segunda-feira, 3 de outubro de 2011

É uma questão de cheiro




Dizem as boas línguas, aquelas, bem boas, que sexo vicia. Nós endossamos o coro: vicia.
A grande questão é: nunca dê o primeiro gole. Se você fica algum tempo sem, ainda que sinta falta, fica mais tranquila. Mas não experimente recomeçar, o vício corrompe e você começa a pensar nas pessoas do mundo sem roupa. Tudo bem que não é exatamente assim, mas é complicado (principalmente quando foi muito bom) não ficar relembrando detalhes carnais da noite passada.

Como todo bom vício, o sexo vem acompanhado das percepções sensoriais e a que mais pega - e como pega - é o tal do cheiro. Tem gente que é adepta do banho-logo-em-seguida, enquanto tem a galera que desfila pro mundo seu cheiro de recém-transado (a) com a maior cara de pau. Tanto faz que tipo de perfil você se encaixa, o que importa é que sexo tem cheiro e não pode ser desprezado. Narremos alguns fatos de autoria variada:

A amiga passa um tempo longe de casa e quando volta a cama ainda está cheirando sexo. Não consegue trabalhar porque, afinal, é que nem cheiro de orégano de pizza ou bacon quando alguém está com fome: abre o apetite. E desconcentra. Heroico é aquele que consegue, na mesma cama em que fez sexo, resolver os problemas da empresa ou fazer uma lista de compras da semana.

A amiga que sonhou que tava fazendo sexo porque sentiu cheiro de sexo no ar. O cheiro de sexo do outro, então, é perceptível. É bom? É ruim? Pode ser ou não excitante?

A amiga que leu na Nova, sempre ela, que o tal do cheiro de sexo são os hormônios e, quando ficam e a gente gosta, é porque o moço(a) tinha os hormônios adequados ao nosso. Mas e o desodorante? Suor cheiroso é sempre mais gostoso, ou não é?




Paremos com as perguntas retóricas e vamos inserir cientificidade aqui para o post parecer mais sério:

"Aparentemente, o olfato parece ter uma implicação importante no comportamento sexual humano. Foram descobertas várias substâncias presentes em secreções corporais que poderiam atuar como ferormônios sexuais, como por exemplo, a androstandienona do suor masculino e as copulinas da secreção vaginal." Esse trecho vem deste texto aqui

Milhões são os textos que discutem a questão do "cheiro do sexo", ou qualquer outro nome que seja dado. Esse post, na realidade, pouco preza por um rigor científico, mas para partilhar com o mundo que cheiro tem o maior poder, pior que fumaça pra ex-fumante, pior que bacon pra gordinho de regime, pior que cheiro de chuva pra gente nostálgica. Bobo é quem não aproveita.


Boa semana.

;)

Desamélias.

14 comentários:

gipicles disse...

ai ai

Ronise Vilela disse...

O sorriso bobo também denuncia, mas pelo menos, ñ tem cheiro.
Tô linkando seu blog no meu, ok?

Anônimo disse...

e quando vc se apaixona pelo cheiro da periquita da ex? e não acha o cheiro em nenhuma outra? mas nunca comentou com ela enquanto atual, pois achava que dizer que a perseguida tinha cheiro, poderia parecer rude.


Jorge

Anônimo disse...

Olá. Esse blog começou com uns textos legais, mas, de um tempo para cá, só evidenciam o quão vagabundas vocês são. Isso já está ficando feio. Quem acompanha o blog já sabe que vocês dão fácil, fácil...
Sabe o que eu acho? Vocês se escondem atrás do que odeiam. Dão para todo mundo porque na verdade não tem ninguém que quer comer vocês mais de uma vez (ou seja, namorar com vocês). O pessoal come e "vaza", e vocÊs ficam ai achando que são descoladas... tenho pena de vocês, barangas. Se fossem mulheres de verdade, já teriam namorado, mas, como disse, não tem ninguém que arrisque namorar com vcs...

Anônimo disse...

Devo ter pego bem na ferida, né? Afinal, vocês devem ser umas frustradas por não ter namorado. Aposto que trocariam toda essa vadiagem por um parceiro fixo, SE PUDESSEM.

Carol disse...

Amigo (a), eu troquei meu parceiro fixo pela vadiagem. Um beijo.

Carol disse...

"se fossem mulheres de verdade já teriam namorado". taí uma coisa que acho bem triste: mulher só pode ser mulher quando tem um homem do lado?

Rosa disse...

Carol, a gente nem deveria responder pra quem não mostra a cara. Não mostra porque deve ser muito zuado e, ai sim, não saber o que é pegar alguém. Seja por amor, vadiagem ou pra casar.

que dó, que dó, que dó..

Thiago Rocha disse...

Eita, se for algum cara q vcs deram pé na bunda vá lá, entendo o recalque mas se for uma mulher da nossa geração escrevendo essa besteirada toda. Putz, em pleno século 21 ainda tem gente q alguém só pode ser pleno com parceiro/a

E outra, mulher que dá pra todo mundo, qual o problema? Ruim é dar sem camisinha e num saber quem é o pai, aí sim é cagada, rsss

Anônimo disse...

Seus idiotas. Eu não mostro minha cara proque não quero fazer cadastro aqui. Vocês só vão saber a importância de uma parceira quando tiverem um problema. Sofri um aneurisma gravíssimo e só me salvei porque tinha com quem contar. Minha mulher me levou ao Hospital, fiquei 2 meses em coma, e estou bem. Se eu fosse um vagabundo como vocês, estaria sozinho no momento, e teria morrido.

Rosa disse...

Que pena que você não morreu, era um machista a menos no mundo.


e se eu tivesse um aneurisma, eu tenho amigos, e eu posso ter mais que um sem que eles chiliquem.

Carol disse...

que sorte a sua.

mas enfim, acho estranho vc vir até aqui, ler desde o começo (como disse ali na outra mensagem) e não desejar fazer cadastro. estranho.

se não concorda, por que lê? não sei não, noto um desejo reprimido aí.

boa sorte.

Anônimo disse...
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Anônimo disse...
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