Who run the world?

Primeiro, leiam esse TEXTO.

O autor diz aquilo que eu acho que todo homem deveria saber: mulher gosta de sexo, e isso não quer dizer absolutamente nada sobre a moral delas.

***

Transar quando se tem vontade (na primeira noite, com o semidesconhecido, ou depois do 15° encontro, whatever) não quer dizer transar com qualquer um. E não, não estou querendo dar tapa com luvas de pelica, fazer uma média, pagar de "sou liberal, mas nem tanto". Fazendo isso, vou jogar no lixo todo o resto que defendo: a gente tem que dar quando tem vontade sim, e ninguém tem nada a ver com isso. Ponto.

O problema é que a gente sempre tem uma amiga que diz que "poxa, você vai ficar mal falada". A gente tem uma mãe que fala que menina tem que se comportar, um pai que diz que com esse tamanho de saia homem nenhum vai te valorizar, e, daí, dá um puta dum medo de ser a gente mesmo e ora, se minhas pernas são lindas, porque não usar essa saia? Se ele é legal, gentil, educado, e nossa, que tesão, por que não posso transar com ele? Por que mesmo? Porque tem aquela coisinha que pesa mais que consciência suja, a tal da "pressão social". Ô se pesa.

O texto lá de cima fala disso. Existem os valores fixados no passado que ainda atormentam o presente.

Mas daí a gente pensa bem. Por que, então, a gente que tem consciência daquilo que é (inteligente, honesta, amiga, batalhadora, fiel, leal) não passa por cima dessa tal da pressão social pra ser completamente feliz? Para ter os desejos realizados, e pra ser a gente mesmo: ser complexo, com inúmeras vontades, qualidade e defeitos que não se excluem?

Porque, de repente, vai aparecer um cara legal, com potencial para bom marido e bom pai, que quer uma mulher, como dizem, "pra casar", ele pode não querer nada sério comigo, e etc etc etc, e de repente aparece uma dessas meninas que se seguram como podem, que não dão de jeito nenhum, e ele vai preferir ficar com ela, porque homem não gosta de mulher "fácil".

Ou seja, o discurso machista ainda existe porque tem mulher que corrobora. Cada vez que a gente se faz de difícil só para parecer santa e cumprir um protocolo socialmente estabelecido e machistamente aplicado, e cada vez que a gente chama uma menina de vaca porque ela transou com alguém, a gente sabota um pouquinho da nossa liberdade.

Agora vamos pensar: que tipo de homem não gosta de mulher "fácil"? Um homem que acha que essa mulher, por ser "fácil", por fazer o que gosta, por ser bem-resolvida, vai traí-lo mais cedo ou mais tarde. Um homem inseguro? Pois é.

É, amiga, se ele não se garante, vai por mim: ele não é bom pra você. Não é porque eu transo quando tenho vontade que não sirvo pra ele. É porque ele pensa dessa forma que ele não serve pra mim.

Sabe aquele lance do "antes só do que mal acompanhada"? Então, a gente tem que perceber que a gente tá pronta pra encarar essa: ser feliz sozinha. Porque daí, quando isso acontecer, a gente vai poder falar não para os babacas que ainda querem dar pitaco no nosso comportamento, e ser feliz do lado de quem nos respeita: como ser complexo cheio de defeitos e qualidades que não se anulam por causa de uma minissaia ou de tesão bem resolvido.


Beyoncé já falou: we run this motha.



Pois é, gatas. Existe mulher que ainda não sabe o poder que tem.

Nem que caia, nem que esvaia

Um querido leitor anônimo sugeriu: "vocês poderiam fazer uma enquete, ou simplesmente responder: o que é pior na hora H, o rapaz brochar ou ejacular precocemente?". Hm. Assunto interessante, que nos coloca em saias justas, nos garante risadas e também - por que não? - cumplicidade com o rapaz. Então juntamos a mulherada e mandamos a pergunta "O que é pior: broxada ou ejaculação precoce?" e olha só:

É pior a ejaculação precoce, porque broxar é uma coisa que não significa que a pessoa é de fato ruim, depende de inúmeros fatores, trabalho, cansaço, sabe. A ejaculação precoce, ah. O cara é babaca.

Nunca nenhum cara broxou comigo [sério], então não sei como seria. Imaginando, acho que ejaculação precoce, porque a coisa já começou e acaba antes de terminar!

Broxada. Porque se o cara broxa você nem consegue começar nada... fica aquele climão... tem que arrumar outra coisa pra fazer. Se ele tem uma ejaculação precoce pelo menos começou... você pode dar outro jeito de acabar... falar pra ele tentar de novo, não sei.

Acho que broxar é infinitamente pior. Antes metade do que nada!

Alguns caras quando são precoce são uma benção, né? Porque às vezes o cara é tão ruim, mas tão ruim que tudo o que você quer é que acabe logo. Mas o broxa, não tem jeito. É ruim, é desagradável, parece que a culpada é você por não ter um corpo de modelo, por não ter um cabelo maravilhoso (será que estou muito gorda? será que estou com bafo?) ou por sei lá, ser você mesma. Mas o mais importante é: a gente não sabe como reagir, como se comportar. Quando o cara broxa fica a impressão que a culpada é mesmo a mulher. Já o precoce, não. Ele é o culpado da situação e, ainda bem que foi rápido, né? Porque você nunca mais irá falar com ele! Mas quando o cara é broxa sentimos... pena.

Acho que broxar, porque você não perde a melhor parte, por nem ter começado... Por mais que também seja frustrante!

Acho que broxar é pior que ejaculação precoce. Sei lá, quando o cara broxa (por mais que não tenha exatamente a ver com a menina, ou por mais que ele diga isso) a menina fica com uma impressão (mínima, que for) de que o problema é com ela, que não rola tesão, ou qualquer coisa do tipo. E, depois de broxar, acho que o cara deve ficar sob tensão e se sentir meio na obrigação de conseguir da próxima - o que pode tornar a próxima vez muito menos natural e bacana. Quando o problema é ejaculação precoce, acho que a próxima vez não é tão tensa e o cara pode compensar mais facilmente depois...

Ejaculação precoce é pior, é estragar totalmente a brincadeira. Na broxada você cria até uma simpatia, é uma coisa que pode acontecer e defitivamente o cara estará se sentindo pior do que você.

Eu não acho que a questão seja broxar ou colocougozoucabou, mas como o cara reage diante disso e como ele garante a segunda parte. Afinal, se a segunda valer por duas, a gente perdoa a primeira péssima impressão.

Eu prefiro que goze rápido: pelo menos eu vou achar que sou muito muito muito gostosa e não broxante.

Sem dúvida, uma broxada é bem pior. Porque antes brincar um pouquinho do que nem começar a brincadeira, não é? Se a rapidinha é muito rápida e não dá tempo pra você, há sempre a possibilidade de continuar sozinha e o cara ainda se animar para um segundo round e terminar o serviço com você, aí, vira quase que um sexo tântrico, rsrs. Tá, mas tudo bem que em certos casos não dá pra contar com essa sorte. Mas você pode ainda guardar a energia para a próxima. Sei lá. A broxada é frustrante demais e ainda, para algumas pessoas, tem aquela parte de TER de consolar o homem. Aff. Horrível.

BROXADA, sem dúvidas...

Acho terrível quando o cara acaba muito rápido. Sei lidar com a broxada e sei que, se tiver tempo, dá pra tentar de novo dali uns minutos. Mas a rapidinha não! É frustrante, por mais que tenha suas explicações. Fica aquela sensação de que ele só estava pensando nele, por mais que não seja bem assim.

Bem, aqui vai minha difícil resposta, porque né: acho pior a broxada, porque mesmo que o rapazinho tenha sido rápido demais, seu tesão ainda tá lá e você ainda quer "ser feliz" também. Já na broxada...no meu caso broxo junto total.

Na minha opinião é broxada, mas isso deixa explícito um certo grau machista em mim, eu acho, porque mostra que eu prefiro fazer sexo sem qualidade do que não fazer...mostra que eu me satisfaço com o cara se satisfazendo. Na verdade, a diferença é que na broxada você se sente feia as vezes, mas não deve porque é o cara que tava sem cabeça pra aquilo. Ele te escolheu, te chamou pra aquilo, ou seja, não é porque você é feia, é porque ele na hora pensou em algo que fez ele mudar a motivação. Mas se ele broxa ninguém faz sexo, e se ele ejacula precocemente, só ele faz sexo. De qualquer forma a mulher não tá satisfeita.

Então, lindinhos, sacaram, né? A maioria delas - pelos menos essas daqui - não suportam a broxada. É difícil lidar, é chato, mexe com a auto-estima e o pior: sabemos que vocês também ficam numa bad, meio assim, sem reação, e isso gera um climinha bem desagradável se a intimidade não é suficiente para contornar a situação. Mas acontece, já aconteceu, vai acontecer. E se faltou clima para rir na hora, vamos rir aqui com o gracinha do Luís Fernando Veríssimo, que dá uma boa de uma sugestão para dar jeito na broxada, além de aliviar o lado de vocês com muito bom-humor, olhaí:

Negar fogo é humano. Antes de pensar em atirar-se pela janela, examine a situação. Certifique-se de que não existe uma causa psicossomática para o seu fracasso, como a política econômica do governo ou o fato de a sua mulher ou namorada ter aderido ao halterofilismo. Pode não ser culpa sua, ou do seu tecido eréctil. Lembre-se de que existem várias situações em que negar fogo não só é aceitável como até recomendável. Eis algumas:

* Vocês namoram há pouco tempo. É a primeira vez que vão para a cama. Você acaba de tirar a calcinha dela. Descobre que ela tem “Wando” tatuado numa nádega.

* Ela convidou você para o seu apartamento e o recebe completamente nua mas com um quepe da Gestapo na cabeça e uma coqueleteira de metal numa mão. Depois você descobre que não é uma coqueleteira, é um triturador portátil.

* Você introduziu sua mão sob a blusa dela e sente o mamilo quente crescer contra sua palma. Ela beija seu pescoço, depois lambe atrás da sua orelha, finalmente encosta os lábios úmidos na sua orelha e diz:
- Gostas do Paulo Coelho?

* A porta do quarto se abre e uma senhora gorda de chambre entra arrastando os chinelos e diz:
- Não parem, não parem, eu só vim pegar uma lixa no banheiro.

* Quando chega ao orgasmo, ela começa a bater nos seus rins com os calcanhares e a gritar os nomes dos faraós do Antigo Egito.

* Vocês decidiram transar num lugar diferente: na praia, sob as estrelas. Tiraram toda a roupa, correram pela beira do mar de mãos dadas sentindo a brisa salgada no corpo todo. Agora rolam às gargalhadas pela areia até caírem numa trincheira cheia de soldados camuflados e serem informados de que estão no meio de manobra militar, e é para não fazerem barulho senão vão denunciar sua posição ao inimigo, que observa tudo o que se passa na praia com binóculos infravermelhos.

Às vezes negar fogo tem as mesmas causas do motor afogado. Do motor que não funciona não por falta de combustível, mas por excesso. Isto é: você está tão a fim, tão a fim que não consegue. É um motivo perfeitamente respeitável que não deve afligir ninguém, embora seja o mais frustrante. Sua causa é o perfeccionismo. Você finalmente vai fazer amor com a mulher dos seus sonhos. Um ideal que você persegue há anos, ou alguma beldade famosa que por umas horas dessas dádivas da providência cruzou olhar com o seu e disse com o olhar que sim. E agora você está prestes a possuí-la. Tudo tem que ser perfeito. Esta é a transa com que você se consolará nos anos do seu declínio, quando sua única zona erógena será sua memória. É a transa que você contará para os netos.

A mulher dos seus sonhos já está na cama. A cama é perfeita. A iluminação é perfeita. A temperatura é perfeita. A umidade relativa do ar, os índices médios da bolsa, a colocação do Botafogo no campeonato, tudo. Só falta uma coisa. Seu tecido eréctil está fazendo que não é com ele.

A mulher da cama pergunta por que você está assoviando. Você diz que é de contente. Ela pergunta por que você não vai para a cama. Você diz “você notou a vista daqui?”, e dirige-se para a janela. Você se atira pela janela, para ganhar tempo.

Fazendo esse post, surgiram as dúvidas: é broxada ou brochada? E qual o termo divertido para ejaculação precoce? Juro que fiquei confusa.

E sim, o título genial foi ideia da Rosa. (:

10 mentiras sinceras que nos interessam....

- Ele não te quer porque você é muito inteligente. Homem tem medo de mulher inteligente.
Mentira, se quisesse, ele comia.

- Ele não te procurou mais porque você é muito boa de cama, e ele broxou. Deve tá inibido.
Não, ele broxou por oooutros motivos, os mesmos que o fizeram não te procurar mais.


- Ele tá online esperando eu falar com ele, certeza. Não vou falar, ele que vai falar comigo, agora.
Ele não viu que você tá online, e se visse e quisesse, ele falaria.


- Mas eu fico sempre off
Ele mandaria um email.


- Mas email é formal
Ele te ligaria.


- Mas ele não tem o meu telefone.
Se quisesse, pediria.


-Ele demora pra responder porque pensa muito no que vai te dizer.
Mentira, ele só tá esperando pra ver se você desiste. Ou, está falando com mais dez ao mesmo tempo.


e pra compensar o outro lado...

- Mas ela disse que isso é normal, já broxaram com ela antes.
Mentira.


- Ela disse que tá cansada, que me liga outro dia. Coitada, trabalhou o dia inteiro.
Mentira


- Ela disse que foi o maior que ela já viu.
Mentira. Mentira. Mentira. Mentira.

Vai um sanduiche?

Todo mundo já viu e quem não viu ouviu falar do sanduiche de buceta. Isso mesmo. E se você se espantou com o nome só agora, provavelmente não entrou na internet hoje: está em todo lugar.

Eu vi e fui conversar sobre com a Amanda . Ela disse que acha que a menina é virgem. Eu falei que não deve ser virgem não, mas não manja nada de sexo. Nós duas concordamos que, na cabeça da moça do sanduiche, sexo é aquilo que acontece em filme pornô. Lembrei então dessa matéria da revista Tpm exatamente sobre isso: o cinema pornô e o sexo na vida real. Vale ler.

Que fique claro aqui: sexo é subjetivo. Cada um gosta de um jeito, e o aprendizado é eterno: há sempre algo novo a se descobrir. Mas, baseado nas conversas de menina e nas experiências pessoais, eu digo: mulher - a maioria delas - gosta de sentir e perceber, mais do que ouvir clara e tecnicamente.

Não é regra mas é fato: tem homem (e mulher também, vejam só) achando que sexo é igual acontece nos filmes. E isso tem atrapalhado o desempenho dos bonitões, e broxado muita moça por aí.
E das fantasias e manias que eles roubam da telinha, para mim não existe pior do que a do ‘narrador de foda’. ‘Isso gostosa, me chupa. Vai, cavalga. Isso. Tá gostando, tá? Então vem cá sua putinha’. Meninos: por favor. Tem coisas que não precisam de verbalização, e pra mim o sexo é uma delas. É a hora de deixar o corpo falar. Se escapar uma palavra, vai ser espontâneo e gostoso, mas “rebola pra mim sua vadia” é de fazer muita mulher querer pular da cama e pôr a roupa na hora. Bom mesmo é quem sabe a hora de agir: são esses que convencem qualquer mulher a rebolar sem precisar dizer um “a”. Os que deixam um corpo conduzir o outro – e que libertam seus instintos com o cérebro quase desligados do léxico convencional – esse sim roubam a cena. Tem horas que um tapa vale mais do que mil palavras.


(E tem coisas que palavra alguma explica. Por exemplo: sanduiche de buceta. Durmam com isso).

De jeito

Concluo: o problema não são os homens que não sabem ao certo o que fazer com uma mulher; são os que sabem demais.

Homens que precisam de instrução existem aos montes. Que mulher nunca teve que orientar: "mais devagar", "menos força", "beija aqui"? Absolutamente normal.

Mas aquelas já encontraram um homem que sabia exatamente o que fazer irão concordar: impossível não cair de quatro, literalmente ou não, quando se está nas mãos de um homem desses. Tal sabedoria não tem regras ou fórmulas: varia de pessoa para pessoa. É química e encaixe.

Conheci um homem assim: não precisou de palavras para me convencer. Eu não precisei saber de detalhes para querer. E ainda que eu só soubesse que ele fuma e gosta de coca-cola, continuaria querendo, por mais que depois de uma, duas, três vezes, não houvesse conversa alguma. O que ele sabia fazer comigo me bastava.

Quanto aos que não sabem: eles aprendem, e tendem a ficar ótimos depois de um tempo. Mas aqueles que não precisam de instruções são absurdamente irresistíveis. E inesquecíveis.

pago pra ver

Quando, meses atrás, entrevistei Henry para uma matéria sobre a vida secreta dos garotos de programa, ele disse que atende apenas mulheres e casais – homens nunca - e que ganha bem para isso.

Depois da entrevista, ao contar isso para amigos, muitos duvidaram. “Mulher não precisa pagar para ter sexo”, diziam.

O primeiro pensamento que vem a nossa mente é esse: mulher não precisa pagar, sempre tem alguém querendo comer. Pode ser, mas quem disse que é para qualquer um que queremos dar? Para nós, pode ser fácil conseguir sexo a qualquer hora, mas como ficam os desejos, as fantasias, a vontade: “quero com ele, não com você”? Escolhas. Vontades. Isso existe e é parte fundamental do ato sexual.

Mulher paga, sim. O que a gente esquece – ou deixa de reparar, ou prefere fingir que não sabe – é que quando se fala de sexo pago o que está em jogo não é o sexo: é o poder e a realização.

Quando você paga para transar está pagando para transar do jeito que você quer. E se o jeito que você quer for estranho, o outro – o que está recebendo a grana – não tem o direito de reclamar ou de lhe taxar de louco: ele está ali para isso. No dia seguinte, ele pode lhe encontrar no supermercado e fingir que nunca te viu, sem neuras. Acontece também com os homens.

Fosse sexo por sexo, as garotas de programa, prostitutas e putas estariam fadadas ao fracasso. Já faz tempo que as mulheres se libertaram do tabu do “sexo só depois do casamento”: elas transam quando querem. Ainda assim, os homens pagam. E a Bruna Surfistinha, no livro “O Doce Veneno do Escorpião”, revela: muitos deles pagam para realizar fantasias que jamais pediriam para suas esposas, namoradas, amantes.
Sexo por sexo a gente encontra na rua, numa festa, na agenda do telefone. Realização, nem sempre.

Sobre os casais, Henry disse que são em geral de meia idade e financeiramente bem sucedidos. O pedido é sempre o mesmo: o marido quer ver sua mulher na cama com outro homem. Enquanto Henry entra em ação, o cliente senta na poltrona ao lado e assiste. Alguns filmam ou fotografam – o que encarece o programa. Ryan, o outro garoto de programa com quem conversei, confirmou: quando recebe chamada de um casal, sabe que vai rolar sexo só com a mulher; o marido é espectador.

Compreensível que chamem os garotos para isso. Que empresário, médico ou advogado bem sucedido convidaria um amigo ou conhecido para dar umazinha com sua mulher? Evoluimos muito, mas sexo ainda tem seus tabus. E é para cobrir essas lacunas, nas quais nossa moral não permite a entrada de qualquer um, que existem esses garotos e garotas. Pelo bem da nossa convivência social nos corredores da firma.



*O rapaz da foto é o Henry, que foi clicado pela fotógrafa Juliana Lobato.

Quer ler a matéria? Só clicar aqui.

É bom pra quem gosta II

As meninas já pediram mão na cintura, gemidos, personalidade e demonstração de desejo. Elas já discutiram os detalhes de um bom sexo com um homem, mas e eles? O que leva os homens à loucura? Mulheres boas de cama também ouvem algumas dicas.

Mulheres metidas na modernidade já queimaram seus sutiãs em praça pública, vestiram calças, repudiaram seus prometidos maridos e fizeram muito sexo exigindo liberdade. E cá estamos nós, perdidas no prazer da própria liberdade.

Dona de um corpo traçado em curvas, a mulher ainda não possui total domínio de sua liberdade sexual. A modernidade está envelhecendo e mulheres ainda não sabem o que fazer com o próprio corpo. E problemas sexuais também são resolvidos com uma boa discussão.

"Tem que ter personalidade"

Quando o assunto é sexo, neste caso hetero, ainda hoje o que mais se ouve é uma perspectiva que tem o homem como o centro da relação. É ele que deve ter a pegada e o controle de toda a situação, cabendo a mulher o papel de um mero receptáculo pronto para receber ordens e ao mesmo tempo dispor de truques inéditos capazes de saciar aquele homem. E ai das mulheres que não toparem: são taxadas de inibidas a bonecas infláveis.

Por outro lado essa perspectiva machista tem perdido espaço para uma nova que eu chamaria de femista. Com o grande feito de superar as diferenças de gênero algumas mulheres simplesmente trocaram o lugar na relação e passaram a exercer o mesmo tipo de poder. O que mais se vê em revistas de sala de espera é a tentativa de vender uma imagem de que uma mulher independente deve necessariamente controlar toda a situação no sexo. Nesse caso a mulher passa a ser o centro da relação, uma mulher que deve querer e exigir toda e qualquer coisa na cama sem qualquer tipo de limite e usando o homem como um mero acoplado pra satisfazer todos seus desejos e fantasias.

Ora, a meu ver uma mulher boa de cama é justamente o meio termo dessas duas perspectivas. Uma mulher boa de cama é aquela que tem PERSONALIDADE; que não segue dicas de revistas, mas que sabe o que quer e o que não quer. Não querer alguma coisa não faz da mulher mais ou menos inibida assim como querer outra coisa não a faz mais ou menos safada. Uma mulher que tem receio de dizer não e faz algo que não gosta, não fará bem feito. Assim também a que não faz algo que gostaria por vergonha de dizer não ficará satisfeita.

Sexo é questão de sincronia e comunicação: quando ambos deixam claro o que gostam e o que não gostam a satisfação é sempre maior.

"A mulher precisa ser ativa na cama"

No outro post, com a visão feminina sobre atitudes dos homens na cama, predominou o pensamento de que este deve assumir o papel de conduzir as ações durante o sexo. Concordo em partes. Acho que grande parte das mulheres ainda não assimilou muito bem a liberdade sexual que está sendo conquistada e ainda são inibidas demais na cama. Existem homens que gostam (e nenhuma coisa que seja escrita sobre o tema será unanimidade), mas o sexo tende a se tornar desinteressante quando a parceira se mostra desinteressada. E aí, pode nem haver desinteresse, mas é a impressão que vai transparecer.

A mulher precisa ser ativa na cama. Ponto. É natural que a mulher queira transar com um cara mais seguro que ela, mais experiente que ela, mais dono da situação que ela, pelo simples fato que todo mundo adora ser surpreendido. Mas qual é a surpresa que alguém vai ter quando domina todas as atitudes do início da preliminar até o gemido final?

Por mais que o cara tenha muitas cartas na manga, ELE já as conhece. Temos novas ideias de vez em quando mas, convenhamos, poucos artistas mantém a mesma prolificidade após alguns anos de carreira, então é injusto esperar que um homem sempre vá aparecer com algo inédito.

"Rebolem, por gentileza"

Mulher boa de cama não pode ter medo de ir logo ao que interessa. Mulher que faz rodeio em demasia é um verdadeiro SACO, especialmente quando para tudo na melhor hora e fala "VOCÊ NÃO VAI ACHAR RUIM DE MIM OU ME ACHAR UMA PUTA?" A coisa que eu mais quero é uma mulher que seja uma neste momento e a maioria bota o cérebro (a parte ruim dele) pra funcionar na hora errada. DESLIGUEM O CÉREBRO. E rebolem, por gentileza.

A famosa reboladinha no pau é bem gostosa. Tanto de ver quanto de sentir. Além de mostrar que a mulher é safada, o que é a melhor coisa que existe (safada, não vagabunda, que aí é outra coisa). Tem que arrancar aquele sorriso do cara enquanto ele pensa: "Safada!"

Uma mulher não pode ser fresca na cama. Não quero dizer que ela precisa topar tudo, inclusive as taras mais bizarras, o que ela não topa ela diz que não curto, mas o que ela topar tem que fazer com gosto!

Fico maluco quando uma mulher faz com vontade, quando você vê q ela gosta daquilo, não faz só pra agradar ou retribuir. Não tem resquícios da criação cristã em que parece q sexo é só o papai-mamãe de luz apagada.

"Tem que fazer sorrir"

A safadeza é fundamental! É uma qualidade. Não é pra ser uma atriz pornô, que grita forçado, pede pra gozar na cara. É pra te surpreender com um sussurro, um sinal, um sms safado que te tira a concentração no trabalho, no bar ou na aula. Tem que arrancar aquele sorriso do cara enquanto ele pensa: "Safada!". E tem que ser criativa. O cara tem que ter criatividade e atitude também. Mas adora ser surpreendido por um pedido ou uma idéia diferente. Com uma dessas, ela arranca outra vez o sorrisinho e o pensamento "Safada!". Pra resumir: tem que fazer sorrir.

"É aquela que te quer"

Mulher boa de cama é aquela que te QUER, e mostra isso com o olhar; não um querer qualquer, mas sim um querer FÍSICO, puro desejo.Dançar com estranhos enquanto troca esse olhar comigo, provocação pura e simples...Tem que ousar também, nada de frescurinha aínãotiraessamãodaí e, claro, deixar aquele gostinho de queromais...Todo mundo já teve aquela transa de pensar "Porra, meu, agora vira uma pizza que eu to com fome e to de saco cheio de você", mas essa vontade de querer de novo faz uma grande diferença.

"Intimidade e sentimento costumam ser quase que infalíveis"

Não existe mulher boa de cama. Afinal a cama é apenas a soma de todo um processo sutil que começa bem antes. Suprimindo esse antes, a cama geralmente é um desastre. É como cair de pára-quedas ao lado de alguém totalmente estranho, tanto ao corpo, como na conversa. Sem o mínimo de sedução, nada acontece, ou acontece numa mecânica artificial sem graça. Acontece do santo bater, e numa primeira noite a cama rolar legal. Mas esse primeiro contato é sempre um jogo de expectativa e insinuações, de um certo diálogo que é construído muitas vezes silenciosamente, sem muita hostilidade, então, quando chega-se a cama, a entrega e a sintonia correspondem, não tem como dar errado. Mulher que se sente a vontade com o próprio corpo, que sabe bem o que quer, e que sabe surpreender. De toda forma, intimidade e sentimento costumam ser quase que infalíveis.

"Faça junto"

Dê ideias, experimente, colabore, beije, chupe, lamba, morda, cavalgue, abra as pernas, arranhe, puxe o cabelo, dê uns tapas, gema, fale, grite, xingue, elogie, goze, enfim, faça.

Faça junto.

Dispostas à liberdade, meninas?

É bom pra quem gosta - parte II

A Rosa prometeu post pra hoje, mas antes quero fazer um convite:

Como somos muito justas, achamos legal ouvir também os meninos sobre o que eles a-do-ram na cama. E como adoramos vocês, lindos que vez ou outras passam por aqui pra alegrar nosso dia, queremos que contem tudo pra gente. Assim, poderemos fazer um mundo mais gostoso, né não?

Então, é o seguinte: só mandar um depoimento pra gente, nos moldes desse post AQUI, contando o que é, para você, uma mulher boa de cama. O e-mail é desamelias@gmail.com. Manda também seu twitter, facebook, orkut, enfim.

Estamos esperando.

Bjos

Na ponta da língua

E para complementar o post aí de baixo, um videozinho bem didático. Nosso presentinho de Natal para os meninos e meninas lindos que passam por aqui. (Meninos, o que interessa a vocês está depois dos 2'35, ok?).

Frustrados e puritanos: take it easy. Depois não vão dizer que eu não avisei.



E se o vídeo não for suficiente, vocês avisam e a gente fala mais sobre o assunto. ;)

É bom pra quem gosta

Recebemos um comentário um tanto agressivo no post aí embaixo. Eu já estava preparando uma postagem pra essa semana, resolvi aproveitar a deixa e lembrar que:

1. O blog é nosso (e a gente fala o que quiser, tá), mas escrevemos com todo o carinho para vocês. E vocês, em geral, retribuem com carinho. Acredito que a maior parte dos nossos leitores (vamos fingir que são muitos pras minina fica tudo feliz) entende que ninguém é obrigado a ler, muito menos a concordar com o que escrevemos, mas sabe como e quando discordar.

2. Apesar do subtítulo do blog dizer “as verdadeiras mulheres de verdade” não somos – e nem pretendemos ser – exemplos de mulher. Isso não existe: não há modelos da mulher de verdade. Não há sequer uma definição do que é 'ser uma mulher de verdade', nós sabemos muito bem disso. Nossa intenção – e quem lê e curte já sacou – é ir além da mulher bonitinha, mimadinha e sem maiores vontades: é ser contra o modelo de mulher-bibelô. Porque mulher de verdade pode ser gorda, magra, alta, baixa, rockeira, funkeira, professora, atleta, puta, louca, santa, evangélica, católica, pode ser qualquer coisa, mas tem que ter vontade própria, assumir essas vontades e aprender a falar disso de forma natural. *A frase ali em cima, amigue, é só uma brincadeirinha, viu?

3. Não temos nada contra putas, garotas de programa, prostitutas. E também não temos nada contra mulheres que dão pra quem bem entendem (mas com camisinha, tá, suas lindas?).

E finalmente, 4. Sim, gostamos de dar. Gostamos muito. E mais: desconfiamos de quem não gosta, ou de quem condena quem gosta. E por isso, nós, que adoramos dar, preparamos um post colaborativo em parceria com as lindas Gisela, Thayara, Deborah, Stella, Ellien, que também adoram dar, para dar (ui!) uma forcinha para os meninos, esses danados que adoram uma mulher que adora dar. Porque dar é uma delícia, mas dar pra quem entende da coisa é melhor ainda. E daí, cada qual a seu jeito, as moças (e nós também) completaram a frase: “Homem para ser bom de cama tem que...”. Pois é. Os gostos variam, mas uma coisa é consenso: tem que ter atitude. E pegada. (E ser safado!).

Meninos e meninas, safados e reprimidos, aproveitem.

“...tem que saber gemer”

Para ser bom de cama tem que saber gemer, não gosto de homem que dá dois minutos de chilique só quando goza. Tem que saber olhar, segurar e dar um chegaparacaminhanega. Eu acho sim que com amor o sexo é melhor, mais deixa o amor para depois, ok? Para depois que o corpo não tá pedindo a parcela de brutalidade sensível que cabe e convém ao sexo. Homem tem que saber conduzir e se deixar levar, tudo na hora certa. Sem preconceito, sem não.me.toques, sem preguiça. Para ser bom de cama tem que saber a hora de falar e que falar demais também não dá. Para ser bom de cama, não seja romântico demais, nem bruto demais, nem sério demais. Mas não faça piadas. Criatividade ganha muitos pontos. Homem para ser bom de cama tem que me transformar em mapa e ser um ótimo navegador.

“usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito”

Na cama, há várias coisas que agradam. Mas uma coisa que eu acho essencial pra pegada ser boa, é o cara saber usar as mãos. Isso mesmo: o bom uso das mãos faz toda a diferença. E não SÓ pra isso que vocês estão pensando, mas, sobretudo, usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito. O cara que sabe fazer isso dá ritmo pra coisa, te muda de posição, te controla, deixa tudo mais gostoso. Outra coisa legal: falar uma sacanagenzinha no ouvido. Nada de “me cavalga sua putinha”, nada disso, por favor, não sejamos brega. Tem que saber usar as palavras, pra dizer uma coisa que mostre que está bom e que nos dê vontade de fazer mais. Uma boa mão na cintura e uma palavra gostosa no ouvido são a fórmula do tesão, vai por mim.

“sabe usar o cheiro,o toque e a respiração em seu favor”

É aquele que sabe demonstrar o que é capaz de fazer fora dela! É aquele que sabe te conquistar com as palavras, te seduzir com os gestos e te arrebatar com as atitudes. Sabe usar o cheiro, o toque e a respiração em seu favor. Sabe a hora certa de dar uns apertões e sabe quando simplesmente tem que se deliciar levemente com seus beijos, sejam eles onde forem. Enfim, não é aquele santo, mas simplesmente te leva ao céu, mas também sabe te mostrar o calor das partes baixas, e te faz tremer com um simples olhar. Ai, ai (suspiros). Enfim, aquele que te faz esquecer pudores e se entregar!

“mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H”

Homem pra ser bom de cama tem que principalmente saber o que está fazendo. Parece meio óbvio, mas nem sempre é. Se você não é um cara que sabe o que está fazendo, não vai adiantar vir com essa de jogar a garota na cama vestido de bombeiro, prendê-la com algemas, nem querer armar todo aquele clima com taças de vinho, pétalas de rosa e velas aromáticas. Na minha opinião, mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H. Ou seja, homem bom de cama é aquele que, mesmo se for da primeira vez, age como se tivesse tido anos para conhecer os pontos fracos do seu corpo. E dessa maneira ele te deixa sem ter pra onde correr e te leva à loucura em segundos.

“tem que querer, e mostrar que quer”

Nada melhor do que um homem com muito tesão por você. E nada melhor do que um homem que sabe demonstrar isso. É aquele negócio de te devorar com o olhar, tirar sua roupa com vontade, te pegar com gosto. Mulher gosta de seduzir e de se sentir gostosa. Pro sexo ser bom o homem tem que querer, e mostrar que quer.

“tem que ser decidido, tem que ter pegada”

“O que vamos fazer hoje?” – pergunta a mulher.
“Não sei... que tal um motel? – responde o homem
Aí toca a corneta de ERRADO! Homem tem que ser decidido, ter pegada, Quer ir pra cama, levar pro Motel? Seduza, prepare, faça um carinho... Homem pra ser bom de cama precisa ter ATITUDE.

“ tem que ter ser inteligente, ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios”

O homem para ser bom de cama tem que ser, antes de tudo, bom de conversa no bar. Para mim, sexo não é a coisa mais importante da vida. Claro, chega um momento no mês em que a gente se assanha um pouco mais, mas eu não me considero uma viciada em sexo. Acho que isso envolve muito mais que uma mera vontade ou, muitas vezes, "pressão social", (já que você é jovem, solteira e mora sozinha, você tem que dar o tempo todo). E, para mim, não funciona desse jeito. Para eu desejar um homem na minha cama ele tem que ter mais que um corpo, tem que ter ser inteligente (e não um babaca, como vimos aqui), ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios. E a pegada final tem que ser forte, afinal, não é porque eu não quero fazer todas as posições bizarras de um filme pornô que eu não curta umas coisas mais "hard", ok? E, principalmente, não é porque você assistiu a uns pornôs lésbicos e sabe como excitar uma mulher, que a gente vai se apaixonar e querer casar com você, você só é um cara que dá gosto de levar para a cama. O homem que se importa em me dar prazer, sabe que mulher é muito mais que peitos e bunda e não quer apenas me usar como uma boneca inflável, com certeza entrará na minha wishlist. E na minha agenda telefônica.

“gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento”

Homem bom de cama é coisa de gosto pessoal. Bom pra mim não é bom pra minha prima, minha vizinha... opa!
Gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento como se não houvesse amanhã.
Atitude é a boa palavra de ordem. Com a evolução do papel da mulher na sociedade e nossa pressão pra cima dos homens para nos agradarem, os machos ficaram tímidos diante das mulheres iniciadas, que sabem o que querem, exigem preliminares longas e intensas posições acrobáticas para 101 maneiras de sentir prazer em uma noite. Os pobres pintos acuados em suas cuecas de algodão perderam a iniciativa, querem agradar uma mulher que imaginam ser absurdamente exigente e... não fazem nada!
Esperam ela pedir, fazer, conduzir... "Bota a mão aqui, chupa minha orelha agora". E a gente pede!
Mas garotos: um pouquinho de atitude não é nada mal!
Muito prazer à todos vocês.

Pitacos e mais pitacos

Vocês são danados, hein? Foi só a gente começar com essa brincadeirinha do pode-não-pode que a coisa foi longe. Primeiro, o Lucas e o Daniel, aí embaixo. E agora a Vanessa, nesse post AQUI.

Pois é, a moça se empolgou e correu dar pitacos no post dos meninos, e ainda usou a experiência que teve lá fora pra fazer umas comparações.

O que a gente acha? A gente acha que vocês são todos lindos.

E oh, logo mais vem post com a opinião de várias gatas sobre um assunto delícia.

:*

Elas também não podem ser babacas

A quarta-feira mal começou mas depois do post sobre babaquice masculina a coisa aqui ficou tão boa que eu vou adiantar o próximo assunto.

Todo mundo sabe que esse blog é um lugar democrático, que A GENTE ESTAMOS AÍ sempre aceitando a opinião de vocês. E aí que teve homem que curtiu a ideia do 'pode-não-pode' do sexo oposto e entrou pro jogo.

O Daniel tá indo devagarzinho, observando, e dando os pitacos em doses homeopáticas lá no blog dele, que é só clicar AQUI que você lê.

Já o Lucas seguiu nosso esquema, e o resultado foi muito bom. Mandou pra gente e é o post de hoje (com comentários meus, ok?). Meninas, meninos, menines: vamos ver o que é que eles - ou alguns deles - pensam.

***

Li outro dia neste blog o post Só não pode ser babaca e cheguei a duas conclusões. 1) Realmente, como diz o texto, não existe homem ideal; e 2) Praticamente os mesmo 10 itens que servem de parâmetro para identificar um cara babaca também servem, com algumas modificações e adaptações, para reconhecermos uma mulher babaca.

Assim como mulheres gostam de homens que NÃO têm certas atitudes, nós homens também gostamos de mulheres sem determinadas atitudes. Pelo menos quase todos nós, homens, gostamos, porque todo mundo sabe e conhece centenas de casos em que alguém que se encaixa em um ou mais itens da lista de babaquice e mesmo assim achou a tampa de sua panela. Mistérios da vida, vai entender.

Como homens não se interessam apenas pela relação entre as medidas da cintura e do quadril da moça (é verdade, gente. Homem olha bem mais que isso quando está interessado!), tomei por base o bom senso e o gosto mais geral do ser humano do gênero masculino para elaborar uma listinha. Ela é bem parecida com a da semana passada propositalmente, porque em matéria de babaquice há mais pontos em comum ente homens e mulheres do que diferenças.

1. Usar homem para se gabar
Você fica com o menino, ele é gostoso e bom de cama (pelo menos você diz que é) e daí se acha a fodona por isso e sai contando pra todo mundo da academia, do bar, do trabalho? Você é babaca.
O contrário também é válido: ficou com o rapaz e de repente não curtiu e aí resolveu sair falando por aí e difamando o cara, como se a culpa de não ter dado certo fosse unicamente dele? Babaca!

*Comentário da Carol: não é segredo que mulher gosta de falar com as amigas sobre intimidades. Eu acho que cabe aí o bom senso e o respeito. Tudo tem limite.


2. Falar mal dos(as) outros(as) e ser preconceituosa
Se você achar suuuper legal sair por aí falando mal de cada pessoa que encontra, ficar comentando a roupa ridícula ou o sapato feio que alguma fulana está usando, falar do namorado de todo mundo, achar que é a dona da verdade sobre a moda e os relacionamentos, bem, você é babaca. Sabemos que existem coisas por aí que realmente desafiam o bom senso e um comentário às vezes tem de ser feito mesmo. Mas fazer isso toda hora, em todos os lugares é babaquice. Reunir-se em um grupinho de amigas na faculdade, no bar ou na festa de aniversário da prima para falar mal de alguém ou de outro grupo é implicância babaca também, e só você(s) acha(m) que está sendo legal (e homem finge que não se importa). Afinal, existe palhaço porque tem plateia pra rir, não é?


3. Roupas x Ambientes
É preciso tomar muito cuidado aqui. Existem roupas que são ótimas para ir à academia e caminhar num calçadão; outras são melhores para uma balada e festa noturna. No entanto, é sempre bom não confundir a academia e a balada com a praia, se é que me entendem. Quer usar um vestidinho curtíssimo, mostrar as pernas e sabe-se mais o que lá? Ótimo, você tem liberdade para isso. Mas saiba que será julgada. E não pense que engana alguém, pois nós homens sempre notamos suas intenções com isso. (Afinal, todo homem sabe que ninguém precisa ir pra balada mostrando a calcinha para estar bonita, OK?)
* Usar a roupa certa e ficar bonita independe de “estar com tudo em cima”. Sempre haverá homens tanto para as magrelas e saradas quanto para as gordinhas. Aqui entra a tal da química e a pegada, coisas intrínsecas a uma relação (que pode ser de uma noite só) que não têm muita explicação até que aconteça.


4. Usar abada
Só é permitido em micaretas e carnavais, pois é um acessório de gosto extremamente duvidoso e ninguém fica bonitinho dentro dele. Portanto, se guardou o abada daquela festa superlegal de fevereiro, esqueça-a em algum rincão perdido do universo e não seja babaca de colocá-la usando como muleta o calor que está fazendo neste final de semana.

*Eu substituiria o 'abadá' (que é coisa que menina normalmente não usa mesmo no dia-a-dia) por 'roupas 2 números menores que o seu manequim'. Fica apertado, deselegante, tosco. Não rola.


5. Burrice
Ninguém sabe tudo sobre tudo e, em vários assuntos, somos todos ignorantes. O que não quer dizer que é justificável sua falta de interesse no mundo (que provavelmente é bem maior do que faz crer sua vida cotidiana). Ninguém pede que você saiba tudo sobre o Corinthians ou sobre as pesquisas com os bonobos, mas que consiga ir além do óbvio cotidiano. Em síntese, vou repetir o que a Carol afirmou no post passado: O que não rola é você não saber como sair de tal situação, ficar olhando com cara de cachorro que caiu da mudança e babar: isso é muito babaca.
*Mas um pouquinho de cinema, política e música (economia, meio ambiente, legislação) você TEM que saber, por favor, né?


6. Colocar fotos e textos sem noção no Orkut/Facebook
Cuidado com as mídias sociais: colocar fotos caseiras em poses sexy se achando “a gostosa” ou frases que confirmem todo o soberbo proveito que você dá a sua solteirice são praticamente provas de babaquice. Colocar aviso sobre todas as festas de que você não deixa de ir no nick do MSN ou no Twitter também dão indícios de uma mulher babaca. Fica parecendo que sua vida se resume a sair de casa, encher a cara, sair com alguém e passar a semana planejando quando será a nova baladinha/churrasco/bebedeira. É, no mínimo, oco. É tosco.


7. Ir atrás do carro
Uma vez, na frente de um bar underground bem na orla turística da minha cidade, ouvi a conversa de um grupo de garotas que foi de matar. Passou um rapaz dirigindo um certo carro e uma delas comentou: “Nossa, como fulano está bonito!” “Mas você não achava ele bonito”, retrucou a amiga. “Ah, é que naquele carro até ele fica mais bonito”. E depois reclamam quando são chamadas de Maria gasolina (na verdade, um sinônimo de babaca).
Outra coisa, não adianta reclamar dos caras que pagam uma de bonzão porque tem carro com neons até no escapamento, som mais caro que o próprio veículo e mais rebaixado que time de várzea do interior. Tem mulher que gosta, que adora, que ama ir atrás de homens com esses atributos.

*Comentários da Carol: a coisa aqui é mútua, né? Tem homem que curte se mostrar, tem mulher que curte cara que faz babaquice pra se mostrar, daí o cara acha legal e se mostrar mais, e daí ela curte mais ainda...


8. Tatuagem, piercings, e o que mais inventarem
Garota, você pode ter tatuagens, piercings, e o que mais achar que faz seu estilo. Mas pelo amor de Deus, isso deve fazer parte de seu estilo de forma honesta. Se for por modinha, porque “todo mundo está fazendo”, saiba que você virou uma tremenda de uma babaca. Agora, se seu estilo é REALMENTE ter mais brincos no nariz que um touro e mais alargadores de orelha que um aborígene, vá em frente. Como já disse, tem homem com gosto pra tudo, mas todos os homens gostam de mulher autentica, não de mais um produto da vontade coletiva. E é bem melhor ter nos braços pele, carne e músculos do que um amontoado de metais brilhantes.


9. Ser somente o seu dinheiro
Você acha legal contar que pagou R$ 2 mil em um sapato e que só compra bolsas originais da Louis Vutton e outras marcas caras e famosas? Acha que vai ser maior do que outra pessoa por ter dinheiro e um cartão sem limites? Você é muito babaca. Tem homem que vai gostar do seu dinheiro, mas isso não significa que seu relacionamento vá dar certo.


10. Indecisão, insegurança e feminismo de supermercado
Desde onde jantar até a hora de dizer eu te amo: mulher, entenda que super-herói de verdade não existe. E sabe aquele cara ideal, o machão super seguro de si da novela ou do filme? Pois é, só existe na novela e no filme e babaca de você que se iludiu e quis encontrar a cópia dele no mundo ao seu redor.
Nem sempre estamos em um bom dia e nem sempre podemos ou temos condições de tomar as rédeas da situação. Por mais que vocês adorem isso, homens não são o Superman (embora a gente queira ser ele na maior parte dos dias) e é quase humanamente impossível suprir TODAS as suas carências. Nós também ficamos inseguros às vezes, também não sabemos que decisão tomar, também ficamos vulneráveis – só que a gente nunca admite.
Se você quer viver o “feminismo” do século 21 – em que a mulher toma conta da casa, trabalha, ganha bem, fala das suas vontades e exerce sua sexualidade com liberdade – pelo menos aceite sem pré-conceitos que homem nenhum é um tanque de guerra, preparado e equipado para tudo. Nós já sabemos das fragilidades femininas há algum tempo e não pedimos agora que sejam heroínas. Façam o mesmo por nós. Se querem um sociedade de homens e mulheres com direitos iguais (e aqui é claro que não me refiro apenas à legislação), por favor não seja babaca de acreditar no feminismo de supermercado, que diz assim: “mulher pode tudo agora, mas homem tem que ser o fortão, o fodão, o Soldado do Futuro”.

Viu? Continua sendo simples: pode ser tudo, pode ser até ruim de cama, que a gente dá um jeito. Só não pode ser babaca. Até porque, se for babaca, mesmo sendo ruim de cama vai achar que é A FODONA.



Quer dar seu pitaco? Manda para desamelias@gmail.com

Só não pode ser babaca

Outro dia conversava com um amigo sobre homem ideal e confirmei pra ele aquela antiga conclusão que já tinha aqui comigo: isso não existe.

Não dá pra dizer 'homem ideal pra mim tem que ser moreno, alto e gostar de rock', porque daí vem a vida te trazendo um loiro baixinho fã de mpb que te deixa louca.

Quem vive sabe que esse lance de estereótipo é balela, mas existem algumas coisinhas que funcionam como um vale-brinde para o coração feminino.

Ok, ter barba já é consenso aqui, mas aí eu pensei que, indo além dos atributos físicos, tem uma coisa que resume tudo aquilo que o príncipe encantando tem quer ter. Ou melhor, o que ele NÃO tem que ter: babaquice.

Isso mesmo: não pode, de jeito nenhum, ser babaca. Só isso.

Mas não pensem os senhores que é fácil não ser um representante da babaquice masculina. Para ajudar, vai aqui uma listinha de comportamentos típicos de um babaca para você evitar ou então descobrir que é um (hihi):


1. Usar mulher para se gabar
Você fica com a menina, ela é gostosa e boa de cama e daí você se acha o fodão por isso e sai contando pra todo mundo do futebol, do bar, do trabalho? Você é babaca.
O contrário também é válido: ficou com a menina e de repente não curtiu e aí resolveu sair falando por aí e difamando a guria, como se a culpa de não ter dado certo fosse unicamente dela? Babaca!

2. Ser grosseio e preconceituoso
Se você achar suuuper legal ser estúpido com o garçom, contar que já mandou a professora tomar no cu, fazer piada com gay ou com mulher e não respeitar nem a sua mãe acreditando que essas pessoas simplesmente não merecem o seu respeito - ou por qualquer outro motivo - você é muito babaca. Sempre bom lembrar que piadinha tem limite.


3. Andar sem camisa
No bar, no carro, na balada. Babaca. Tal atitude só é permitida em praias e churrascos. E olhe lá: tem que estar com tudo em cima.


4. Usar abadá
Acessório - veja bem: eu disse acessório, pq abadá nem vestimenta é - somente permitido em micaretas. Fora isso, babaca.
*As regatas, como a Rosa lembrou aí nos comentários, também requerem atenção especial. Pode usar na academia, no futebol e na praia. Fora isso, cuidado, MUITO CUIDADO.


5. Burrice
Ninguém é obrigado a saber tudo sobre todos os assuntos. Ela pode querer falar do acelerador de partículas ou do último São Paulo Fashion Week e você nem saber do que se trata: isso é super aceitável. Mas o que não rola é você não saber como sair de tal situação, ficar olhando com cara de cachorro que caiu da mudança e babar: isso é muito babaca. Lembre-se: o bom-humor é uma forma de inteligência. Saiba utilizá-lo.
*Mas um pouquinho de cinema, política e música você TEM que saber, por favor, né?

6. Colocar fotos sem camisa no orkut/ facebook
Cuidado com as mídias sociais: foto sem camisa no perfil do orkut, frase do tipo "sou praieeroo, sou guerreirooo" ou "festa ontem mto booooa hein lek" no msn ou no orkut são fortes indícios de babaquice. Homem de verdade sabe dos seus feitos e sabe também a hora certa de contá-los. E sabe que, por mais que sua vida social seja uma lou-cu-ra nem todo mundo está interessado em saber.


7. Ter carro tunado
Você tem um carro rebaixado, com luz neon e R$12 mil em equipamentos de som, porque você curte o esporte. Ok. Mas daí você gruda um adesivo de uma índia de olhos verdes na traseira do carro, coloca um CD do Black Eyed Peas estourando os auto-falantes e sai de casa com os vidros abertos curtindo muito seu som, seu carro e se achando o foda: você é um babaca irremediável.


8. Tatuagem, topetinho...
Falando em índia de olhos verdes, cuidado com tatuagens! Tatuar uma índia de olhos verdes nas costas NÃO DÁ. Tatuar o próprio nome também me soa um pouco ridículo: é muito egocentrismo ou muita falta de criatividade, né. E cuidado com os cabelos. Tem mulher que gosta de cabelo curtinho, tem mulher que gosta de cabelo comprido, tem mulher que gosta de cabelo cacheado, mas mulher NENHUMA gosta de cabelo com luzes, ainda mais se vier enfeitado com um topetinho.
*Que fique claro: há tatuagens que são um charme.


9. Ser somente o seu dinheiro
Você acha legal contar que pagou R$2 mil em um tênis, mesmo que ninguém tenha te perguntado? Acha que vai atrair atenção se mostrar a carteira cheia de grana e contar que gastou R$800 na última balada? Você é muito babaca. Tem mulher que curte dinheiro sim, mas curte também um homem que sabe administrar - e gastar bem - isso, não de deslumbrados.


10. Ser indeciso
Desde onde jantar até a hora de dizer eu te amo: homem - e não só eles, nós também - tem que saber o que quer. Às vezes tudo que nós queremos é alguém que tome as rédeas da situação, que mostre que está tudo bem, que traga segurança. Quer só sexo? Então não fale que ama. Quer namoro? Então não fique fingindo que não está nem aí. Não sabe o que quer? Então deixe isso bem claro: fica mais fácil pra todo mundo.



Viu? Simples: pode ser tudo, pode ser até ruim de cama, que a gente dá um jeito. Só não pode ser babaca. Até porque, se for babaca, mesmo sendo ruim de cama vai achar que é O FODÃO.

Elas e o pornô

Um leitor lançou a ideia e nós topamos: dar a nossa opinião sobre os filmes pornô. E fomos além: chamamos mais três meninas para contarem suas experiências sobre o assunto. Ellien, Gisela e Thayara curtiram a ideia e o resultado tá aí embaixo. Quem falou o quê fica por conta da imaginação de vocês. São opiniões distintas, mas uma coisa é consenso: mulher gosta de sensualidade. E tem mais: foi Emmanuelle, a diva, quem nos iniciou.

mas pornográfico é pornográfico e erótico é erótico

Quando era adolescente esperava os sábados à noite ao lado do meu irmão para assistir ao cine privê.
Era engraçado e aproveitávamos para conhecer os nossos corpos, potencialidades. O perigo era dormir com a TV ligada e o pai pegar na surdina da noite.
Mas depois da maçante sessão de Emmanuelle cansei de ver só o corpo das mulheres. Já estava crescendo e queria saber mais sobre o corpo dos homens também. Passada a euforia adolescente, abandonei o cine privê pelas noitadas ao vivo e a cores. Depois de anos torcendo o nariz para os filmes pornográficos do meu irmão (ele também cresceu, mas continuou) parei de me auto cesurar e decidi assistir alguns títulos. O bom do sexo - e da vida - é experimentar não é?
É, pode chamar de mulherzinha, mas pornográfico é pornográfico e erótico é erótico. E a linha tênue que separa esses dois horizontes é muito maior do que, para usar uma expressão daqui mesmo, uma calcinha de ladinho.
A sutil diferença entre os focos desesperados, o bater carne na carne, as libidos forçadas e os gemidos estratosféricos de grandes performances deram lugar, em mim, à curiosidade dos filmes romântico eróticos. Para as novatas, aconselho 9 1/2 Semanas de Amor e O último Tango em Paris (em frânces por favor e ah! a cena da manteiga é pra chocar as desavisadas). Sutileza, peitos à mostra, gemidos escondidos no travesseiro, focos das mãos nas costas e muito mais para uma imaginação fértil. Perfeito para tardes românticas antes durante ou depois dos encontros com um amor.
Sem amor, a coisa toda fica mais selvagem. E no sexo, vale tudo, desde que a gente goste. Então pornô, pra mim, é o que eu gosto de fazer entre quatro paredes.

Era ela, a deusa do espaço, quem comandava as orgias sexuais em sua cama

Emmanuelle! O grande clichê pornô foi para mim, como para a maioria de 20 a 30 anos, a primeira experiência sexual da vida. Experiência sexual sim, por que Emmanuele seduzia, conquistava para, só então ceder aos prazeres da carne. E tudo com muita classe! Emmanuelle era o tipo de pornô que identifico como feminista. Era ela, a deusa do espaço, quem comandava as orgias sexuais em sua cama, banheira, sala, nave espacial. As cenas eram muito sutis, apesar de sensuais, e é essa sutileza pornô que muito me agrada.
Gosto mesmo de pornôs e já até me arrisquei a assistir alguns mais modernos, Alexandre Frota e coisa e tal. Mas, convenhamos, são todos muito machistas! O homem é o fodão (!) e a mulher a louca do sexo; o corpo da mulher é mostrado a partir da dominação do macho. Ora, mulheres também assistem pornôs. E pode parecer papo de menininha mimimi, mas não tenho lá muita disposição para ver uma cena inteira tendo um pênis como protagonista.
Gosto mesmo é do pornô sensual, porque sexo, ainda que sacana, pode ser mais bem aproveitado cinematograficamente. Emmanuelle é a diva do pornô, e isso ninguém me tira.

Não sou dessas mulheres moralistas e castas, mas eu sempre vi o filme pornô como algo direcionado aos homens

Eu devo ter visto mesmo dois filmes pornô na minha vida. Foi aquela coisa de curiosidade, de se reunir com as amigas e ver como é que era. Lembro-me que emprestamos os filmes de um amigo nosso. Não me recordo do nome deles, mas lembro-me que um era brasileiro e outro americano e os dois eram igualmente toscos. Foi bem hilário assistir, na verdade. Mas, sendo sincera, tirando essa vez, eu nunca tive interesse de assistir sem ser na "zueira". Não sou dessas mulheres moralistas e castas, mas eu sempre vi o filme pornô como algo direcionado aos homens. Não sei se é porque eu não conheço ou se os exemplos que tenho em mente não me são atrativos, mas eu realmente não me interesso por esse tipo de filme.
Agora, em relação a filmes "eróticos", acho mais interessante, até porque eles têm um roteiro igualmente interessante. O meu favorito é o drama espanhol "Lucía y el sexo". Não foi exatamente por ser um filme erótico, mas eu realmente indico para quem se interessa por filmes mais picantes. Gosto dele por ele ser atrativo tanto para os homens, quanto para as mulheres. E vale a pena assistir com o namorado/peguete/amigo colorido, viu?

Outro dia, vi um que era com duas mulheres, e elas eram normais, gordinhas

O primeiro filme safado que vi foi “Gabriela Cravo e Canela”. Não é pornô, mas também não é coisa indicada pra uma menina de 10 anos, convenhamos. Estávamos eu e um primo na sala, os adultos lá fora, e o filme passando na globo. Ficamos quietinhos, controle remoto na mão, esperando chegar outra cena igual à que nos fez parar no filme. E chegou. Rimos como quem descobre aquilo que os adultos por anos tentaram nos esconder. Depois disso, anos depois, veio Emmanuelle. Que atire a primeira pedra aquele que nunca ficou de madrugada, com a TV ligada baixinho, esperando começar o cine Privé na Band. Eu adorava! Por fim, cheguei ao pornozão. O primeiro foi o filme da Gretchen, e vi com certo estranhamento. Convenhamos, a língua daquele ex-marido dela é enorme e ela faz umas caras bem estranhas. Depois, ví coisas mais legais. A maioria dos pornôs assisti ao lado de namorados e curti. Outro dia, vi um que era com duas mulheres, e elas eram normais, gordinhas, nada siliconadas. Gostei muito, mas ainda é difícil ver coisas assim: os filmes pornô – a maioria deles, ainda são feitos para se encaixar na imaginação dos homens. Mas a gente também tira algum proveito mesmo assim.

mas o sexo explícito em si é algo que serve para expandir a sua criatividade

Bem, não assisti a muitos filmes em toda a vida, mas claro que na época da adolescência ninguém fugia muito daqueles, tipo Emmanuelle, até porque passavam em TV aberta. No geral, hoje como adulta já vejo um sentido, penso que é uma forma de ver o sexo não como um tabu, mas como uma necessidade do corpo, além de estimular a criatividade ver cenas mais picantes também aumenta a libido, claro que não gosto muito daqueles em que rola baixaria ou violência, mas o sexo explícito em si é algo que serve para expandir a sua criatividade e deixar a sua imaginação muito mais aguçada. Além de filmes, acredito que outra coisa que estimula bastante são os contos eróticos, já que te fazem criar todo um cenário e personagens que podem te levar a conhecer outros desejos na vida real, afinal, fantasiar e desejar sensações não é coisa só de homem, é do ser humano.

Descobri, sem pudores, que pornografia não era bem a minha área

Lá em casa sempre foi tranquilo falar de sexo. Cresci achando que sexo era aquela coisa lenta e poética que passa nos filmes românticos e que a gente se arrepia toda. Nunca fui atrás de ver filme pornô, o mais forte que tinha visto era "Calígula" e "De Olhos bem fechados". Até que me mudei para uma casa em que o slogan é Girls Watch Porn e onde se dizia que menina curte pornô sim. A verdade é que não tenho quaisquer pudores com filme pornô, mas a primeira vez que eu vi reparei muito mais na unha comprida e branca demais da atriz e nos tapinhas sucessivos que, algumas vezes são sexies, mas repetidamente parecem um pouco retardados. As caras são falsas demais, também a falta de roteiro me incomoda. Descobri, sem pudores, que pornografia não era bem a minha área, e que me tinha muito mais tesão com filmes eróticos do que exatamente pornôs. É a mesma coisa com fotos de mulheres nuas: sempre achei lindo mulher nua, mas quando começa a ter close demais, dedos demais, úteros demais, o tesão acaba. Porque eu não gosto de genitálias saltitantes, eu gosto do conjunto, porque transar envolve cada pedaço do nosso corpo, e só esses pedaços juntos conseguem dar tesão.

Caixinha de surpresas

Dia das Crianças passou e vocês, que formam um casal lindo e apaixonado, não trocaram um presentinho? Tudo bem, ainda dá tempo e você não vai gastar mais que 5 reais. Como? Eu ensino.

Vamos lá recordar os tempos do jardim de infância (ou do programa da Eliana quando ela ainda dançava o pop-pop) e anotar a lista de materiais. Você vai precisar de:


Uma caixinha

Dessas, facilmente encontráveis por menos de 2 reais em papelarias e lojinhas de bugigangas. O tamanho, formato e a cor ficam ao seu gosto.


Uma tesoura SEM PONTA. Brinks



Uma caneta




E uma (ou mais, aí é a seu gosto também) folha de sulfite



Agora segue a parte chatinha da história: divida a folha de sulfite em diversos retangulinhos, num tamanho razoável para que dê para escrever uma frase em cada um deles e recorte. Feito? Vamos à diversão!

Em cada papelzinho, você escreve um prêmio para o seu amado (a), como se cada papel fosse um cupom, um vale-brinde. Algumas dicas:

Vale um beijo
Vale um abraço
Vale cinema
Vale um almoço
Vale um sorvete
Vale uma massagem
Vale um strip tease

Sentiu? Aí, amigos e amigues, é só deixar a imaginação rolar. Você dá o que você quiser, e o que tem a oferecer. Hihi. Pode repetir presente, pode ter presentinho especial, tipo “Vale um pedido à sua escolha”, pode o que você quiser. Legal né? Depois é só dobrar os papeizinhos, entregar e se divertir.

Se quiser deixar o presente ainda mais bonitinho, é só fazer os cupons com papéis coloridos. Dá pra colocar também um bombom ou umas balinhas dentro da caixa, pra incrementar o presente.


Enjoy ;)



*E se você não tem namorado, deixa na mesa do colega de trabalho ou na porta da casa do vizinho gostosão e fica na espreita. Quando ele abrir e olhar espantado procurando quem foi, você manda um beijinho.


*E quem me deu a ideia foi o lindo do meu namorado, o @o_theo. (Tá bom assim? rs)

Ai, delícia

Hoje eu quero falar daquela coisa que, se usada da forma correta, deixa qualquer moleque com cara de homem. Aquele detalhe gostoso que transforma a pegada meia-boca no puro tesão. Isso mesmo, senhoras e senhoras, falemos dela: a barba.

Penso que seja unanimidade entre as mulheres com mais de 25 anos: a barba desbanca qualquer rosto lisinho. Uma barba bem mal-feita é capaz de colocar no chinelo o mais belo dos rostinhos barbeados. Falo mais de 25 porque muitas mulheres demoram a descobrir o poder do homem barbado. Há, claro, aquelas que encontram a felicidade muito antes, é óbvio, essas danadas.

E os rapazes, coitados, todos eles que se matam em academias, gastam uma grana num carro legal, investem em roupas maneiras, todos esses deveriam saber que com muito menos se conquista muito mais. (Se bem que eu acredito que o poder da barba não é para qualquer um. A barba não é somente um amontoado de pelos sobre a face, é uma atitude, e daí vem muito do charme do barbado).

Mas vamos à fundo para esclarecer aos mancebos (e convencer àqueles que são aversos à penugem) a origem de tal fascínio.

A fórmula do encanto não é simples: advém de uma soma de fatores, acredito eu. Algumas gostam do ar de desleixo, daquela coisa meio “sou um vagabundo, mas sou um cara legal”, que a barba pode dar. Outras se encantam com o ar do machão, o homem rústico, oposto do metrosexual, aquele homem que mais do que pelas palavras, te faz desejá-lo pelo cheiro, pela mão grande e ossuda, pela voz grossa. O homem que é a pura testosterona.

As mais safadas se deliciam ao imaginar a sensação daqueles pelos roçando a nuca, o pescoço, as coxas...ui. E todas se encantam pelo desenho que a barba faz, ali, concentrada no queixo e se espalhando pelo contorno do maxilar, subindo pra perto da orelha, traçando direitinho o caminho que o boca vai percorrer.

Meninos, não se iludam: os comerciais de aparelhos de barbear só querem...vender aparelhos de barbear! E para isso vale qualquer mentira, inclusive a de que vocês irão atrair mais mulheres quando tiverem o rosto barbeado.

Ok. Não basta ter barba, tem que saber ter. Existem dois pontos bons para a barba. O mínino para ser gostosa é a famosa barba por fazer. O máximo - ponto limite entre o homem gostoso e o papai Noel - é quando os pelos pinicam ao primeiro toque, mas logo se dobram, causando uma sensação entre o incômodo e a maciez. (Aquele ponto que nos faz ter o primeiro impulso de empurrar pra longe - ai, machucou! – seguido da vontade de puxar pra bem perto: quero mais!). Ficou em dúvida? Titio George Clooney ensina, é só clicar nos links aí atrás.

Sim, sabemos que uma hora ela vai passar da medida, e daí vai ser preciso apará-la para chegar no ponto exato novamente. Faz parte. Segredinho: é uma delícia ver o rostinho recém-barbeado, sabendo que aquele é o início de um período de espera até que a tão admirada se recomponha.

Entenderam?

Então é isso, meninos. Vocês nos pedem que nos depilemos, que usemos mais saias, que saiamos nas ruas com maiores decotes. A nós, cabe somente um simples pedido: joguem a gilete fora, deixem a barba crescer.


*Tem mulher reclamando? Não liga. A barba é o radar: vai te trazer as mulheres mais gostosas, e repelir as mais nojentinhas.

Coisa boa!

Temos uma boa notícia para vocês (e que também foi uma ótima notícia para nós): fechamos uma parceria com as meninas do Estação da Mulher. Conhece? Não? Então dá um pulinho lá, é um site gracinha cheio de dicas de coisas que adoramos: beleza, saúde, sexo, comportamento e tendências. Por aqui, vai rolar mais ou menos assim: nós lemos lá (porque somos todas muito ligadinhas em boas dicas e novidades) e se econtrarmos coisas bem bacanas, comentados cá, sempre com o nosso jeitinho desamélia de ser.

E aí que passeando hoje por lá, vimos essa matéria super legal da Thayara. Pois é, os batons de cores vibrantes estão com tudo. E são mesmo um charme, sem contar que dão toda uma personalidade, um "tchan" no visual, né?

Pois é, a Thayara dá todas as dicas para você usar e não fazer feio.

Mas daí, você fica maravilhosa com aquele vermelho sangue, combina com seu estilo, combina com seu cabelo, só que o gato não curte, não tem jeito. A gente aproveita essa madrugada de quinta-feira e dá umas diquinhas para você contornar essa situação (porque, vá, ninguém merece ficar magoadinha só por causa dos caprichos do rapaz).

Tudo depende muito do argumento do gato. Lá vai:

1. Ele não gosta das marcas.
Gata, a solução para esse problema está nas suas mãos: fala que as marcas são chatinhas de tirar, sim, mas que com esse batom você se sente muito mais poderosa, e capaz de deixar marcas i-nes-que-cí-veis. E, claro, cumpra a promessa. Não se espante se o lindo te presentear no dia seguinte com um estojo completo, do vermelho sangue ao queimado.

2. Ele diz que acha feio.
Explique que nem tudo que ele usa te agrada também. Fácil, simples e direto.


3. Ele diz que é coisa de piranha.
Amiga, se seu boy te fala isso, só te digo uma coisa: procura outro. Porque um homem que diz que coisa de piranha não é coisa de mulher está: a) usando um argumento mais do que passado, machista e tudo mais; b) desconsiderando que piranha também é mulher e merece respeito, sim.


*Quer acompanhar as novidades do Estação da Mulher? Só seguir: @estacaodamulher

Amizade colorê, o escolhido foi você

Amizade colorida, personal fucker, foda casual, amizade com benefícios. O nome não importa, fato é que todo mundo já teve um, e quem nunca teve deseja um dia ter. (E quem não deseja deveria desejar).
Essa relação tão gostosa vai além da amizade. É a cumplicidade entre duas pessoas que, sem maiores problemas, assumem que vez ou outra precisam de sexo e não têm outra opção para isso. O amigo colorido pode ser uma amizade antiga, que antes era preta e branca. Pode ser também uma amizade nova, que já nasceu no colorê. Independente do tempo de amizade, uma coisa é fato: 90% dos casos de amizade colorida começaram com uma bebedeira. E as amizades coloridas podem ser divididas, basicamente, em dois grupos (que depois dividem-se em subgrupos). Vamos aos casos:


Vocês eram grandes, velhos e bons amigos. Aconteceu de um dia, depois de anos de confidências, risadas e babaquices, encherem a cara juntos.

Ela tinha levado um pé na bunda, você tentava consolar. Você não passou no vestibular, ela não conseguiu o emprego, o vinho estava barato, a cerveja estava gelada e quando vocês acederam as luzes, não é possível, estavam lá os dois pelados no sofá da sala, de cara amassada, procurando a cueca. Os dois curtiram, superaram a ressaca moral e quiseram mais: pronto, eis que surge uma linda e colorida amizade.
Trata-se da legítima amizade colorida. Ou amizade com benefícios.



Vocês poderiam se dar muito bem juntos, mas preferem ficar só na amizade. Talvez porque vocês se ajudem em outras relações (sabem dos problemas, conhecem a ladainha toda), talvez porque existam paixões platônicas paralelas ao caso de vocês, talvez porque seja conveniente, só isso. Os motivos são muitos.

Esse tipo de amizade pode acabar de forma trágica se acontecer de somente um dos dois se apaixonar. E, claro, pode ter um final feliz ser rolar paixão dos dois lados. Ou se não rolar paixão alguma, e vocês continuarem curtindo essa coisa gostosa, cheeeia de intimidades. Pense bem: vocês já eram muito íntimos, tudo fica mais fácil.

O grande problema é que, assumindo que o caso é só sexo, quando um dos dois se der bem no sexo e no amor, o outro vai ficar na mão.

***

Então, ele era lindo. Lindo e charmoso, e ainda sabia se vestir bem, mas vocês nunca conversaram. Um dia, aqueles amigos em comum chamaram para aquela festa, e depois de todos aqueles copos, aquele corpo era seu.



Mas aí, ele era meio burro, meio chato, meio metido, meio qualquer coisa dessas que só a metade já conta muitos pontos contra. Talvez ele também tenha te achado meio arrogante, meio chata, meio esquisita. Só que a noite foi digna de bis, e então fica conversado: outro dia te ligo. E você está sozinha e liga sim. E ele está sozinho e topa, sim.

Parabéns, vocês ganharam um personal fucker. Ou uma foda casual. Vocês se completam, é maravilhoso, mas somente na cama. Fora dela, sem condições de um relacionamento sério, ele tem aquilo que NÃO DÁ. Ou não. Talvez vocês se tornem bons amigos, e então a foda casual pode evoluir para uma amizade colorida. Não evoluindo, fica assim: vocês vão se procurar quando quiserem sexo. Vai ser maravilhoso, mas no dia seguinte ninguém se vê.

Quem sabe um dia se trombam numa balada: é sexo garantido no final da noite. Ou então, é esperar que o telefone toque de novo.

Ainda há muito preconceito com relação à foda casual, existe muito mimimi do tipo “mas ele está só me usando”. Ok, se você não curtiu nadinha, nadinha, ele está só te usando sim (mas aí, amigue, se virou foda casual é porque você é boba (o)).

Se você achou uma de-lí-cia, deixa de frescura: usem-se mutuamente, queridos. Os problemas são basicamente os mesmos da amizade colorida: pode acontecer uma paixão inesperada de apenas uma das partes(embora aqui seja mais difícil); ou um dos dois pode simplesmente deixar o outro na mão.

Enquanto não acontece, vamos combinar: amizade colorida faz bem e deixa o mundo mais feliz.

De ladinho

O post que vem a seguir é uma colaboração de um querido leitor - e amigo: o Ney. Curtam a filosofada gostosa do rapaz.

A calcinha de lado

É interessante como essa prática é repudiada e amada ao mesmo tempo. Aliás, tempo é a chave do negócio em muitas das ocasiões onde a calcinha não pode ser retirada e passa a assumir uma posição lateral para que a diversão, de fato, ocorra.

O objetivo aqui não é divagar sobre 'como tirar a calcinha', e sim a questão 'tirá-la ou não'. Ou seja, vai muito além da forma com que a mesma é tirada do corpo da dondoca. Existe todo aquele paradigma de tirar a calcinha com a boca, ou mesmo tirá-la de forma bruta a fim de uma noite de sexo selvagem. Deixemos isso para outro dia e vamos aos casos que pedem uma calcinha de lado (ou que - penso eu - pedem, e se não for, as senhoritas que me corrijam):

Depois de uma noite não muito feliz, onde foi dada aquela bola fora, você conseguiu convencê-la com suas carícias e toda sua sensualidade. Pode ser arriscado tentar tirar a calcinha, pelo menos no início. Ela tá a fim, não vamos fazer rodeio. Quem sabe não rola uma emoção?

Ou mesmo, vem o pensamento: pra que desperdiçar tempo tirando a calcinha, sendo que muitas vezes ela é tão bonitinha e cai absurdamente bem na usuária?

Na sala da casa da mãe, ou enquanto os pais dormem? Tirar a calcinha pode colocar tudo em risco.

Embriaguês com possibilidade de perda de objetos pessoais? Talvez seja melhor não tirar mesmo!

Tempo, tempo, tempo retirar uma calcinha pode custar valiosos segundos que, quando convertidos à porcentagem do tempo de uma rapidinha, podem ser muito significativos.

Por outro lado, por que não tirar? Para o mundo masculino isso pode ser tornar uma dúvida comparada a uma faca de dois gumes, uma vez que passa pela nossa cabeça: “será que não tirando a calcinha ela vai sentir seu corpo desvalorizado, sendo que a calcinha está servindo como um pano para tapar a pele?”, ao mesmo tempo em que “ela gastou uma grana nessa calcinha, será que ...sei lá não vou acertar de forma alguma...”.

A provocação sempre se inicia com a mocinha “guardadinha” na calcinha. Às vezes os ânimos podem se exaltar, e não só a retirada da calcinha, mas a etapa do desnudamento pode ser pulada, ou mesmo não concluída.

Vale lembrar também que a prática da calcinha de ladinho pode machucar - e bastante! - o seu pipi, ou mastro de marfim, “fazedor de xixi”(conforme o ratinho do castelo Ra-tim-bum), Chuck Norris, ou como melhor você definir o nome do seu amigão. Digo isso por experiência própia, quanto a machucar a mocinha eu não sei. Cuidado também para que a calcinha não seja danificada: isso pode trazer problemas com a sua parceira.

Pode ser por pressa, por provocação, fetiche ou até mesmo por falta de local apropriado, a história é sapeca e a meu ver cheia de sensualidade, e muitas vezes discutidas em rodas de papo cabeça. A verdade é que amo colocar a calcinha de ladinho.


Opinião de desamélia:
Se feito com jeitinho não machuca, não. E geralmente, a calcinha de lado é só a cereja do bolo de toda uma situação deliciosa (escondidinha, rapidinha, ui!).

Obrigada, Ney! :) Quem quiser colaborar ou dar dicas, só escrever para desamelias@gmail.com.