também se perguntou porque nós, aqui do desamélias, metidas diferentonas seguimos o padrão machista e só colocamos Colírio Nerd feminino, né? Bom, talvez você não tenha se perguntado nada disso e só entrou aqui porque caiu sem querer. Mas não tem problema, tesão nunca é demais, hoje, então, é de menos.

Para comemorar o dia do sexo, o Desamélias resolveu inovar trazendo uma mulher, uma mulher que como nós gostava muito de sexo e de falar de sexo. E sabia fazer isso: Anaïs Nin

Essa gata de nome sugestivo é um dos ícones da Literatura dita erótica, e que eu adoro. Além tudo, foi a maior pegadora e teve um caso delícia com o tesudo do Henry Miller (aquele gostoso que escreveu Trópico de Câncer). Tudo isso sensualizando no sotaque francês e mostrando que boa literatura e tesão são  muito próximos e completamente miscíveis.

                                                   

Anaïs sabia o que dava prazer e como viver e falar disso. Além de ser linda, e não só pela Literatura, que transforma ela em Deusa. Entre seus livros mais famosos estão Incesto, A casa do Incesto e Delta em Vênus

                                                   

Nasci sem pele. Um dia sonhei que estava nu num jardim e que cuidadosa e completamente me tiravam a pele como a um fruto. Não ficou nem um resto de pele no meu corpo. Foi toda mas toda retirada com cuidado e só depois me disseram para andar, viver e correr. A princípio movimentei-me devagar, o jardim era tremendamente macio e eu sentia de uma precisa o jardim-doçura, não na superfície do corpo, mas atravessando-me o ar doce e os perfumes, como agulhas penetrando todos os meus poros em sangue. Todos os poros estavam abertos e respiravam calor, doçura e cheiros. O corpo totalmente invadido, penetrado, reagindo, a mais pequena célula e poros vivos respirando e tremendo com prazer. Gritei de dor. Corri. E ao correr o vento chicoteava-me e as vozes das pessoas eram chicotes dirigidos a mim. Ser tocado! Acaso sabem vocês o que é ser tocado por um ser humano?

de A Casa do Incesto...

Gente, como hoje é dia do sexo o post vai parar por aqui para deixar vocês danados com tempo para aproveitar e comemorar, com Anais ou não. Risos.

Mas fica a Dica da Boa: Henry & June é um filme que fala do relacionamento de Anaïs com Henry Miller, baseado no diário dela.

Ribeiro, muito gostoso.

O Ribeiro é uma delícia, fato, todo mundo já sabe.

Mas é muito fácil ser colírio com uma barriguinha dessa, com essa barba, com esses braços, com essa clavícula (eu adoro clavículas), mas gente... Quem aqui quer saber de bunda durinha e barriga tanquinho? Afinal, o menino pode até ser engraçadinho, mas sexy-appeal mesmo tem é o pai.

Ai, gatas, João Ubaldo Ribeiro. O pai, o gostoso, o delício de verdade.
Quem conhece a literatura dele não precisa ter dúvidas quanto o approuch, mas se alguma desamélia aqui não conhece a sensualidade ubaldiana, vai a dica: leiam A CASA DOS BUDAS DITOSOS, que é o livro correspondente à LUXÚRIA na coleção Plenos Pecados 

Leiam porque é um tesão do começo ao fim. Luxúria pura, mesmo. Além de humor e piadinhas muito inteligentes.

Além de tudo, o tesão aqui já ganhou o Prêmio Camões. Mais sexy que isso só se fosse o Nobel...

                                                    

Pra finalizar posso contar uma coisa delicinha pra vocês? Tem um documentário que chama Janela da Alma que discute esse negócio de visão, olhar etc. O nosso colírio diz que sempre enxergou muito mal e curtia transar de óculos, pra ver bem quem tava pegando. As meninas estranhavam mas sabe qual é nome disso pra mim??

FETICHE.

Colírio Nerd, há cem anos

O Colírio Nerd dessa segunda-feira bonita é, finalmente, um brasileiro. E sem bairrismo, mas cheia de mel, venho dizer que o nosso colírio nerd, sabe ser como nenhum um outro e com um charme único.

Adoniran Barbosa, nome de guerra e balada de João Rubinato, completou há alguns dias seu centenário de nascimento. O gato não gostava de estudar chegando abandonar a escola quando criança e, nesse sentido, ficaria até contraditória a sua presença ilustre aqui no Desamélias. Apesar disso, coisa mais comum é ver os nosso queridos estudantes, doutores e pseudo-intelectuais babando o ovo do nosso colírio. E não é pra menos, apesar de ser chique e cult gostar de Adoniran, as músicas fazem por merecer sozinhas e agradam até quem não é fã de samba. Enfim, como aqui a gente quer saber mesmo de inteligência, garanto que ninguém aí vai duvidar que o nosso colírio tinha de sobra.

Responsável por dar uma cara totalmente nova para o Samba, o gato sabia ser um charme. Suas músicas, que ficaram famosas pelo charme dos neologismos, sempre tinham uma pitada sexy, um qualéqueé de malandro pegador. Além das deliciosas ironias. Que mulher que não adora um homem irônico e, melhor ainda, bom bebedor? Fica tudo que nem mariposa em volta da lâmpida....

A gravata e o chapéu também foram suas marcas registradas de sensualidade, sem falar dos jogos com rimas e retomadas dos dialetos paulistanos.

É isso, o nosso Colírio Nerd se despede com samba no pé, charme no bigode e frechada no olhar...