Nem que caia, nem que esvaia

Um querido leitor anônimo sugeriu: "vocês poderiam fazer uma enquete, ou simplesmente responder: o que é pior na hora H, o rapaz brochar ou ejacular precocemente?". Hm. Assunto interessante, que nos coloca em saias justas, nos garante risadas e também - por que não? - cumplicidade com o rapaz. Então juntamos a mulherada e mandamos a pergunta "O que é pior: broxada ou ejaculação precoce?" e olha só:

É pior a ejaculação precoce, porque broxar é uma coisa que não significa que a pessoa é de fato ruim, depende de inúmeros fatores, trabalho, cansaço, sabe. A ejaculação precoce, ah. O cara é babaca.

Nunca nenhum cara broxou comigo [sério], então não sei como seria. Imaginando, acho que ejaculação precoce, porque a coisa já começou e acaba antes de terminar!

Broxada. Porque se o cara broxa você nem consegue começar nada... fica aquele climão... tem que arrumar outra coisa pra fazer. Se ele tem uma ejaculação precoce pelo menos começou... você pode dar outro jeito de acabar... falar pra ele tentar de novo, não sei.

Acho que broxar é infinitamente pior. Antes metade do que nada!

Alguns caras quando são precoce são uma benção, né? Porque às vezes o cara é tão ruim, mas tão ruim que tudo o que você quer é que acabe logo. Mas o broxa, não tem jeito. É ruim, é desagradável, parece que a culpada é você por não ter um corpo de modelo, por não ter um cabelo maravilhoso (será que estou muito gorda? será que estou com bafo?) ou por sei lá, ser você mesma. Mas o mais importante é: a gente não sabe como reagir, como se comportar. Quando o cara broxa fica a impressão que a culpada é mesmo a mulher. Já o precoce, não. Ele é o culpado da situação e, ainda bem que foi rápido, né? Porque você nunca mais irá falar com ele! Mas quando o cara é broxa sentimos... pena.

Acho que broxar, porque você não perde a melhor parte, por nem ter começado... Por mais que também seja frustrante!

Acho que broxar é pior que ejaculação precoce. Sei lá, quando o cara broxa (por mais que não tenha exatamente a ver com a menina, ou por mais que ele diga isso) a menina fica com uma impressão (mínima, que for) de que o problema é com ela, que não rola tesão, ou qualquer coisa do tipo. E, depois de broxar, acho que o cara deve ficar sob tensão e se sentir meio na obrigação de conseguir da próxima - o que pode tornar a próxima vez muito menos natural e bacana. Quando o problema é ejaculação precoce, acho que a próxima vez não é tão tensa e o cara pode compensar mais facilmente depois...

Ejaculação precoce é pior, é estragar totalmente a brincadeira. Na broxada você cria até uma simpatia, é uma coisa que pode acontecer e defitivamente o cara estará se sentindo pior do que você.

Eu não acho que a questão seja broxar ou colocougozoucabou, mas como o cara reage diante disso e como ele garante a segunda parte. Afinal, se a segunda valer por duas, a gente perdoa a primeira péssima impressão.

Eu prefiro que goze rápido: pelo menos eu vou achar que sou muito muito muito gostosa e não broxante.

Sem dúvida, uma broxada é bem pior. Porque antes brincar um pouquinho do que nem começar a brincadeira, não é? Se a rapidinha é muito rápida e não dá tempo pra você, há sempre a possibilidade de continuar sozinha e o cara ainda se animar para um segundo round e terminar o serviço com você, aí, vira quase que um sexo tântrico, rsrs. Tá, mas tudo bem que em certos casos não dá pra contar com essa sorte. Mas você pode ainda guardar a energia para a próxima. Sei lá. A broxada é frustrante demais e ainda, para algumas pessoas, tem aquela parte de TER de consolar o homem. Aff. Horrível.

BROXADA, sem dúvidas...

Acho terrível quando o cara acaba muito rápido. Sei lidar com a broxada e sei que, se tiver tempo, dá pra tentar de novo dali uns minutos. Mas a rapidinha não! É frustrante, por mais que tenha suas explicações. Fica aquela sensação de que ele só estava pensando nele, por mais que não seja bem assim.

Bem, aqui vai minha difícil resposta, porque né: acho pior a broxada, porque mesmo que o rapazinho tenha sido rápido demais, seu tesão ainda tá lá e você ainda quer "ser feliz" também. Já na broxada...no meu caso broxo junto total.

Na minha opinião é broxada, mas isso deixa explícito um certo grau machista em mim, eu acho, porque mostra que eu prefiro fazer sexo sem qualidade do que não fazer...mostra que eu me satisfaço com o cara se satisfazendo. Na verdade, a diferença é que na broxada você se sente feia as vezes, mas não deve porque é o cara que tava sem cabeça pra aquilo. Ele te escolheu, te chamou pra aquilo, ou seja, não é porque você é feia, é porque ele na hora pensou em algo que fez ele mudar a motivação. Mas se ele broxa ninguém faz sexo, e se ele ejacula precocemente, só ele faz sexo. De qualquer forma a mulher não tá satisfeita.

Então, lindinhos, sacaram, né? A maioria delas - pelos menos essas daqui - não suportam a broxada. É difícil lidar, é chato, mexe com a auto-estima e o pior: sabemos que vocês também ficam numa bad, meio assim, sem reação, e isso gera um climinha bem desagradável se a intimidade não é suficiente para contornar a situação. Mas acontece, já aconteceu, vai acontecer. E se faltou clima para rir na hora, vamos rir aqui com o gracinha do Luís Fernando Veríssimo, que dá uma boa de uma sugestão para dar jeito na broxada, além de aliviar o lado de vocês com muito bom-humor, olhaí:

Negar fogo é humano. Antes de pensar em atirar-se pela janela, examine a situação. Certifique-se de que não existe uma causa psicossomática para o seu fracasso, como a política econômica do governo ou o fato de a sua mulher ou namorada ter aderido ao halterofilismo. Pode não ser culpa sua, ou do seu tecido eréctil. Lembre-se de que existem várias situações em que negar fogo não só é aceitável como até recomendável. Eis algumas:

* Vocês namoram há pouco tempo. É a primeira vez que vão para a cama. Você acaba de tirar a calcinha dela. Descobre que ela tem “Wando” tatuado numa nádega.

* Ela convidou você para o seu apartamento e o recebe completamente nua mas com um quepe da Gestapo na cabeça e uma coqueleteira de metal numa mão. Depois você descobre que não é uma coqueleteira, é um triturador portátil.

* Você introduziu sua mão sob a blusa dela e sente o mamilo quente crescer contra sua palma. Ela beija seu pescoço, depois lambe atrás da sua orelha, finalmente encosta os lábios úmidos na sua orelha e diz:
- Gostas do Paulo Coelho?

* A porta do quarto se abre e uma senhora gorda de chambre entra arrastando os chinelos e diz:
- Não parem, não parem, eu só vim pegar uma lixa no banheiro.

* Quando chega ao orgasmo, ela começa a bater nos seus rins com os calcanhares e a gritar os nomes dos faraós do Antigo Egito.

* Vocês decidiram transar num lugar diferente: na praia, sob as estrelas. Tiraram toda a roupa, correram pela beira do mar de mãos dadas sentindo a brisa salgada no corpo todo. Agora rolam às gargalhadas pela areia até caírem numa trincheira cheia de soldados camuflados e serem informados de que estão no meio de manobra militar, e é para não fazerem barulho senão vão denunciar sua posição ao inimigo, que observa tudo o que se passa na praia com binóculos infravermelhos.

Às vezes negar fogo tem as mesmas causas do motor afogado. Do motor que não funciona não por falta de combustível, mas por excesso. Isto é: você está tão a fim, tão a fim que não consegue. É um motivo perfeitamente respeitável que não deve afligir ninguém, embora seja o mais frustrante. Sua causa é o perfeccionismo. Você finalmente vai fazer amor com a mulher dos seus sonhos. Um ideal que você persegue há anos, ou alguma beldade famosa que por umas horas dessas dádivas da providência cruzou olhar com o seu e disse com o olhar que sim. E agora você está prestes a possuí-la. Tudo tem que ser perfeito. Esta é a transa com que você se consolará nos anos do seu declínio, quando sua única zona erógena será sua memória. É a transa que você contará para os netos.

A mulher dos seus sonhos já está na cama. A cama é perfeita. A iluminação é perfeita. A temperatura é perfeita. A umidade relativa do ar, os índices médios da bolsa, a colocação do Botafogo no campeonato, tudo. Só falta uma coisa. Seu tecido eréctil está fazendo que não é com ele.

A mulher da cama pergunta por que você está assoviando. Você diz que é de contente. Ela pergunta por que você não vai para a cama. Você diz “você notou a vista daqui?”, e dirige-se para a janela. Você se atira pela janela, para ganhar tempo.

Fazendo esse post, surgiram as dúvidas: é broxada ou brochada? E qual o termo divertido para ejaculação precoce? Juro que fiquei confusa.

E sim, o título genial foi ideia da Rosa. (:

olha pra mim

Das tantas vontades e taras sexuais, tenho certeza que o exibicionismo e o voyeurismo são as mais comuns. Todo mundo quer ver o que o outro faz entre quatro paredes. Porque é excitante, porque nos faz sentir mais normais, porque nos dá novas idéias, porque inspira.

E alguns - aqui não arrisco dizer o porquê - querem também ser vistos.

Ocorreram-me nessa vida duas chances de passar por experiência em que eu poderia ver e ser vista – ou quase isso. Não necessariamente enquanto fazia sexo, embora eu pudesse fazer, caso quisesse. A chance de ser vista sempre existe, mas falo aqui de situações propositais.

Na primeira vez, perdi o foco e não me dei conta de toda a situação. Foquei em mim e em quem estava comigo e preferimos sair de cena.

Na segunda vez misturamos propositalmente inocência e curiosidade e demos um jeito de não saber o que nos esperava, já tendo certeza de como aquilo poderia terminar.

Eu estava em uma dessas casas noturnas que têm dark room, aquele lugar escuro onde as pessoas entram e deixam o pudor do lado de fora. E como eu tinha uma boa companhia, e umas duas doses de vodka, achei que poderia ser bom. Ele aceitou a proposta.

O dark room em questão tem forma de labirinto. Há várias salas onde é possível conseguir uma certa privacidade, limitada pelas portas sem tranca e pelos buracos na parede.

A idéia inicial era ficar em um cantinho, nós dois. E assim foi até que, enquanto uma das mãos dele estava na minha nuca e a outra na minha cintura, havia uma terceira mão na minha coxa. E uma mão que não era minha na cintura dele.

O primeiro reflexo foi desviar de tudo. Só o primeiro. Depois, o que acontecia entre nós dois ficou tão interessante que as coisas externas - as mãos, os olhares - viraram apenas um detalhe divertido. E quem quisesse ver, que visse. E quem quisesse tocar, que tocasse. Era como se, estando naquele jogo, fosse falta de respeito privar terceiros e quartos de uma coisa tão boa.

O jogo parou antes do fim. As luzes se acenderam e nós rimos.

E eu descobri que estou mais para exibicionista do que para voyeur. Gosto de ser vista, ainda que seja no escuro, ainda que eu não veja o rosto de quem me observa.

comendo com os olhos

Estava numa empresa a trabalho. Um lugar onde mexem com metais e essas coisas de siderurgia, desses ambientes cheios de rapazes de 20 e poucos anos, uniformizados, de luvas e avental.

Parada na porta, distraída, me peguei de olho na bunda de dois rapazes que acabavam de passar por mim. Ali, eu tentava descobrir qual dos dois ficaria melhor longe daquelas calças jeans: só de cuequinha branca. Não cheguei à conclusão alguma sobre eles, mas foi então que enterrei o que eu já havia há tempos sacrificado: o mito de que homem é visual, mulher é sensorial. Não senhoras. Claro que adoramos o toque da língua, as palavras no ouvido, a mão na cintura, mas quem aqui ousa dizer que não é uma delícia degustar com os olhos as belas costas morenas dos meninos do Rio, do Guarujá ou de Ubatuba?

Então, faço uma listinha de coisas que me agradam só de olhar. Para ilustrar, fui ali no paparazzo buscar umas fotos do Cristiano, aquele do BBB. Um presentinho pras meninas. Depois, quero saber qual é a de vocês.

1. Tanquinho


Acho brega chamar de ‘tanquinho’, mas quando a comparação é justa, nada mais gostoso do que dar uma olhadinha. E se tiver aquele vinco que começa nas laterais e desce, desce... MEU DEUS. Posso passar horas admirando. (Alguém sabe me dizer o nome desse detalhe incrível da anatomia masculina?)

2. Maxilar marcado



Acho incrível homem que tem o rosto meio quadrado, os ossos do maxilar meio salientes. É ver um tipo desses no ônibus que eu olho. Disfarço. Olho de novo e passo o telefone (essa parte, vocês sabem, é brincadeira). E se tiver uma barba por fazer, então: meu amigo, parabéns.


3. Bumbum


Aqui, sou exigente: tem que ter. Não pode ser reto, daquele que andam e a calça vai caindo,passando direto sem encontrar qualquer obstáculo. Mas também não pode ser grande. A regra do corpo masculino é: cintura mais fina que ombros. Bumbum durinho. Olho mesmo.


4. Mãos


Tenho uma amiga que deduz o tamanho do pau do rapaz só de olhar para as mãos. Ela jura que acertou em 90% das vezes. Nunca testei, mas me atraio por mãos grandes, ásperas, ossudas. Fico olhando os movimentos retos, graves, enquanto dirigem, escrevem, amarram o sapato... Dedos pequenos e gordinhos, confesso: me dão um pouco de desânimo.


5. Costas


É gostoso de ver quando eles desfilam pela praia as costas definidas e bronzeadas. É gostoso quando eles deitam na cama com os braços embaixo do rosto. Tão gostoso que é quase incontrolável ficar só no olhar: bate vontade de morder.


Meninos, se vocês não ostentam todos os esses atributos, não se irritem. Claro que esse post é de conteúdo superficial e claro que não é só nisso que vocês nos seduzem. Mas que olhar é gostoso, é.

É bom pra quem gosta II

As meninas já pediram mão na cintura, gemidos, personalidade e demonstração de desejo. Elas já discutiram os detalhes de um bom sexo com um homem, mas e eles? O que leva os homens à loucura? Mulheres boas de cama também ouvem algumas dicas.

Mulheres metidas na modernidade já queimaram seus sutiãs em praça pública, vestiram calças, repudiaram seus prometidos maridos e fizeram muito sexo exigindo liberdade. E cá estamos nós, perdidas no prazer da própria liberdade.

Dona de um corpo traçado em curvas, a mulher ainda não possui total domínio de sua liberdade sexual. A modernidade está envelhecendo e mulheres ainda não sabem o que fazer com o próprio corpo. E problemas sexuais também são resolvidos com uma boa discussão.

"Tem que ter personalidade"

Quando o assunto é sexo, neste caso hetero, ainda hoje o que mais se ouve é uma perspectiva que tem o homem como o centro da relação. É ele que deve ter a pegada e o controle de toda a situação, cabendo a mulher o papel de um mero receptáculo pronto para receber ordens e ao mesmo tempo dispor de truques inéditos capazes de saciar aquele homem. E ai das mulheres que não toparem: são taxadas de inibidas a bonecas infláveis.

Por outro lado essa perspectiva machista tem perdido espaço para uma nova que eu chamaria de femista. Com o grande feito de superar as diferenças de gênero algumas mulheres simplesmente trocaram o lugar na relação e passaram a exercer o mesmo tipo de poder. O que mais se vê em revistas de sala de espera é a tentativa de vender uma imagem de que uma mulher independente deve necessariamente controlar toda a situação no sexo. Nesse caso a mulher passa a ser o centro da relação, uma mulher que deve querer e exigir toda e qualquer coisa na cama sem qualquer tipo de limite e usando o homem como um mero acoplado pra satisfazer todos seus desejos e fantasias.

Ora, a meu ver uma mulher boa de cama é justamente o meio termo dessas duas perspectivas. Uma mulher boa de cama é aquela que tem PERSONALIDADE; que não segue dicas de revistas, mas que sabe o que quer e o que não quer. Não querer alguma coisa não faz da mulher mais ou menos inibida assim como querer outra coisa não a faz mais ou menos safada. Uma mulher que tem receio de dizer não e faz algo que não gosta, não fará bem feito. Assim também a que não faz algo que gostaria por vergonha de dizer não ficará satisfeita.

Sexo é questão de sincronia e comunicação: quando ambos deixam claro o que gostam e o que não gostam a satisfação é sempre maior.

"A mulher precisa ser ativa na cama"

No outro post, com a visão feminina sobre atitudes dos homens na cama, predominou o pensamento de que este deve assumir o papel de conduzir as ações durante o sexo. Concordo em partes. Acho que grande parte das mulheres ainda não assimilou muito bem a liberdade sexual que está sendo conquistada e ainda são inibidas demais na cama. Existem homens que gostam (e nenhuma coisa que seja escrita sobre o tema será unanimidade), mas o sexo tende a se tornar desinteressante quando a parceira se mostra desinteressada. E aí, pode nem haver desinteresse, mas é a impressão que vai transparecer.

A mulher precisa ser ativa na cama. Ponto. É natural que a mulher queira transar com um cara mais seguro que ela, mais experiente que ela, mais dono da situação que ela, pelo simples fato que todo mundo adora ser surpreendido. Mas qual é a surpresa que alguém vai ter quando domina todas as atitudes do início da preliminar até o gemido final?

Por mais que o cara tenha muitas cartas na manga, ELE já as conhece. Temos novas ideias de vez em quando mas, convenhamos, poucos artistas mantém a mesma prolificidade após alguns anos de carreira, então é injusto esperar que um homem sempre vá aparecer com algo inédito.

"Rebolem, por gentileza"

Mulher boa de cama não pode ter medo de ir logo ao que interessa. Mulher que faz rodeio em demasia é um verdadeiro SACO, especialmente quando para tudo na melhor hora e fala "VOCÊ NÃO VAI ACHAR RUIM DE MIM OU ME ACHAR UMA PUTA?" A coisa que eu mais quero é uma mulher que seja uma neste momento e a maioria bota o cérebro (a parte ruim dele) pra funcionar na hora errada. DESLIGUEM O CÉREBRO. E rebolem, por gentileza.

A famosa reboladinha no pau é bem gostosa. Tanto de ver quanto de sentir. Além de mostrar que a mulher é safada, o que é a melhor coisa que existe (safada, não vagabunda, que aí é outra coisa). Tem que arrancar aquele sorriso do cara enquanto ele pensa: "Safada!"

Uma mulher não pode ser fresca na cama. Não quero dizer que ela precisa topar tudo, inclusive as taras mais bizarras, o que ela não topa ela diz que não curto, mas o que ela topar tem que fazer com gosto!

Fico maluco quando uma mulher faz com vontade, quando você vê q ela gosta daquilo, não faz só pra agradar ou retribuir. Não tem resquícios da criação cristã em que parece q sexo é só o papai-mamãe de luz apagada.

"Tem que fazer sorrir"

A safadeza é fundamental! É uma qualidade. Não é pra ser uma atriz pornô, que grita forçado, pede pra gozar na cara. É pra te surpreender com um sussurro, um sinal, um sms safado que te tira a concentração no trabalho, no bar ou na aula. Tem que arrancar aquele sorriso do cara enquanto ele pensa: "Safada!". E tem que ser criativa. O cara tem que ter criatividade e atitude também. Mas adora ser surpreendido por um pedido ou uma idéia diferente. Com uma dessas, ela arranca outra vez o sorrisinho e o pensamento "Safada!". Pra resumir: tem que fazer sorrir.

"É aquela que te quer"

Mulher boa de cama é aquela que te QUER, e mostra isso com o olhar; não um querer qualquer, mas sim um querer FÍSICO, puro desejo.Dançar com estranhos enquanto troca esse olhar comigo, provocação pura e simples...Tem que ousar também, nada de frescurinha aínãotiraessamãodaí e, claro, deixar aquele gostinho de queromais...Todo mundo já teve aquela transa de pensar "Porra, meu, agora vira uma pizza que eu to com fome e to de saco cheio de você", mas essa vontade de querer de novo faz uma grande diferença.

"Intimidade e sentimento costumam ser quase que infalíveis"

Não existe mulher boa de cama. Afinal a cama é apenas a soma de todo um processo sutil que começa bem antes. Suprimindo esse antes, a cama geralmente é um desastre. É como cair de pára-quedas ao lado de alguém totalmente estranho, tanto ao corpo, como na conversa. Sem o mínimo de sedução, nada acontece, ou acontece numa mecânica artificial sem graça. Acontece do santo bater, e numa primeira noite a cama rolar legal. Mas esse primeiro contato é sempre um jogo de expectativa e insinuações, de um certo diálogo que é construído muitas vezes silenciosamente, sem muita hostilidade, então, quando chega-se a cama, a entrega e a sintonia correspondem, não tem como dar errado. Mulher que se sente a vontade com o próprio corpo, que sabe bem o que quer, e que sabe surpreender. De toda forma, intimidade e sentimento costumam ser quase que infalíveis.

"Faça junto"

Dê ideias, experimente, colabore, beije, chupe, lamba, morda, cavalgue, abra as pernas, arranhe, puxe o cabelo, dê uns tapas, gema, fale, grite, xingue, elogie, goze, enfim, faça.

Faça junto.

Dispostas à liberdade, meninas?

Na ponta da língua

E para complementar o post aí de baixo, um videozinho bem didático. Nosso presentinho de Natal para os meninos e meninas lindos que passam por aqui. (Meninos, o que interessa a vocês está depois dos 2'35, ok?).

Frustrados e puritanos: take it easy. Depois não vão dizer que eu não avisei.



E se o vídeo não for suficiente, vocês avisam e a gente fala mais sobre o assunto. ;)

É bom pra quem gosta

Recebemos um comentário um tanto agressivo no post aí embaixo. Eu já estava preparando uma postagem pra essa semana, resolvi aproveitar a deixa e lembrar que:

1. O blog é nosso (e a gente fala o que quiser, tá), mas escrevemos com todo o carinho para vocês. E vocês, em geral, retribuem com carinho. Acredito que a maior parte dos nossos leitores (vamos fingir que são muitos pras minina fica tudo feliz) entende que ninguém é obrigado a ler, muito menos a concordar com o que escrevemos, mas sabe como e quando discordar.

2. Apesar do subtítulo do blog dizer “as verdadeiras mulheres de verdade” não somos – e nem pretendemos ser – exemplos de mulher. Isso não existe: não há modelos da mulher de verdade. Não há sequer uma definição do que é 'ser uma mulher de verdade', nós sabemos muito bem disso. Nossa intenção – e quem lê e curte já sacou – é ir além da mulher bonitinha, mimadinha e sem maiores vontades: é ser contra o modelo de mulher-bibelô. Porque mulher de verdade pode ser gorda, magra, alta, baixa, rockeira, funkeira, professora, atleta, puta, louca, santa, evangélica, católica, pode ser qualquer coisa, mas tem que ter vontade própria, assumir essas vontades e aprender a falar disso de forma natural. *A frase ali em cima, amigue, é só uma brincadeirinha, viu?

3. Não temos nada contra putas, garotas de programa, prostitutas. E também não temos nada contra mulheres que dão pra quem bem entendem (mas com camisinha, tá, suas lindas?).

E finalmente, 4. Sim, gostamos de dar. Gostamos muito. E mais: desconfiamos de quem não gosta, ou de quem condena quem gosta. E por isso, nós, que adoramos dar, preparamos um post colaborativo em parceria com as lindas Gisela, Thayara, Deborah, Stella, Ellien, que também adoram dar, para dar (ui!) uma forcinha para os meninos, esses danados que adoram uma mulher que adora dar. Porque dar é uma delícia, mas dar pra quem entende da coisa é melhor ainda. E daí, cada qual a seu jeito, as moças (e nós também) completaram a frase: “Homem para ser bom de cama tem que...”. Pois é. Os gostos variam, mas uma coisa é consenso: tem que ter atitude. E pegada. (E ser safado!).

Meninos e meninas, safados e reprimidos, aproveitem.

“...tem que saber gemer”

Para ser bom de cama tem que saber gemer, não gosto de homem que dá dois minutos de chilique só quando goza. Tem que saber olhar, segurar e dar um chegaparacaminhanega. Eu acho sim que com amor o sexo é melhor, mais deixa o amor para depois, ok? Para depois que o corpo não tá pedindo a parcela de brutalidade sensível que cabe e convém ao sexo. Homem tem que saber conduzir e se deixar levar, tudo na hora certa. Sem preconceito, sem não.me.toques, sem preguiça. Para ser bom de cama tem que saber a hora de falar e que falar demais também não dá. Para ser bom de cama, não seja romântico demais, nem bruto demais, nem sério demais. Mas não faça piadas. Criatividade ganha muitos pontos. Homem para ser bom de cama tem que me transformar em mapa e ser um ótimo navegador.

“usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito”

Na cama, há várias coisas que agradam. Mas uma coisa que eu acho essencial pra pegada ser boa, é o cara saber usar as mãos. Isso mesmo: o bom uso das mãos faz toda a diferença. E não SÓ pra isso que vocês estão pensando, mas, sobretudo, usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito. O cara que sabe fazer isso dá ritmo pra coisa, te muda de posição, te controla, deixa tudo mais gostoso. Outra coisa legal: falar uma sacanagenzinha no ouvido. Nada de “me cavalga sua putinha”, nada disso, por favor, não sejamos brega. Tem que saber usar as palavras, pra dizer uma coisa que mostre que está bom e que nos dê vontade de fazer mais. Uma boa mão na cintura e uma palavra gostosa no ouvido são a fórmula do tesão, vai por mim.

“sabe usar o cheiro,o toque e a respiração em seu favor”

É aquele que sabe demonstrar o que é capaz de fazer fora dela! É aquele que sabe te conquistar com as palavras, te seduzir com os gestos e te arrebatar com as atitudes. Sabe usar o cheiro, o toque e a respiração em seu favor. Sabe a hora certa de dar uns apertões e sabe quando simplesmente tem que se deliciar levemente com seus beijos, sejam eles onde forem. Enfim, não é aquele santo, mas simplesmente te leva ao céu, mas também sabe te mostrar o calor das partes baixas, e te faz tremer com um simples olhar. Ai, ai (suspiros). Enfim, aquele que te faz esquecer pudores e se entregar!

“mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H”

Homem pra ser bom de cama tem que principalmente saber o que está fazendo. Parece meio óbvio, mas nem sempre é. Se você não é um cara que sabe o que está fazendo, não vai adiantar vir com essa de jogar a garota na cama vestido de bombeiro, prendê-la com algemas, nem querer armar todo aquele clima com taças de vinho, pétalas de rosa e velas aromáticas. Na minha opinião, mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H. Ou seja, homem bom de cama é aquele que, mesmo se for da primeira vez, age como se tivesse tido anos para conhecer os pontos fracos do seu corpo. E dessa maneira ele te deixa sem ter pra onde correr e te leva à loucura em segundos.

“tem que querer, e mostrar que quer”

Nada melhor do que um homem com muito tesão por você. E nada melhor do que um homem que sabe demonstrar isso. É aquele negócio de te devorar com o olhar, tirar sua roupa com vontade, te pegar com gosto. Mulher gosta de seduzir e de se sentir gostosa. Pro sexo ser bom o homem tem que querer, e mostrar que quer.

“tem que ser decidido, tem que ter pegada”

“O que vamos fazer hoje?” – pergunta a mulher.
“Não sei... que tal um motel? – responde o homem
Aí toca a corneta de ERRADO! Homem tem que ser decidido, ter pegada, Quer ir pra cama, levar pro Motel? Seduza, prepare, faça um carinho... Homem pra ser bom de cama precisa ter ATITUDE.

“ tem que ter ser inteligente, ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios”

O homem para ser bom de cama tem que ser, antes de tudo, bom de conversa no bar. Para mim, sexo não é a coisa mais importante da vida. Claro, chega um momento no mês em que a gente se assanha um pouco mais, mas eu não me considero uma viciada em sexo. Acho que isso envolve muito mais que uma mera vontade ou, muitas vezes, "pressão social", (já que você é jovem, solteira e mora sozinha, você tem que dar o tempo todo). E, para mim, não funciona desse jeito. Para eu desejar um homem na minha cama ele tem que ter mais que um corpo, tem que ter ser inteligente (e não um babaca, como vimos aqui), ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios. E a pegada final tem que ser forte, afinal, não é porque eu não quero fazer todas as posições bizarras de um filme pornô que eu não curta umas coisas mais "hard", ok? E, principalmente, não é porque você assistiu a uns pornôs lésbicos e sabe como excitar uma mulher, que a gente vai se apaixonar e querer casar com você, você só é um cara que dá gosto de levar para a cama. O homem que se importa em me dar prazer, sabe que mulher é muito mais que peitos e bunda e não quer apenas me usar como uma boneca inflável, com certeza entrará na minha wishlist. E na minha agenda telefônica.

“gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento”

Homem bom de cama é coisa de gosto pessoal. Bom pra mim não é bom pra minha prima, minha vizinha... opa!
Gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento como se não houvesse amanhã.
Atitude é a boa palavra de ordem. Com a evolução do papel da mulher na sociedade e nossa pressão pra cima dos homens para nos agradarem, os machos ficaram tímidos diante das mulheres iniciadas, que sabem o que querem, exigem preliminares longas e intensas posições acrobáticas para 101 maneiras de sentir prazer em uma noite. Os pobres pintos acuados em suas cuecas de algodão perderam a iniciativa, querem agradar uma mulher que imaginam ser absurdamente exigente e... não fazem nada!
Esperam ela pedir, fazer, conduzir... "Bota a mão aqui, chupa minha orelha agora". E a gente pede!
Mas garotos: um pouquinho de atitude não é nada mal!
Muito prazer à todos vocês.

A desamelização da mulher; rumo à fama

Porque a gente aqui do Desamélias é tão danado, tão delícia e tão importante, que duas gostosas, graduandas gatas da UNICAMP resolveram fazer um trabalho sobre gênero e identidade usando nada mais e nada menos que nosso blog, sim, esse espacinho aqui como corpus e  vamo combinar que eu adoro que me usem os corpus.
As gatas são a Valquíria é, aquela mesma da Lingerie que te tirou o sono umas duas semanas, e a Danielle e para provar que eu não to brincandinho, seguem as fotos.

é muita lindeza, Brasil. A aula responsável por esses trabalhos foi de Linguística Aplicada, mais especificamente de Linguagem, Diversidade e Ensino (ou quase isso) e tiveram trabalhos bem interessantes apresentados (outros nem tanto, confesso). A polêmica em cima da proposta que temos de escrever para um novo tipo de mulher foi super interessante, apesar de meu retro-radar detectar gentes reacionárias e opiniões preconceituosas escondidas embaixo, em cima e no meio das perguntas. Em suma, foi um arraso! 

Minha auto-adulação termina por aqui. Um beijo pras desamélias e um maior ainda pros amantes delas. Que o nosso blog siga crescendo mais que pintinho de menino da puberdade. (dos futuros bem dotados, a saber).

Diz aí, Alceu

É papelzinho na cabeça de um, é amigo de partido comprando a briga, e assim vai seguindo a Campanha Política 2010. Campanha publicitária é o termo mais apropriado, já que as discussões políticas não se configuram em lugar algum: propaganda, comício, discurso.
Política é um bicho de sete cabeças e alguns milhões de bolsos e me arrisco dizer ser o maior problema da criação humana. Aí vem o coleguinha do trabalho, da faculdade, da balada e diz que: veja bem, política não se discute.
Política deve ser pensada, observada e sim: DISCUTIDA! E é meu amigo de outros tempos Alceu quem vai dar um recadinho esperto.

FM Rebeldia está no disco Andar, Andar de 1990

Don't fuck!

Mandei esse vídeo no twitter, mas muita gente não conseguiu ver porque é preciso ter conta no youtube para acessá-lo. Então, achei legal postar aqui. É divertido e épor uma boa causa.



Essa semana estamos polêmicas. Espera que vem mais.

*E, amiguinho, normalmente, se você tem conta no orkut, você tem no youtube: é a mesma. ;)

Ajudinha

Lindos,

Em terra de blogs já muito conhecidos, o desamélias ainda engatinha. Começamos ontem, mas somos um tanto quanto ambiciosas e já estamos de olho em tudo que pode vir de bom. Por isso, nos inscrevemos no 2° Prêmio BlogBooks. Se você curte muito essas coisas todas que postamos aqui, dá seu votinho. Estamos concorrendo na categoria 'Universo Feminino'. Como votar? Só clicar nesse botão aí do lado esquerdo da tela, viu? É muito simples.

E aí que eu e a Rosa resolvemos inscrever também nossos respectivos blogs. O Disléxica Mente tá na categoria 'Arte e Cultura' e o Cervical Poética está em 'Entretenimento'. Quer votar? É só clicar AQUI e AQUI.

Ficamos muito, muito agradecidas.