Desamélias

é que o teu máximo, às vezes, é pouco.

2012-02-01T18:12:00.000-08:00

Todo mundo é diferente, e era pra ser bom assim: a gente nunca tem tudo o que espera de quem quer. Nem do pai, nem do amigo, nem do orientador. Não sei porque eu insisto, insistimos todos, em nos envolver com quem destoa. Em quem é completamente diferente.

97% dos piores clichês que eu escuto dizem: os opostos se atraem. Não duvido, é bem provável que eu só me apaixone por aquilo que foge do meu comum, mas dai pra isso fazer bem custa. Ou vocês aprendem o meio termo, e eu juro que isso é possível, ou vai ser dor em cada minuto e em cada espaço: onde caberia sorriso, vai entrar um tapa, do destino, zombando de você e reiterando com sarcasmo: eu disse que não ia dar certo. Às vezes a explicação é astrológica, pode ser freudiana (o édipo, a electra, e as referências míticas que vem com a palavra complexo antes), pode ser o estresse do trabalho. Ou, antes disso tudo, pode ser só que é exatamente aquilo que a pessoa, ou a gente, tem a oferecer. Que pena.

E o que fazemos? Se é aquilo que ela tem a oferecer, e se é exatamente ela que a gente quer, temos duas opções: a kamikaze (e incrivelmente a mais escolhida) de tentar fazer a pessoa mudar; ou, ainda, acostumar-se ao jeito dela. Difícil, impossível, eu suponho, se o amor é grande. Não aprendi, nem com o pai, nem com os amigos, nem com o orientador. As pessoas insistem em permanecer do jeito exato que elas são. Eu, inclusive.

Se eu não duvido que haja diferentes jeitos de amar e inúmeros modos de mostrar isso, eu me pergunto e vos pergunto: por que a gente insiste em querer ser amado de um jeito específico? Porque em tudo que eu escrevi até agora, talvez, eu não acredite. Talvez não seja possível gostar e simplesmente não querer. É claro que a gente se irrita, é claro que às vezes a pessoa que fica linda de manhã com olheiras fica, de repente, sem graça, assim, ao meio da tarde. Mas eu ainda não tenho certeza se é normal amar assim, sem loucura, sem um pingo de breguice. Talvez. É que eu acredito em desespero, em saudade, em abraço, em vontade louca de gritar. Acredito em medo de escrever, em escrever e nunca mandar. Quantas cartas eu vou juntar? Quantas vezes eu vou escrever um nome e apagá-lo freneticamente, como se eu pudesse, assim, apagá-lo de mim?

Acima de tudo eu acredito que o amor acaba, e às vezes rápido demais, e a gente insiste em dizer que é um jeito diferente de amar aquilo que, nem de longe, é amor..

gosto não se discute, saboreia-se.

2012-01-22T17:20:00.000-08:00

Gosto: cada um tem o seu, é igual nariz, diriam uns. É igual cu, diriam outros. Narizes e cus à parte, se tem uma coisa que eu acho curiosa - e linda - é ver como o encanto (e não o amor, que tô sem força pra falar dele) vem de coisas incríveis. A gata da minha sócia tem um texto lindo que fala sobre o tal moço o jeito que ele bebia. Não temos brédês pites, nem jonis dépis na nossa vida, mas tem aquela coisa mais ou menos que, de algum jeito ou outro, encanta. A clavícula, por exemplo. Ninguém nunca entende minha paixão por clavículas. Clavículas são as partes mais interessantes de um homem, e um homem sem belas clavículas não pode ser passível de paixão. Ossos, em geral. Ilíaco à parte, dado o consenso, maxilares, costelas e esterno. Sorte daquela que se depara com um esterno saliente. Ah, o esterno saliente! Pra mim, é claro...

Lembro de um rapaz que era encantado pelo meu pé. Não só por ser um pé, mas por ser um pé 41. Vai entender...

A gente se apaixona pela pessoa como um todo, mas o encanto vem em partes. O homem que corta a pizza, por exemplo. Freudianos me perdoem que não quero discutir o édipo incutido nisso, mas nada mais interessante que o homem que corta a pizza, que pede a cerveja, mas que não abre a porta do carro. Vai entender, é complicado agradar. Pior ainda agradar uma pessoa mimada mesclada com pseudo independente.

É estranho gostar de clavículas, mas já conheci uma pessoa que se apaixonava por lóbulos. Fetiche por orelha, quem vai julgar? Faço parte de um clã feminino que não resiste a um nariz grande, e que vai desanimar quando a mão do moço é pequena. Mas sei das que gostam de quem tem a nuca mais longa, e o moço que adora uma batata da perna gordinha.

Quase todos os homens gostam de covinha nas costas, mas poucos sabem apreciar uma mancha na pupila e um nariz que mexe quando se fala. Alguns odeiam maquiagem, outros adoram ver a menina se maquiar. Já ouvi rumores de tesão em mulher segurando curvex - não discuti. E sardinhas? E pintinhas? e aquela pinta específica, que só ele, ou ela, acha bonitinha.

Mulher de roupão, de camisa, de cinta-liga. Mulher de moleton. Homem de havaianas, homem de meia branca, homem de avental. Ai, os jalecos. E o jeito que ela segura o copo, ou o jeito que ele fuma. O batom vermelho que sobra no guardanapo.

Às vezes a gente não precisa se fantasiar de enfermeira para agradar, às vezes só aquele óculos velho que você usa pra ver filme serve de fetiche. E que bom que é assim. Vamos saborear..

Mas há rumores que minha sócia tá louca por um moço que apareça de coturnos. E só de coturnos.

Ficção, fictividade, fictício

2012-01-09T17:00:00.000-08:00

Posso estar incorrendo no maior erro da minha vida, parar meu trabalho para a disciplina do mestrado (que trata, justamente, de ficção) por constatar que até os temas mais difíceis da teoria literária estão absolutamente ligados a essa coisa cruel e divertida que a gente chama de vida. Ficcionalizar é natural e necessário para o ser humano, teríamos, de acordo com uma grande autora que eu tenho a honra de chamar de orientadora, a pulsão de ficção, isto é, uma tendência pessoal inata de ficcionalizar para suportar alguns chatos obstáculos ou potencializar prazeres. Quem escreve, eleva e escancara isso, de uma forma ou de outra. Mas não há relacionamento sem ficção, qualquer ele que seja, do mais impessoal ao mais profundo romance. Ficcionalizamos o primeiro beijo, o motivo pelo qual ele não apareceu, as razões pela qual ela/ele prefere daquele jeito ou daquele outro. Criamos situações imaginárias, projetamos imagens, boas ou más, seja para sustentar uma paixão, seja para, justamente o contrário, evitar que nos apaixonemos. Agora mesmo li que o mal do século XX é o vício de ficcionalizar a realidade. É uma fuga desesperada e eu sei que vocês ficam pensando agora no que é que eu pensei para querer escrever tudo isso. E vocês não podem imaginar como eu crio situações imaginárias a cada segundo, a cada pessoa, em cada sorriso. E, não, não é porque sou mulher, porque homens - ainda que quase não partilhem - também são mestres da ficção. Alguns fazem disso charme, outros, a pior qualidade. Eu só tenho pena de quem não pode e não sabe aproveitar esse dom naturalmente humano de imaginar, que a vida assim, crua e com pintura original, tem tão menos graça do que quando a gente pinta com as nossas cores.

e Deus permita que esse textículo, com x, nunca caia nas mãos do meu professor.

Who run the world?

2011-12-27T19:41:00.000-08:00

Primeiro, leiam esse TEXTO.

O autor diz aquilo que eu acho que todo homem deveria saber: mulher gosta de sexo, e isso não quer dizer absolutamente nada sobre a moral delas.

***

Transar quando se tem vontade (na primeira noite, com o semidesconhecido, ou depois do 15° encontro, whatever) não quer dizer transar com qualquer um. E não, não estou querendo dar tapa com luvas de pelica, fazer uma média, pagar de "sou liberal, mas nem tanto". Fazendo isso, vou jogar no lixo todo o resto que defendo: a gente tem que dar quando tem vontade sim, e ninguém tem nada a ver com isso. Ponto.

O problema é que a gente sempre tem uma amiga que diz que "poxa, você vai ficar mal falada". A gente tem uma mãe que fala que menina tem que se comportar, um pai que diz que com esse tamanho de saia homem nenhum vai te valorizar, e, daí, dá um puta dum medo de ser a gente mesmo e ora, se minhas pernas são lindas, porque não usar essa saia? Se ele é legal, gentil, educado, e nossa, que tesão, por que não posso transar com ele? Por que mesmo? Porque tem aquela coisinha que pesa mais que consciência suja, a tal da "pressão social". Ô se pesa.

O texto lá de cima fala disso. Existem os valores fixados no passado que ainda atormentam o presente.

Mas daí a gente pensa bem. Por que, então, a gente que tem consciência daquilo que é (inteligente, honesta, amiga, batalhadora, fiel, leal) não passa por cima dessa tal da pressão social pra ser completamente feliz? Para ter os desejos realizados, e pra ser a gente mesmo: ser complexo, com inúmeras vontades, qualidade e defeitos que não se excluem?

Porque, de repente, vai aparecer um cara legal, com potencial para bom marido e bom pai, que quer uma mulher, como dizem, "pra casar", ele pode não querer nada sério comigo, e etc etc etc, e de repente aparece uma dessas meninas que se seguram como podem, que não dão de jeito nenhum, e ele vai preferir ficar com ela, porque homem não gosta de mulher "fácil".

Ou seja, o discurso machista ainda existe porque tem mulher que corrobora. Cada vez que a gente se faz de difícil só para parecer santa e cumprir um protocolo socialmente estabelecido e machistamente aplicado, e cada vez que a gente chama uma menina de vaca porque ela transou com alguém, a gente sabota um pouquinho da nossa liberdade.

Agora vamos pensar: que tipo de homem não gosta de mulher "fácil"? Um homem que acha que essa mulher, por ser "fácil", por fazer o que gosta, por ser bem-resolvida, vai traí-lo mais cedo ou mais tarde. Um homem inseguro? Pois é.

É, amiga, se ele não se garante, vai por mim: ele não é bom pra você. Não é porque eu transo quando tenho vontade que não sirvo pra ele. É porque ele pensa dessa forma que ele não serve pra mim.

Sabe aquele lance do "antes só do que mal acompanhada"? Então, a gente tem que perceber que a gente tá pronta pra encarar essa: ser feliz sozinha. Porque daí, quando isso acontecer, a gente vai poder falar não para os babacas que ainda querem dar pitaco no nosso comportamento, e ser feliz do lado de quem nos respeita: como ser complexo cheio de defeitos e qualidades que não se anulam por causa de uma minissaia ou de tesão bem resolvido.

Beyoncé já falou: we run this motha.

Pois é, gatas. Existe mulher que ainda não sabe o poder que tem.

A lista das desamélias

2011-12-23T05:16:00.000-08:00

Eu podia estar estudando, escrevendo minha dissertação, preparando meu best-seller para ficar rica, mas tô aqui, curtindo minha ressaca com vocês, caros leitores sumidos. Mas vamo lá: fim de ano é temporada de listas e eu adoro listas, faço várias, sempre, ainda que sem funcionalidade e objetivo específico. Ontem a linda da Carol postou no face um texto muito engraçado de uma leitura masculina sobre a lista piegas e ridícula original. Mas é claro que os meninos pensam diferentes. Mas é claro que a gente também pensa diferente. A gente vai desameliar a lista, embrulhar e mandar de presente pra vocês, porque a gente adora dar ~~presente.~~

1. Presentes fora de hora significam mais amor. Inclusive os mais simples.

Ok, é legal, todo mundo gosta de presente, mas não significa, em hipótese alguma, mais amor.

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

Não se pergunta pro homem se você tá bonita, o jeito que ele te olha já responde. O resto, pergunte para uma amiga de confiança.

3. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

Mentira. Mentira. Mentira.

NOTA DA CAROL: ok, sentimos sim, mas quando não temos nada para fazer.

4. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

Não sendo regata, pra mim ok. Ah, e se o pé estiver limpo, porque eu sou higiênica. E quem disse que a gente sempre se arruma toda?

5. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

Eu me divirto, mas se for meu pai que sabe dirigir. Não confio no resto.

6. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Verdade. Mas além disso ficamos bem mais safadas. Aproveite-se disso.

7. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Não vamos, vamos ficar com tesão reprimido, mas não vamos questionar. Pra mim tá ok se deixar eu ler na hora que eu quero.

NOTA DA CAROL: menos carência, mais amor e compreensão, porfa.

8. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

Adoro comprar e pagar a cerveja, daí que ta tudo bem por mim. Assim ninguém controla o quanto to bebendo.

NOTA DA CAROL: quem pede isso não pode reclamar quando ouve que "mulher não gosta de homem, mulher gosta de dinheiro.

9. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

E perca toda a autenticidade. Essa regra não é coerente com a primeira.

10. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

Minhas amigas arrotam mais que qualquer homem, nem ligo mais. Sinal que curtiu minha comida.

11. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

PARA QUE SE BARBEAR, BRASIL?

12. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

Ok, e depois acha ruim que o cara diz que trai instintivamente. Botão de caça é bem humano, né?

13. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

É verdade, machuca. Mas ai vai de gosto a dor, né. Eu prefiro unhas curtas pela higiene, né.

14. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

Responda se tiver com vontade, que não tem nada mais chato que se sentir obrigado. E não precisa se fofo sempre.

15. Barba começando a crescer é um tesão.

Barba sempre é um tesão. Nunca discuta isso. Quer tirar, tira, mas com é sempre melhor.

16. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

Quem inventou que fazer a barba é legal. Deixa assim, gente, tá ótimo. E se namorar comigo e não engordar nem um pouco é porque não curtiu minhas comidas e não ta acompanhando meu ritmo alcoolico, dai eu desconfio do amor. E a concorrência tá sempre ali, sorrindo, pra gente.

NOTA DA CAROL: Pena que a concorrência é forte dos dois lados, né amiga? Não vamos usar esse argumento, afinal, a gente também pode perder.

17. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

NUNCA ME DÊ UM SAPATO, você não vai saber escolher! Além disso, me empreste seu tênis que eu calço 41

18. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

RONC. Traição não se explica, acontece.

19. Nós quase sempre sabemos quando estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

Não é sexto sentido, é que homem mente mal mesmo.

20. Queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça.

5 minutos, depois vamos nos largar e dormir confortavelmente. E nem pense em pegar meus travesseiros todos.

21. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

Será? Se você ler meu artigo e não fizer uma crítica, vou duvidar que você tem lacunas epistemológicas e que não vale a pena continuar o lance.

22. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

mentira, mentira, mentira. Primeiro encontro é no bar mais perto, para eu poder fugir com facilidade, caso seja necessário.

23. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

Sou ótima com baliza, e não tenho problemas em perguntar onde estou caso eu me perca.

24. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

AI surgem esses homens que falam mais que o necessário, e todo mundo reclama.

25. E sim, nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

MENTIRA, MENTIRA! traição é outra coisa e, nos pensamentos, a gente quase nunca inclui vocês: e isso é saudável.

se o presente for um livro...

2011-12-22T05:28:00.000-08:00

É natal, todo mundo esquecendo o feriado religioso e lembrando de comprar e desejar presentes. Adoro essa data capitalista e um dos grandes prazeres da minha vida é presentear as pessoas. Se professora eu não fosse e dinheiro eu ganhasse, eu daria presente até pro vizinho chato, pro tio mala e pra amiga invejosa. Mas, com meu ínfimo salário, retenho-me a presentear só as pessoas que gosto muito.

Junto a isso, falava com minha querida Carol Desamélia sobre rapazes e sobre livros, sempre lembrando daquele texto breguíssimo e lindo "Namore um menino/menina que gosto de ler". Lembrei, no meio disso tudo, que todos os caras importantes da minha vida me presentearam com livro e que eu fazia o mesmo: retribuía em livro e escondido no meio deles, o amor ou carinho que eu sentia. Por um tempo eu até cansei de tanto livro que eu ganhava, mas quando a gente abre um livro e vê lá uma dedicatória, uma história inteira muda pra gente. E que tristes são os livros dados sem sequer um bilhete pra contar outro enredo junto daquele que já vem embutido naquele amontoado de papel cheiroso que é um livro...

Não posso me envolver com caras que não gostam de ler, não consigo. Mas pior que isso: não posso me apaixonar por uma pessoa para o qual eu não saberia dar um livro de presente (nem que fosse O código da Vinci). Não lido bem com quem não gosta dos livros, porque um cara desses nunca saberia gostar de mim.

Por isso que nessa data festiva, se eu puder, dou um conselho:

Comprem livros, sempre. Nunca os entreguem sem um bilhete...

E feliz Natal!

Rosa.

O problema da vergonha alheia!

2011-12-18T10:21:00.000-08:00

Sofro de um mal que acomete a muitas pessoas sãs da sociedade contemporânea, cruel e impaciente com as diferenças: sofro, diariamente, de vergonha alheia. A vergonha alheia é um vício, um mal constante e irreparável: sem cura, a vergonha alheia só é passível de controle e tende a ser altamente contagioso, uma vez que o riso incontrolável, fruto da vergonha alheia, dissemina facilmente, especialmente em ambientes silenciosos e em situações pouco favoráveis ao humor. A vergonha alheia não escolhe etnia, sexo e idade e suas crises mais agudas, completamente involuntárias, podem ser silenciosas e não darem sinais: nem todos que sofrem de vergonha alheia apresentam, já de cara, um sarcasmo prévio.

A vergonha alheia é um mal antigo, é evidenciada já na Antiguidade Clássica, quando Platão já tinha uma tremenda vergonha alheia do Górgia: e é também a explicação para a famosa frase de Júlio César "até tu, Brutus", esta que poderia ser facilmente continuada com 'QUE VERGS, BRUTUS!' Apesar da sua ocorrências desde os mais remotos árabes, pais do conhecimento, a vergonha alheia tem ganhando notoriedade com um problema recorrente da pós-modernidade: o pseudismo! Pseudo-intelectuais; pseudo-garanhões; pseudo-sexy; pseudo-femme-fatalle; pseudo-insira aqui qualquer esteriótipo. (Pseudo: do grego, que indica falso, errôneo, para o interior paulista MARFA (MARFEITO) e para os pseudo-descolados, nada além de Ultra fake!).

Para além do pseudismo, há situações e fatores que favorecem e intensificam a vergonha alheia, entre todos os fatores, os prediletos de todos (inclusive dos pseudo-bebopracaralho) é o fator etílico: a nossa amada marvada é responsável por destruir algo que chamamos de BOM SENSO e permitir que as pessoas exibam suas opiniões e atitudes pouco coerentes e que, nós, sofredores da vergonha alheia, não tenhamos pudor em recriminá-las.

A vergonha alheia é uma doença que invade o sistema nervoso e apresenta particularidades de acordo com a situação. Explano:

situação 1. O moço é lindo, simpático, sorridente, mãos grandes, puxando com você um papo cabeça quando faz a seguinte observação:

Borges? O nadador?

Você enche o copo, esboça um sorriso que não sai e pede licença. Vergonha alheia.

situação 2. O moço é lindo, simpático, sorridente, mãos grandes, puxando com você um papo cabeça, CONSEGUE CONVERSAR e te seduz. Você tira a roupa dele, e surge um sorriso compreensivo na sua face. Vergonha alheia.

situação 3. PUTA GALERA DESCOLADA VAMO FUMAR UM DO MAL PORQUE A GENTE É DESCOLADO E HIPPIE PRA CARALHO PORQUE EU SOU SUPER DESCOLADO SUPER MODERNO, COMO ASSIM AQUELA MENINA JÁ TA DEIXANDO ELE PASSAR A MÃO NA BUNDA DELE MAIOR BISCATE. Suas sobrancelhas franzem e você não controla: OI???

Vergonha alheia.

situação 4. GREVE IHUL, SOU SOCIALISTA, che guevara é nóis, tá ligado, sou do morro sou da galera, seu reaça filha da puta, quer uma carona no meu meriva novo, enquanto eu tiro minha camiseta furada da FORUM? É impossível resistir, enquanto sua boca emite sozinha: BELEZINTÃO, militonto.

Vergonha alheia.

situação 5. Gente, não tenho preconceito, só não quero que negros, lésbicas, gays sejam meus amigos. MAS LIBERDADE É ISSO AI, NÉ? Liberdade é você desencostar a mão do meu ombro agora e ir logo estudar.

Vergonha alheia.

situação 6. esse blog desamélia só tem biscate escrevendo, vou comentar de anônimo porque essa mulherada tem que tomar rumo, mais ai, eu super queria dar o cu, fazer menage e pegar as autoras! (hihihihihi) (a vingança nunca é plena, mas a autora é teimosa)

Vergonha alheia.

situação 7. Não seje impaciente.

Vergonha alheia.

(Nota da autora: todas as situações descritas ficam potencialmente pioradas quando a gente tem qualquer espécie de carinho pela pessoa)

Se você sofre de vergonha alheia, e tá cansada de explicar que Paulo Coelho não é bom e que, ok, regata pode ser confortável mas não é assim tão interessante, ou que é possível ser inteligente e querer ser professora, vem cá, me dá um abraço (que pedir abraço dá uma puta vergonha alheia!).

Pseudismos e alcoolismos a parte, todo mundo já causou vergonha alheia a alguém e é bem provável que você, leitor desse meu texto, tenha pulado vários parágrafos desse blog por não suportar a vergonha alheia que sentiu dessas escritoras tão pseudo-despudoradas. Há uma única vergonha alheia intolerável é a intolerância: enquanto forem risadas as maiores repreensões sofridas, ou um sorriso sarcástico, o mundo pode ser suportado, vivido. Repreender, só com alegria. Preconceito mata, pessoal, bom humor salva!

Só não pode ser chato

2011-12-07T20:15:00.000-08:00

Claro que o olhar doce, o gosto para filmes e o jeito esperto de conduzir uma conversa contaram muitos pontos a favor do mais recente homem-mais-incrível-que-já-conheci, mas a tacada final (que brega!) dentre essas coisas que decidem se o rapaz fica no "é legal" ou pula para "pode bem ser o homem da minha vida" foi quando ele, despretensiosamente e sem cerimônias, pegou a garrafa de vinho pelo gargalo e virou um gole. Sem taça, sem cafungadas na rolha e sem explanações sobre origem e acompanhamentos. Ele queria beber e só tinha vinho. Não estávamos em um restaurante e nos conhecíamos há pouco tempo. Depois desse gesto - brusco, singelo, natural - retornou à conversa, sem preocupações se eu havia reparado. Natural, apenas isso. E foi nisso mesmo que eu reparei: na naturalidade.

Não venho aqui fazer um apelo à volta do macho alfa, do homem barbado e suado que só corta o cabelo no barbeiro barrigudo de toalhinha pendurada no ombro e acha que lugar de mulher é no tanque. Não. O homem incrível de quem falo assiste comédia romântica e gosta de cozinhar, sabe palavras em francês e tem camisas bonitas. Mas tem também aquilo que considero necessário para que haja encantamento de minha parte: autenticidade.

O papo aqui vai além da já batida questão "metrosexual versus macho que cospe no chão". É um apelo por menos chatice. E por chatice, digo: querer adivinhar o que as mulheres gostam e levar aquilo como regra, testando insistentemente com todas elas. Chatice do rapaz que mal me desejou bom dia e já foi contando que o sábado dele foi ótimo porque ficou a tocar músicas românticas no violão ao invés de sair com os amigos.

Errou a mão. Feio. Muitas mulheres gostam de um cara romântico, mas não quando ele precisa soltar isso aos quatro ventos a qualquer momento, no meio da conversa ou enquanto pede uma cerveja.

Muitas mulheres gostam de um homem sofisticado, que entende de vinhos, de café, de cerveja, de massas, mas quando essas informações aparecem com o tempo, e são só mais um detalhe na fórmula mágica que compõe o cara mais incrível de nossas vidas.

Aquele lance de sexto sentido é coisa nossa, lembram? Então, não adianta forçar carinhos e apelidinhos melosos ou fingir conhecimento. Para nós, vale mais aquele olhar que bambeia entre o encantado e o safado enquanto abotoamos a sandália do que mil "meu amor, minha lindinha, minha princesa".

Parece que muitos rapazes estão perdidos, afobados, ansiosos por conquistar as mulheres - essas doidas que cada vez têm menos medo de falar do que gostam. Por isso, se envolvem superficialmente com o que não conhecem, tentam fingir o que não são, falam do que não gostam, quando a regra é bem simples: sejam vocês, que o resto flui. Não tem coisa mais atraente que a autenticidade. E se o negócio do moço for mesmo falar dos bouquets do vinho, vair cair bem na hora certa, e a moça, claro, vai adorar.

***

Ou, como disse um amigo meu: "fácil era quando bastava chegar dando murro na mesa".

A valorização do chilique: até quando?

2011-11-29T08:37:00.000-08:00

Dias desses tava toda feliz enrolando trabalho no facebook quando vi algo parecido com "Mulheres de verdade são chatas: são delas que você vai se lembrar o resto da vida mimiblababmimizzzzzzzzz". Ri alto, e quis escrever sobre isso, mas fiquei morrendo de preguiça. Esses dias andei vendo muita amiga-conhecida-etc dando chilique e lembrei dessa imagem e ADIVINHA SE EU ACHEI? Achei nada, então vim, mesmo sem o foco imagético, lançar a opinião das desamélias sobre essa realidade.

QUEM COMEÇOU COM ESSA HISTÓRIA DE QUE É LEGAL SER CHATA? Eu não tenho a mínima dúvida que foi uma mulher - chata - tentando convencer seu namorado que é normal. Recorrente é, normal, não. Ser chata pressupõe encher o saco e dar chilique por tudo, seja pela cerveja, seja pelo futebol, seja pela secada na bunda de vizinha. E, meus queridos, se tem uma coisa que não queremos aqui é esse tipo de mulher. É ÓBVIO que temos ciúmes e que eles às vezes nos consomem e fazem falar mais do que deveríamos (mea culpa: já chorei na webcam por uma pessoa eu sequer conhecia), mas a questão é: TEMOS VERGONHA DISSO. Não do nosso sentimento, que mesmo que dure duas semanas é sincero, mas de nos expormos e atrapalharmos a vida das pessoas normais.

E, mulheres, não se iludam. É claro que os caras vão te esquecer se você for chata. E, se não esquecerem, é porque comparam com aquela pessoa legal, que tem noção que indívíduos são pessoas separadas e que relacionamento não inclui fusão de personalidade. Deixa o moço olhar a bunda da moça em paz e vamos olhar também que é uma delícia, ta?

Por fim, que fique bem claro: ainda que tenha sido uma imagem sexista dando a entender que afinal só mulheres são chatas (e, portanto, inesquecíveis), o contrário é mais que válido: NÃO VAMOS lembrar com saudade da sua repressão as nossas microssaias, e, menos ainda, quando você puxou briga com o cara que nos chavecou no bar. Isso é feio, mocinho, isso não é demonstração de afeto. Pelo menos não para nós. Antes de achar ruim o tamanho da minha saia, invente mil maneiras de tirá-la que eu ficarei mais feliz.

E se você foi chato semana passada, carente anteontem e meio mal educada nesse almoço de hoje, tudo bem. Somos humanos, mas... Não se vanglorie por isso.

Beijos vermelhos,

Rosa.

"Ai se fosse o meu": discussões sobre o sexo anal

2011-11-21T18:00:00.000-08:00

Hoje vamos falar de um assunto polêmico: o seu, o meu e o nosso amado ânus, tão vangloriado em ofensas e pouco respeitado no dia-a-dia, o vulgo cuzinho, pisca (hehe) constantemente entre a tara masculina mais recorrente. Ou, aparentemente recorrente. Junto com sexo à três com duas mulheres, o sexo anal figura como uma das taras mais citadas pelo universo masculino quando se trata de sexo heterossexual (hoje, os homossexuais ficarão de lado, já que eles têm muita vantagem nesse caso, e vamos tratar de minorias).

Partindo do pressuposto que o sexo anal era unanimidade entre homens, fui à caça de depoimentos e qual não é a minha surpresa quando 3 dos 7 amigos entrevistados não gostam, enquanto mais 2 são indiferentes, 1 gosta e outro venera. Ok, a amostra não é muito grande, mas eu também não tenho cara de censo 2011 e me resumi a fazer um levantamento sucinto. Pensei em trazer os depoimentos na íntegra, mas achei que não ia ficar coeso, então vou livremente parafrasear as opiniões dadas.

Ainda que com esforço, exceto pela questão dimensional ("cu é apertadim"), não há qualquer outro motivo explícito e explicável para essa tara. (Aguardo considerações nos comentários). Curioso é que o cu figura como uma espécie de prêmio entre as mulheres e mito entre os homens ("Só vou dar quando tiver casada e em crise, pra salvar o casamento"); ("só darei prum cara especial"); ("ainda não tentei comer, porque não temos nada sério"). Apesar dessa áurea de prêmio que o sexo anal tem, muitos dos depoimentos femininos colhidos dizem que não tem problemas nenhum com o sexo anal e que, inclusive, sentem muito prazer, mas que é preciso, de fato, superar a dor, muito além do impasse moralista.

Mas quem não se lembra da aula de sexo anal fornecida pelo SBT há uns bons anos? Quem não lembra, eu refresco a memória: AI, QUE SUSTO.

Essa aula, além de toda a performance engraçadíssima, carrega um conceito fundamental quando falamos de sexo anal. Meninos, muito amor nessa hora, porque dói. E isso é unanimidade, então, escutemos a dica da nossa amada sexóloga, e sempre pensando "Ai se fosse o meu".

Um dos melhores depoimentos colhidos falou da questão PLUFT. Explico: o escorregão forjadamente (ou não) espontâneo que resulta em uma primeira experiência. Pasmem: não é conversa, o pluft acontece mais recorrentemente do que imaginamos. Mas, para o pluft ocorrer, precisamos estar mais relaxados do que nunca, e aí vai a dica duma amiga que, ó, arrasa nesse quesito:

a amiga diz que o grande segredo é deixar a mulher bastante relaxada (e o que é que relaxa a gente, hein, hein?) e depois o pluft ocorre necessariamente. O sexo anal, ainda que não permita que a mulher goze (classicamente falando) pode ser muito agradável, afinal, terminação nervosa é o que não falta lá, né, Brasil.

Outro ponto curioso é a questão do desejo: mais de uma das entrevistadas disse que gosta que o cara queira, ainda que não vá, necessariamente, dar. (mulheres, quem entende!) E todas elas afirmaram ter muito prazer com a preparação do terreno que não inclui, obrigatoriamente, penetração.

E a chuca? prática recorrente entre as amigue homossexuais, não acontece com frequência com as mulheres que, muitas vezes, são pegas pelo pluft de surpresa. Então, meninos, estejam sempre preparados: todo mundo tem que pagar o que apronta nessa vida e o cu pode ser sempre uma caixinha de surpresas!

Voltamos à polêmica: desde a antiguidade clássica ( e desde antes dela, certamente) o sexo anal é recorrente. Quem nunca ouviu da vó loucona da amiga que o sexo anal era a maneira mais inteligente e prazerosa de manter-se virgem? Pois bem, a prática é antiga, mas o tabu continua, inexplicavelmente. E, por mais curioso que seja, "Vai tomar no seu cu" ainda é ofensa mundo à fora.

Meninos, meninas, vamos todos relaxar. Pede quem quer, dá quem tem vontade, mas longe das amarras do moralismo. Quem fugir porque o moço é perna-de-mesa a gente perdoa, mas porque ali não é o lugar anatomicamente adequado, aaah, isso não é desculpa.

Caros leitores, se vocês querem convencer alguém, fica a dica musical, do lindo delicioso e rockmente persuasivo, Paulão:

É isso ai, pessoal. Usem camisinha e, qualquer dúvida, crítica, sugestão, convite: escrevam-nos.

Beijos gregos,

Desamélias.

Dica de leitura: "História do Olho", de Georges Bataille.

Colírio Nerd cinematográfico; westerns delícia

2011-11-05T11:42:00.000-07:00

E nesse sábado lindo de tpm, venho cumprir o pedido de uma leitora querida, fazer um colírio nerd do delícia do Clint Eastwood. Não que a sugestão não seja magnífica, mas é que essa semana, um outro colírio (menos colírio, mais nerd, mas é dai que vem todo o charme) faz aniversário. Um gênio do cinema, o delícia Charles ~~Bulldog~~ Bronson! Então, vamos fazer um colírio nerd duplo, VEM GENTE!

Definitivamente: não se fazem mais homens como Clint Eastwood! Um homem que ganha 4 óscares (gente, adorei o plurar de Oscar), ator, produtor, diretor e gato. Gato até assim:

Mimimi estético à parte, Clint foi o HOMEM da trilogia dos Dólares do Leone (e quem não sabe do que tô falando, corre lá no google que vale muito à pena descobrir!).

Pesquisando a filmografia dele, encontrei uma citação genial do Leone sobre ele:

"Eu gosto do Clint Eastwood porque ele tem somente duas expressões faciais. Uma com o chapéu e outra sem ele." Isto é, caríssimos, um homem de verdade: diz tudo que tem pra dizer com duas expressões. Aí sim, né?

Já que eu não levo jeito pra wikipedia, não vou ficar falando de todos os filmes do wowo, vou para as partes mais quentes e tentadoras do nosso colírio. Pergunto:
Que mulher em sã consciência resistiria a:
- um galã, ator, diretor, produtor, cantor, político (que votou no Arnoldão!) E muso-inspirador do Stephen King;
- Muso-inspirador de uma música do Van Halen;
- Diretor do Mystic River (ok, mimimiblablabla tem outros filmes geniais, mas eu sou a pessoa autoritária que escreve esse post, logo, falo o que eu quiser. hahah Brincaeira, sugestões e comentários são bem vindos).
- pai de 7 filhos com 5 mulheres diferentes: HAJA FÔLEGO!

Hollywood não é só, portanto, uma fábrica de rostinhos bonitos e pouco sensuais (Leonardo di Caprio e cia limitada!) apesar de parecer. Já houve (o passado cabe bem aqui), muito homem muito macho. E aí que o Clint sai um pouco de cena e entra o nosso já póstumo aniversariante: Bronson.
Bronson não era bonito, ok. Bronson não era exatamente atraente, Bronson não era um galã. Mas Bronson era homem de verdade, MUITO, MUITO MAIS QUE CHUCK NORRIS. (E até minha mãe acha!). Bronson povoará eternamente o imaginário feminino, não importa de que época (né, mãe!?)

Eu poderia pedir pro meu querido Caio falar um pouco sobre Westerns para explicar o tesão irreparável que o Bronson é, mas vou simplificar em uma frase: ERA UMA VEZ NO OESTE. Tá bom ou quer mais? Um dos melhores filmes do mundo, e quem é a máquina de testosterona que o move?

Se eu ficar falando mais e mais, ninguém vai ler o post que vai ficar longo. aquilo sim é que era homem é o pensamento que povoa quando pensamos nos nossos colírios. Não abandonem os westerns, mulheres, é um dos gêneros mais legais do universo cinematográfico: convençam-se também.

Pistoleiros, no fundo, a gente ama vocês...

o último fora da Desamélia nerd

2011-11-04T13:40:00.001-07:00

Você vai lá e fala mal do moço. Mas ele é feio? Não, é lindo! Mas ele é chato? Não, até que é bonzinho. Mas ele é idiota? Não, é de boa. É machista? Não.

Por que mesmo que você não o quer?

Ah. Ele tem graves lacunas epistemológicas...

Nem que caia, nem que esvaia

2011-11-02T15:23:00.000-07:00

Um querido leitor anônimo sugeriu: "vocês poderiam fazer uma enquete, ou simplesmente responder: o que é pior na hora H, o rapaz brochar ou ejacular precocemente?". Hm. Assunto interessante, que nos coloca em saias justas, nos garante risadas e também - por que não? - cumplicidade com o rapaz. Então juntamos a mulherada e mandamos a pergunta "O que é pior: broxada ou ejaculação precoce?" e olha só:

É pior a ejaculação precoce, porque broxar é uma coisa que não significa que a pessoa é de fato ruim, depende de inúmeros fatores, trabalho, cansaço, sabe. A ejaculação precoce, ah. O cara é babaca.

Nunca nenhum cara broxou comigo [sério], então não sei como seria. Imaginando, acho que ejaculação precoce, porque a coisa já começou e acaba antes de terminar!

Broxada. Porque se o cara broxa você nem consegue começar nada... fica aquele climão... tem que arrumar outra coisa pra fazer. Se ele tem uma ejaculação precoce pelo menos começou... você pode dar outro jeito de acabar... falar pra ele tentar de novo, não sei.

Acho que broxar é infinitamente pior. Antes metade do que nada!

Alguns caras quando são precoce são uma benção, né? Porque às vezes o cara é tão ruim, mas tão ruim que tudo o que você quer é que acabe logo. Mas o broxa, não tem jeito. É ruim, é desagradável, parece que a culpada é você por não ter um corpo de modelo, por não ter um cabelo maravilhoso (será que estou muito gorda? será que estou com bafo?) ou por sei lá, ser você mesma. Mas o mais importante é: a gente não sabe como reagir, como se comportar. Quando o cara broxa fica a impressão que a culpada é mesmo a mulher. Já o precoce, não. Ele é o culpado da situação e, ainda bem que foi rápido, né? Porque você nunca mais irá falar com ele! Mas quando o cara é broxa sentimos... pena.

Acho que broxar, porque você não perde a melhor parte, por nem ter começado... Por mais que também seja frustrante!

Acho que broxar é pior que ejaculação precoce. Sei lá, quando o cara broxa (por mais que não tenha exatamente a ver com a menina, ou por mais que ele diga isso) a menina fica com uma impressão (mínima, que for) de que o problema é com ela, que não rola tesão, ou qualquer coisa do tipo. E, depois de broxar, acho que o cara deve ficar sob tensão e se sentir meio na obrigação de conseguir da próxima - o que pode tornar a próxima vez muito menos natural e bacana. Quando o problema é ejaculação precoce, acho que a próxima vez não é tão tensa e o cara pode compensar mais facilmente depois...

Ejaculação precoce é pior, é estragar totalmente a brincadeira. Na broxada você cria até uma simpatia, é uma coisa que pode acontecer e defitivamente o cara estará se sentindo pior do que você.

Eu não acho que a questão seja broxar ou colocougozoucabou, mas como o cara reage diante disso e como ele garante a segunda parte. Afinal, se a segunda valer por duas, a gente perdoa a primeira péssima impressão.

Eu prefiro que goze rápido: pelo menos eu vou achar que sou muito muito muito gostosa e não broxante.

Sem dúvida, uma broxada é bem pior. Porque antes brincar um pouquinho do que nem começar a brincadeira, não é? Se a rapidinha é muito rápida e não dá tempo pra você, há sempre a possibilidade de continuar sozinha e o cara ainda se animar para um segundo round e terminar o serviço com você, aí, vira quase que um sexo tântrico, rsrs. Tá, mas tudo bem que em certos casos não dá pra contar com essa sorte. Mas você pode ainda guardar a energia para a próxima. Sei lá. A broxada é frustrante demais e ainda, para algumas pessoas, tem aquela parte de TER de consolar o homem. Aff. Horrível.

BROXADA, sem dúvidas...

Acho terrível quando o cara acaba muito rápido. Sei lidar com a broxada e sei que, se tiver tempo, dá pra tentar de novo dali uns minutos. Mas a rapidinha não! É frustrante, por mais que tenha suas explicações. Fica aquela sensação de que ele só estava pensando nele, por mais que não seja bem assim.

Bem, aqui vai minha difícil resposta, porque né: acho pior a broxada, porque mesmo que o rapazinho tenha sido rápido demais, seu tesão ainda tá lá e você ainda quer "ser feliz" também. Já na broxada...no meu caso broxo junto total.

Na minha opinião é broxada, mas isso deixa explícito um certo grau machista em mim, eu acho, porque mostra que eu prefiro fazer sexo sem qualidade do que não fazer...mostra que eu me satisfaço com o cara se satisfazendo. Na verdade, a diferença é que na broxada você se sente feia as vezes, mas não deve porque é o cara que tava sem cabeça pra aquilo. Ele te escolheu, te chamou pra aquilo, ou seja, não é porque você é feia, é porque ele na hora pensou em algo que fez ele mudar a motivação. Mas se ele broxa ninguém faz sexo, e se ele ejacula precocemente, só ele faz sexo. De qualquer forma a mulher não tá satisfeita.

Então, lindinhos, sacaram, né? A maioria delas - pelos menos essas daqui - não suportam a broxada. É difícil lidar, é chato, mexe com a auto-estima e o pior: sabemos que vocês também ficam numa bad, meio assim, sem reação, e isso gera um climinha bem desagradável se a intimidade não é suficiente para contornar a situação. Mas acontece, já aconteceu, vai acontecer. E se faltou clima para rir na hora, vamos rir aqui com o gracinha do Luís Fernando Veríssimo, que dá uma boa de uma sugestão para dar jeito na broxada, além de aliviar o lado de vocês com muito bom-humor, olhaí:

Negar fogo é humano. Antes de pensar em atirar-se pela janela, examine a situação. Certifique-se de que não existe uma causa psicossomática para o seu fracasso, como a política econômica do governo ou o fato de a sua mulher ou namorada ter aderido ao halterofilismo. Pode não ser culpa sua, ou do seu tecido eréctil. Lembre-se de que existem várias situações em que negar fogo não só é aceitável como até recomendável. Eis algumas:

* Vocês namoram há pouco tempo. É a primeira vez que vão para a cama. Você acaba de tirar a calcinha dela. Descobre que ela tem “Wando” tatuado numa nádega.

* Ela convidou você para o seu apartamento e o recebe completamente nua mas com um quepe da Gestapo na cabeça e uma coqueleteira de metal numa mão. Depois você descobre que não é uma coqueleteira, é um triturador portátil.

* Você introduziu sua mão sob a blusa dela e sente o mamilo quente crescer contra sua palma. Ela beija seu pescoço, depois lambe atrás da sua orelha, finalmente encosta os lábios úmidos na sua orelha e diz:
- Gostas do Paulo Coelho?

* A porta do quarto se abre e uma senhora gorda de chambre entra arrastando os chinelos e diz:
- Não parem, não parem, eu só vim pegar uma lixa no banheiro.

* Quando chega ao orgasmo, ela começa a bater nos seus rins com os calcanhares e a gritar os nomes dos faraós do Antigo Egito.

* Vocês decidiram transar num lugar diferente: na praia, sob as estrelas. Tiraram toda a roupa, correram pela beira do mar de mãos dadas sentindo a brisa salgada no corpo todo. Agora rolam às gargalhadas pela areia até caírem numa trincheira cheia de soldados camuflados e serem informados de que estão no meio de manobra militar, e é para não fazerem barulho senão vão denunciar sua posição ao inimigo, que observa tudo o que se passa na praia com binóculos infravermelhos.

Às vezes negar fogo tem as mesmas causas do motor afogado. Do motor que não funciona não por falta de combustível, mas por excesso. Isto é: você está tão a fim, tão a fim que não consegue. É um motivo perfeitamente respeitável que não deve afligir ninguém, embora seja o mais frustrante. Sua causa é o perfeccionismo. Você finalmente vai fazer amor com a mulher dos seus sonhos. Um ideal que você persegue há anos, ou alguma beldade famosa que por umas horas dessas dádivas da providência cruzou olhar com o seu e disse com o olhar que sim. E agora você está prestes a possuí-la. Tudo tem que ser perfeito. Esta é a transa com que você se consolará nos anos do seu declínio, quando sua única zona erógena será sua memória. É a transa que você contará para os netos.

A mulher dos seus sonhos já está na cama. A cama é perfeita. A iluminação é perfeita. A temperatura é perfeita. A umidade relativa do ar, os índices médios da bolsa, a colocação do Botafogo no campeonato, tudo. Só falta uma coisa. Seu tecido eréctil está fazendo que não é com ele.

A mulher da cama pergunta por que você está assoviando. Você diz que é de contente. Ela pergunta por que você não vai para a cama. Você diz “você notou a vista daqui?”, e dirige-se para a janela. Você se atira pela janela, para ganhar tempo.

Fazendo esse post, surgiram as dúvidas: é broxada ou brochada? E qual o termo divertido para ejaculação precoce? Juro que fiquei confusa.

E sim, o título genial foi ideia da Rosa. (:

Me digas quando nasceste e te direi quem és...

2011-10-24T15:08:00.000-07:00

"Quando eu era mais nova, adorava ler coisas sobre os astros. Não sobre a Britney Spears, mas sobre astrologia (o resto do meu tempo eu gastava lendo sobre os Backstreet Boys). E eu era extremista, dogmática. Por isso não reclamo quando um evangélico tenta me convencer que o sangue de Cristo tem poder. Eu falava horas e horas sobre a influência de Júpiter na nossa personalidade.

Hoje as coisas mudaram. Sou agnóstica - estou sempre em cima do muro – e não sou totalmente cega quando o assunto é astrologia. Isso acontece porque para a astrologia fazer sentido, há muitas contas e cálculos a serem feitos e hoje faço faculdade de humanas. Mas nada disso me impede ficar sempre com um pé atrás quando conheço um leonino ou um canceriano.

Acontece que esse post será diferente. Não irei falar sobre como um arietino gosta de tomar a iniciativa (sim, ariano é gente branca que Hitler gostava, arietino é quem nasceu sob o sol na casa um). Não. Irei falar sobre outra coisa. Quando você nasceu, não será o assunto dessa lista. Mas sim de quando seus pais te geraram.

Áries – Você foi gerado em julho. Ou seja, seus pais só estavam um dia tentando se aquecer, por isso você é assim, tão nervosinho. Ninguém achou que aquela noite fria iria dar tanto trabalho depois.

Touro – Agosto é conhecido como o mês do azar. E advinha o que aconteceu com os seus pais? Sua mãe ficou grávida. Assim, você vive teimando que não é um medalhão de má sorte ambulante.

Gêmeos – No mês das flores, do amor, do início da primavera seus pais olharam um para o outro e viram o quanto se amavam. Por isso você é tão alegrinho e bobo. Além de ser super mente aberta – leia-se meio viado. (Sim, sou geminiana).

Câncer – Oktober Fest, dia das crianças, feriado prolongado. Na realidade seus pais estavam bêbados sem saber o que estavam fazendo. Assim, você precisa acreditar que eles se amam, que não foi tudo conseqüência de um final de semana regado a cerveja na praia.

Leão - Você é tão mal humorado porque foi concebido no dia dos mortos. Nada mais a declarar. (sim, eu tenho medo de leoninos)

Virgem - Em pleno Natal, aqueles sem vergonha não respeitaram a ordem das festas e foram direto para a comemoração. Alguém na sua família tem que mostrar um mínimo de seriedade e sobriedade, certo?

Libra – Você é meio gay porque nasceu no mês das flores e foi gerado em pleno verão. Quer mais desculpa para ser todo fresco?

Escorpião - Com seu pai vestido de travesti e de batom, sua mãe toda colorida e maquiada de sainha curtinha numa festa open bar em pleno carnaval. Não é de surpreender que você seja meio assim, vingativo. Além de só pensar em sexo, claro.

Sagitário - E são as águas de março fechando o verão. Sem ter muito que se fazer, seus pais estavam em casa, molhadinhos. Se eu fosse você, também não gostaria de ficar muito em casa não.

Capricórnio – Páscoa. Sem comer carne, advinha o que seus pais (aqueles safadinhos) fizeram? Por isso você é assim, todo caladão. Vergonha, né?

Aquário – Realmente, numa família em que se comemora o dia das mães tentando fazer outra, as pessoas são assim, para frentex. E com esse amor louco dos seus pais, tem que se ater ao computador, à internet, a motor de carro...

Peixes – Quando alguém te zoar dizendo que você é meio romântico, meio avoado, meio gay, replique: você foi a conseqüência do dia mais romântico do ano: o dos namorados. Em pleno inverno, seu pai foi todo amoroso com a mamãe, levou chocolate, um vinho (para aquecê-la no inverno) e... É você é fruto de um amor capitalista. Mas não fique triste e pensativo, ok?

Gostaria de salientar que eu tenho amigos de todos os signos e amo muito todos eles. Mas isso é só uma brincadeira que veio na minha cabeça conversando com a Carol (escorpião e o carnaval) e o Vinho (sobre o porquê há muitas pessoas nascidas em setembro). Só isso.

ps: Escrevi pouca coisa sobre Leão pois terei medo das reações vindouras..."

Esse texto é da Deborah, e eu achei tão legal, e tava lá, perdido nos arquivos, que pedi para ressuscitá-lo aqui. (:

Até que a vida nos separe

2011-10-13T20:36:00.000-07:00

Traição e fidelidade têm sido assuntos recorrentes entre eu e meus amigos, e numa dessas conversas, um deles mandou: “se um dia eu trair a minha namorada, ninguém vai ficar sabendo, nem vocês, porque eu não namoro uma idiota e ela não vai se passar por tonta na frente de ninguém”.

Em outra conversa, a história era a seguinte: a garota foi passar uns dias com a família numa cidadezinha do interior. O namorado, que estava trabalhando, chegaria dias depois. Aconteceu de ela ir em uma festa e ficar com um rapaz um dia antes da chegada do amado. A moça tinha amigos na cidade, que viram tudo. Ele, o namorado traído, não conhecia ninguém por lá. Poderia ficar por isso mesmo: foi um lapso, ele nunca saberia. Mas antes que ele entrasse no ônibus para ir vê-la, ela ligou e falou para ele não ir. Contou tudo, porque não queria que ele fizesse o papel do corno na frente dos amigos. Terminaram e ela chorou por três dias.

De todas as conversas que tenho tido com esses meus amigos, sempre chegamos à mesma conclusão: é difícil ser fiel.

E isso não é só opinião nossa, não. A revista VIP desse mês traz uma pesquisa que aponta: 73% dos homens e 64% das mulheres admitem já ter traído pelo menos uma vez na vida.

Eu acho que em um mundo onde a maior parte das pessoas assume a traição, o que realmente importa é a forma como ela se dá. Se foi apenas um deslize, pode ser perdoado. E pode também ficar guardada, caso não prejudique a imagem e os sentimentos da pessoa traída. Eu já falei disso em outro post. Para mim o limite entre a traição aceitável e aquela que pode pôr fim a um relacionamento é a lealdade.

Na matéria da revista VIP, algumas pessoas disseram que a traição ajuda a manter o relacionamento: busca-se fora de casa o que já não se tem lá dentro.

Eu não sei se é minha forma intensa de ver as coisas, ou se eu ainda vivi muito pouco, mas para mim, buscar em outras pessoas o que não se encontra naquela que está ao nosso lado é covardia.

É medo de terminar de vez, e buscar tudo novo, e viver coisas novas por completo: manter o que já se tem é mais fácil. E mais cômodo.

E isso, quando vira um hábito, foge daquilo que, na minha concepção de relacionamento, é o correto: namoro é parceria, companheirismo, os dois juntos. Quando um dos dois foge do compasso, por que continuar?

A pessoa que está ao meu lado pode ter mil motivos que me prendam a ela, mas se eu tiver um motivo para buscar algo em outro alguém, a coisa desandou.

Penso ainda que esse “buscar em outro alguém o que não tenho com meu parceiro” acontece porque, além de não sabermos lidar com fidelidade, também não sabemos lidar com uma outra coisinha um tanto dolorosa: o fato de que relacionamentos, às vezes, têm prazo de validade.

A gente ainda tem mania do “para sempre”, e por isso vai aceitando o mais ou menos. Às vezes, aceita traição. Muitas vezes, aceita incompletude.

Eu concordo com os amigos citados lá em cima: o mais importante é preservar a pessoa que está ao meu lado. Quando isso já não faz mais diferença, quando eu traio sem me preocupar com o outro, quando vira rotina, quando os amigos sabem e ele não, tem alguma coisa errada. É sinal de que alguma coisa entre nós se perdeu. E por mais que ele não fique sabendo dos meus erros, quem não está sabendo que as coisas já acabaram provavelmente sou eu.

É, mas tem que surpreender...

2011-10-10T17:03:00.001-07:00

Há tempos venho notando o quanto eu me apego a coisas muito sutis para me apaixonar, me encantar ou mesmo ficar com vontade de alguém. Essas tais pequenas coisas são as mesmas que despertam um desejo muito louco de ser amiga de uma pessoa: pode ser até o jeito descontraído que ela contou uma história triste. Mas é que não se torna amigo por pouco, mas é por muito pouco que às vezes nos envolvemos com as pessoas. Ele é bonito e inteligente, tudo bem, mas é aquela beleza e inteligência óbvias desde que você olhou pra ele. Ela é meio piradona, descontraída. Aham, mas é piradona e descontraída até demais, em horas impróprias. Eu gosto é de gente que é muita gente, gente que surpreende o tempo todo e que você não cansa de descobrir coisa nova. Faz um tempo que ninguém me surpreende, e eu confesso a vocês que nem mantenho minha expectativa assim tão alta. Às vezes, um comentário outro faz a gente se enganar e dizer: tai, esse é diferente. Mas nem é. Olho em volta de mim, quanta gente surpreendente eu conheço e que bom que são meus amigos. V. é tímida que dói, fica vermelha cada cinco minutos, mas com um bom papo você suga dela os comentários mais maliciosos possíveis, sem contar que, no fundo, é uma latinista que faz contas super bem. A. é retraído, meio gênio humanista que se isola do mundo, mas esconde dentro dele a pessoa mais solidária e generosa que eu conheço, capaz de ajudar qualquer pessoa, o tempo todo. E bebe, e nem filosofa tanto assim alcoolizado. C. é o tipo gostosa, quem a vê na mesa romana da academia não acredita que ela chega em casa e coloca os dedos pra funcionar no pc escrevendo as coisas mais legais que eu leio por aí. E o moço que ela conhece? Diz que joga basquete profissionalmente e sabe tudo de cinema. Quisera eu que as pessoas que eu conhecesse agora seguissem esse padrão, mas não. As pessoas andam sendo exatamente aquilo que elas aparentam ser, sem dubiedade, sem ambivalência, sem paradoxos. Sem surpresas. Não to falando que eu espero flores numa tarde chuvosa de trabalho, nem esses clichês conhecidos que a gente, no fundo, gosta e se surpreende. Eu to falando do moço antipático da festa, mas que cuidou de todas as suas amigas bêbadas. Do nerd que toma sempre um porre comigo, falando de American Pie. Do loucão que chora em comédia romântica e confessa que ama musicais. Do solteiro convicto capaz de fofuras, e de admitir que às vezes gosta (ainda que mais do que queria). Do engenheiro que te recomendou o melhor filme da sua vida. Do tipão que odeia vida acadêmica, mas adora poesia. Essas pessoas existem, mas parece que cada vez menos. Ainda mais na academia (não a de malhar, a intelectual mesmo) onde as pessoas assumem que são especialistas em uma área e não podem, portanto, perder a pose. Ou que são engenheiros e não podem fugir do esteriótipo e, quando acham que fogem, é porque fumam maconha e escutam Los Hermanos. Ser mais de um é mais que isso. E que mundo chato é esse que tem uma cara só e que nunca assusta a gente quando a gente vai mais fundo...

Steve Jobs, o poder digital

2011-10-09T18:08:00.000-07:00

ôôôôÔôô Colírio nerd voltôôÔ

Caríssimos,

tô sabendo que acham que a gente não vale uma biriba usada, então não vamos nem fazer as devidas vênias quanto à questão moral de trazer pro Colírio Nerd um muso recém-falecido. Steve Jobs (que eu não ia falar nada mas tem ascendência árabe, o que justifica toda a sensualidade) foi um homem muito único e temos milhões de razões para acreditar nisso.

Eu vou pular mimimiapple que todo mundo sabe e vou contar O PORQUÊ de Steve ~~blow~~Jobs ser o queridinho das Desamélias. Primeiro porque o rapaz tinha estilo:

Mas isso é fácil...

Agora me responda sem pestanejar: quantas pessoas vocês conhecem que foram responsáveis pelo aperfeiçoamento do ATARI? Hã? Hã? (E se você ai não sabe o que é um atari, duas opções: você tem menos de 18 anos, então saia desse blog; você é um panaca, pesquise no google).

Quantas pessoas você conhece que tem uma maçãzinha mordida de logotipo da empresa e mesmo assim não têm a sexualidade discutida?

Prossigo: quantas pessoas você conhece, além do Doug, que usam a mesma roupa em todas as ocasiões e NINGUÉM RECLAMA?

Não bastasse tudo isso, Steve Jobs é o tipo de cara que funda a Apple, a Pixar tendo se autodeclarado, no auge dos anos oitenta, um monge budista. (se ele soubesse que ia ficar careca não teria raspado a cabeça tão cedo). É, gente, outrora monge, hoje um dos maiores patrimônios do mundo. Não é um paradoxo sexy e genial?

É claro que Steve, Tetê para a gente, tinha um poder caríssimo e fundamental para nós mulheres, razão pela qual ele veio direto para o nosso colírio nerd: o poder digital.

Queridos, que mulher não quer ir pra cama com o maior conhecedor de digitalidades e super maroto no tal do touchscreen? Que pena que perdemos a chance...

Boa semana, e estudem bastante para garantir o sexy-appeal!

Vamos desameliar...

2011-10-07T14:02:00.000-07:00

Queridos,

o Desamélias, entre trancos e barrancos, entre provas de mestrado, fins de namoro e novos empregos, vem sobrevivendo há mais de um ano e uma das maiores alegrias que eu sinto (entre estudar literatura e beber uma cerveja) é quando as pessoas vêm me falar de algum texto. Eu e Carol (A Keissy anda sumida, mas estou certa que ela partilha disso) fazemos esse blog com muito prazer e com muito respeito. Mas, ultimamente, comentários com ofensas pessoais de baixíssimo calão vem sendo feitos e chegou a hora de explicar qualéqueé a nossa.

Aceitamos críticas, todas possíveis, contanto que elas sejam repletas de respeito. Afinal, aqui ninguém desrespeita ninguém e eu só mando tomar no cu, assim diretamente, gente preconceituosa.

Ok, a gente mexe com tabus, com temas polêmicos e, pior, somos mulheres fazendo isso. Mas, caramba, galera. Em que ano a gente tá?

A minha pergunta é: se a gente não tortura ninguém pra ler nosso texto, se a gente não paga, se a gente não impõe, por que alguém que (conforme comentários) nos acha asquerosas, insiste em ler TUDO o que a gente escreve? Não tenho ideia.

Outra coisa, minha gente, tem como parar de confundir texto com vida pessoal? Se eu escrevo sobre swing, eu não faço necessariamente, simplesmente acho algo válido, para quem tá querendo, oras. Se eu falo sobre homossexualidade, sobre sexo selvagem, sobre sadomasoquismo é apenas porque EU NÃO VEJO PROBLEMA NISSO, não importa se eu pratico ou não. Pensamos nesse blog para quebrar o preconceito, discutir assuntos pouco discutidos ou não suficientemente discutidos, e não para desabafar para vocês o que fizemos na noite de ontem. Então, caríssimos anônimos, se vocês não conseguem discernir factual de ficional, vão ler O código da Vinci, ok?

Enfim, os comentários agora precisarão de nossa aprovação para serem publicados. É triste, eu sei, mas eu não sou obrigada a aguentar tantas ofensas, porque pessoas que eu gosto e respeito leem esse blog, inclusive minha família (beijo, pai; beijo, mãe!). Claro que não vamos bloquear os anônimos de vez porque muitos deles fazem comentários valiosíssimos, enriquecem nosso post com experiência pessoal e seria injusto obrigá-los a se identificarem.

Desse modo, desculpa para quem quem perdeu tempo lendo isso sendo que não havia necessidade.

Pessoal, vamos dar um stop nesse machismo todo, hein? Todo mundo pode discutir o que quiser. Somos mulheres bem resolvidas o suficiente para falar sobre qualquer assunto. Sabe, às vezes a gente acha que os conservadores insistem em comentar por medo que a gente desamelie o mundo. Mas o movimento não vai parar...

Inspirada pela Natália, uma grande desamélia que também ficou revoltada com tudo isso (cito: No espírito de tudo isso, queria dizer, mulheres, por favor, não basta fazer, vamos falar de sexo publicamente (porque entre quatro paredes até minha tia avó fala), e quem sabe assim não mudamos um pouco as coisas) trago a nossa musa Vani:

No fundo, no fundo, essa revolta é um tremendo elogio. Porque desamélia que é desamélia causa furor.

Beijos pra todos, menos pros machistas,

Rosa e Carol.

Amor leviano

2011-10-06T19:57:00.000-07:00

Você conhece uma pessoa interessante, vocês se beijam e se divertem. Trocam telefone e ela liga no dia seguinte. Saem juntos. Um dia, acabam dormindo juntos. No outro, passam a tarde no MSN falando sobre música e cinema.

Você começa a gostar do jeito dela e de certa forma deixa isso escapar: num sorriso ou sms carinhoso. Então, a pessoa legal, divertida, bonita e que combina tanto com você faz o que? Some.

Você liga, ela atende e dá uma desculpa para não te ver (dor de cabeça, os estudos, o trabalho, o aniversário do melhor amigo). Você, paciente e iludido, acredita e espera.

Pois é. A frase está pregada em salões de cabeleireiro, escritórios de advocacia, mural de facebook e Orkut e a gente não aprende: quem quer arruma um jeito; quem não quer, uma desculpa.

Se ela quisesse, iria te considerar uma boa opção para curar a dor de cabeça, o estresse do trabalho, iria deixar os estudos para mais tarde e te convidar para a festa do melhor amigo.

Difícil, mas quanto mais cedo a gente entende isso, melhor: as pessoas as vezes não nos querem para sempre.

Ok, todos temos o direito de amar e desamar, de gostar ou não, mas então porque ela dava pistas de que seria para sempre, ou pelo menos por um bom tempo? Por que sorriu de volta quando você sorriu? Por que fez carinho, mandou sms, pediu colo, dormiu junto e fez essas coisas todas que confundem a gente?

Simples: porque nós, todos nós, em porcentagens diferentes, somos um tanto carentes e outro tanto egoístas. E quando precisamos de carinho e atenção e aparece alguém que tem isso a oferecer e se encaixa nas nossas exigências, por que dizer não?

Mas daí chega uma hora que soa aquele alarme: isso está virando compromisso. E quem está pronto assume, mas quem não está, some. Pode rolar conversa sincera? Pode. Mas vai rolar? Nem sempre, porque somos imaturos, porque tendemos a escolher o caminho mais fácil e porque não temos certeza de que a outra pessoa está levando a sério a ponto de querer ouvir uma conversa sobre o fim de algo que mal começou.

Soa leviano? Meu bem, a vida é leviana. Impossível cobrar dos outros aquilo que temos a oferecer: as pessoas são diferentes.

Algumas pessoas estão dispostas a se entregar por tempo indeterminado, outras não.

O importante, então, é que seja por completo. Mesmo que dure uma noite.

É uma questão de cheiro

2011-10-03T12:23:00.000-07:00

Dizem as boas línguas, aquelas, bem boas, que sexo vicia. Nós endossamos o coro: vicia.
A grande questão é: nunca dê o primeiro gole. Se você fica algum tempo sem, ainda que sinta falta, fica mais tranquila. Mas não experimente recomeçar, o vício corrompe e você começa a pensar nas pessoas do mundo sem roupa. Tudo bem que não é exatamente assim, mas é complicado (principalmente quando foi muito bom) não ficar relembrando detalhes carnais da noite passada.

Como todo bom vício, o sexo vem acompanhado das percepções sensoriais e a que mais pega - e como pega - é o tal do cheiro. Tem gente que é adepta do banho-logo-em-seguida, enquanto tem a galera que desfila pro mundo seu cheiro de recém-transado (a) com a maior cara de pau. Tanto faz que tipo de perfil você se encaixa, o que importa é que sexo tem cheiro e não pode ser desprezado. Narremos alguns fatos de autoria variada:

A amiga passa um tempo longe de casa e quando volta a cama ainda está cheirando sexo. Não consegue trabalhar porque, afinal, é que nem cheiro de orégano de pizza ou bacon quando alguém está com fome: abre o apetite. E desconcentra. Heroico é aquele que consegue, na mesma cama em que fez sexo, resolver os problemas da empresa ou fazer uma lista de compras da semana.

A amiga que sonhou que tava fazendo sexo porque sentiu cheiro de sexo no ar. O cheiro de sexo do outro, então, é perceptível. É bom? É ruim? Pode ser ou não excitante?

A amiga que leu na Nova, sempre ela, que o tal do cheiro de sexo são os hormônios e, quando ficam e a gente gosta, é porque o moço(a) tinha os hormônios adequados ao nosso. Mas e o desodorante? Suor cheiroso é sempre mais gostoso, ou não é?

Paremos com as perguntas retóricas e vamos inserir cientificidade aqui para o post parecer mais sério:

"Aparentemente, o olfato parece ter uma implicação importante no comportamento sexual humano. Foram descobertas várias substâncias presentes em secreções corporais que poderiam atuar como ferormônios sexuais, como por exemplo, a androstandienona do suor masculino e as copulinas da secreção vaginal." Esse trecho vem deste texto aqui

Milhões são os textos que discutem a questão do "cheiro do sexo", ou qualquer outro nome que seja dado. Esse post, na realidade, pouco preza por um rigor científico, mas para partilhar com o mundo que cheiro tem o maior poder, pior que fumaça pra ex-fumante, pior que bacon pra gordinho de regime, pior que cheiro de chuva pra gente nostálgica. Bobo é quem não aproveita.

Boa semana.

;)

Desamélias.

10 mentiras sinceras que nos interessam....

2011-09-26T12:55:00.000-07:00

- Ele não te quer porque você é muito inteligente. Homem tem medo de mulher inteligente.
Mentira, se quisesse, ele comia.

- Ele não te procurou mais porque você é muito boa de cama, e ele broxou. Deve tá inibido.
Não, ele broxou por oooutros motivos, os mesmos que o fizeram não te procurar mais.

- Ele tá online esperando eu falar com ele, certeza. Não vou falar, ele que vai falar comigo, agora.
Ele não viu que você tá online, e se visse e quisesse, ele falaria.

- Mas eu fico sempre off
Ele mandaria um email.

- Mas email é formal
Ele te ligaria.

- Mas ele não tem o meu telefone.
Se quisesse, pediria.

-Ele demora pra responder porque pensa muito no que vai te dizer.
Mentira, ele só tá esperando pra ver se você desiste. Ou, está falando com mais dez ao mesmo tempo.

e pra compensar o outro lado...

- Mas ela disse que isso é normal, já broxaram com ela antes.
Mentira.

- Ela disse que tá cansada, que me liga outro dia. Coitada, trabalhou o dia inteiro.
Mentira

- Ela disse que foi o maior que ela já viu.
Mentira. Mentira. Mentira. Mentira.

Vai um sanduiche?

2011-09-21T20:11:00.000-07:00

Todo mundo já viu e quem não viu ouviu falar do sanduiche de buceta. Isso mesmo. E se você se espantou com o nome só agora, provavelmente não entrou na internet hoje: está em todo lugar.

Eu vi e fui conversar sobre com a Amanda . Ela disse que acha que a menina é virgem. Eu falei que não deve ser virgem não, mas não manja nada de sexo. Nós duas concordamos que, na cabeça da moça do sanduiche, sexo é aquilo que acontece em filme pornô. Lembrei então dessa matéria da revista Tpm exatamente sobre isso: o cinema pornô e o sexo na vida real. Vale ler.

Que fique claro aqui: sexo é subjetivo. Cada um gosta de um jeito, e o aprendizado é eterno: há sempre algo novo a se descobrir. Mas, baseado nas conversas de menina e nas experiências pessoais, eu digo: mulher - a maioria delas - gosta de sentir e perceber, mais do que ouvir clara e tecnicamente.

Não é regra mas é fato: tem homem (e mulher também, vejam só) achando que sexo é igual acontece nos filmes. E isso tem atrapalhado o desempenho dos bonitões, e broxado muita moça por aí.
E das fantasias e manias que eles roubam da telinha, para mim não existe pior do que a do ‘narrador de foda’. ‘Isso gostosa, me chupa. Vai, cavalga. Isso. Tá gostando, tá? Então vem cá sua putinha’. Meninos: por favor. Tem coisas que não precisam de verbalização, e pra mim o sexo é uma delas. É a hora de deixar o corpo falar. Se escapar uma palavra, vai ser espontâneo e gostoso, mas “rebola pra mim sua vadia” é de fazer muita mulher querer pular da cama e pôr a roupa na hora. Bom mesmo é quem sabe a hora de agir: são esses que convencem qualquer mulher a rebolar sem precisar dizer um “a”. Os que deixam um corpo conduzir o outro – e que libertam seus instintos com o cérebro quase desligados do léxico convencional – esse sim roubam a cena. Tem horas que um tapa vale mais do que mil palavras.

(E tem coisas que palavra alguma explica. Por exemplo: sanduiche de buceta. Durmam com isso).

Reflexão de desamélia

2011-09-20T07:38:00.000-07:00

Se a minha pesquisa de mestrado fosse sobre motel, eu ia adorar gastar minha reserva técnica fazendo pesquisa de campo.

pena que eu estudo literatura.

O que fazes?

2011-09-19T17:50:00.000-07:00

Pra quem desce ladeira de salto agulha, estuda física quântica e chora no chuveiro.

Pensamento desamélia no salão

2011-09-10T08:45:00.000-07:00

Hitler só é citado com desejo quando se fala em depilação de virilha.

Bom final de semana!

5 frases que você NÃO quer ouvir no dia do sexo..

2011-09-06T10:18:00.000-07:00

1) Eu juro que isso nunca me aconteceu antes.

2) Vamos fazer sem, só hoje?

3) Não sou eu que sou rápido, você que é muito gostosa.

4) Pode colocar! Já coloquei. Ah sim.

5) Isso Larissa! É Patrícia. Isso, Luísa!

e um plus para os homens se sentirem contemplados:

Vamos fazer de luz apagada? Num depilei hoje.

Feliz Dia do Sexo, Brasil!

Um beijo das Desamélias.

Mais macho que muito homem...

2011-09-05T14:55:00.000-07:00

Olá, gente bonita e cheirosa.

O tempo nunca esteve tão seco, avisa a meteorologia. E eu estendo isso para o mundo masculino. Eu socializo com uma quantidade bastante diversificada de mulheres e o fato é unanimidade: falta homem. Ai você, pobre leitor, bufa e fiz "mas eu tô aqui, sua linda". Ai é que tá, você está. A tia vai desenhar:

O cara bonito, era burro; o inteligente, completamente lerdo e sem borogodó; o bonito, inteligente e charmoso acha um absurdo você ganhar mais do que ele ou entender muito mais de cinema. Se for tudo isso, e não achar, é gay e seu melhor amigo.

GENERALIZEI? Mas é claro que eu generalizei, porque é impossível falar de guerra de sexos sem fazer algumas generalizações. eu mesma conheço um cara bonito, inteligente, legal, bem humorado e que me aceita como eu sou, mas não cabe falar de exceção agora. Vamos para a regra.

Apesar da heterogeneidade de mulheres com as quais convivo (latinistas, professoras, veterinárias, modelos, designers, médicas), elas todas tem algo fundamental em comum: inteligência. E não afirmo isso só porque todas tem superior (quase) completo ou estão no mestrado, mas porque são mulheres com uma gama variada e inesgotável de assunto e com total flexibilidade para discutir o que lhes aprouver. Não é exceção que a maioria delas ganham bem para idade, são pessoas de destaque no âmbito-acadêmico profissional e, para além disso tudo, são bonitas. E por que a maioria reclama dos homens?

Falo por mim e por elas: estamos mais seletivas. Achamos lindo o moço quadradão (porque engenheiro é taxativo demais) que entende de cinema, conhece música clássica, fala 12 línguas, mas ele não entende que a gente só queria sexo e quer ser indiferente. A gente também acha um máximo pessoas ambiciosas, mas não venha nos contar que você não curte ler e que acha literatura um saco. Ou pior, não reclame que somos independentes demais e que isso lhes incomoda. Lanço as perguntas:

1- Por que mulheres não poderem querer só tato sem envolvimento amoroso? E porque quando deixamos claro nosso interesse meramente sexual, vocês criam histórias para parecer que a gente se apegou a vocês? Não, não foi exatamente a você que a gente se apegou. só a um pedaço específico de você. Homem tem medo de mulher bem resolvida? Espera sempre amorzinho de nossa parte?

2- Qual o problema de pagar minha conta? E a sua? Homem tem medo de mulher independente?

3- Por que - quando não estão com a gente- os homens assumem que tem medo de mulheres inteligentes?

O medo deveria ser tesão, e às vezes, como foi constatado, é. "Nossa, você é muito inteligente", mas no dia seguinte eu não vou te ligar, porque né, não dar conta de discutir política com você, menos ainda economia, menos ainda a diferença entre magenta e rosa choque.

Porque sou justa: inverto a situação. Raro, rarissimo, ver uma amiga falar o seguinte: "burro, não consigo conversar com ele, mas ah, é gostoso e eu pego". Já homens... Ok, mulher tem esse defeito! Falo por mim, sou a pior delas. Consegue me conquistar na hora se o cara fizer alguma piada inteligente e bem cruel de maneira pacífica e quase indiferente. Ou sabe o que tá escrito na minha tatuagem em latim. Ou mais, sabe de onde vem a citação. E a gente não tem medo deles, quanto mais inteligente melhor, mais sexy, mais vontade de?

aprender.

Taí: minha única conclusão da noite: mulher tem mais tesão em aprender, enquanto a maioria massacrante dos homens já acha que sabe o suficiente ou que não é com a gostosa de cinta-liga que ele tem que descobrir algo novo.

Que pena, amor. Que pena!

A discussão não para, é só o começo. Aguardo as pedras e os beijos!

Rosa.

De jeito

2011-08-14T12:50:00.000-07:00

Concluo: o problema não são os homens que não sabem ao certo o que fazer com uma mulher; são os que sabem demais.

Homens que precisam de instrução existem aos montes. Que mulher nunca teve que orientar: "mais devagar", "menos força", "beija aqui"? Absolutamente normal.

Mas aquelas já encontraram um homem que sabia exatamente o que fazer irão concordar: impossível não cair de quatro, literalmente ou não, quando se está nas mãos de um homem desses. Tal sabedoria não tem regras ou fórmulas: varia de pessoa para pessoa. É química e encaixe.

Conheci um homem assim: não precisou de palavras para me convencer. Eu não precisei saber de detalhes para querer. E ainda que eu só soubesse que ele fuma e gosta de coca-cola, continuaria querendo, por mais que depois de uma, duas, três vezes, não houvesse conversa alguma. O que ele sabia fazer comigo me bastava.

Quanto aos que não sabem: eles aprendem, e tendem a ficar ótimos depois de um tempo. Mas aqueles que não precisam de instruções são absurdamente irresistíveis. E inesquecíveis.

2011-08-13T12:27:00.000-07:00

Deus fez a mulher

o pobre do Diabo

fodeu com ela

pago pra ver

2011-08-07T15:11:00.000-07:00

Quando, meses atrás, entrevistei Henry para uma matéria sobre a vida secreta dos garotos de programa, ele disse que atende apenas mulheres e casais – homens nunca - e que ganha bem para isso.

Depois da entrevista, ao contar isso para amigos, muitos duvidaram. “Mulher não precisa pagar para ter sexo”, diziam.

O primeiro pensamento que vem a nossa mente é esse: mulher não precisa pagar, sempre tem alguém querendo comer. Pode ser, mas quem disse que é para qualquer um que queremos dar? Para nós, pode ser fácil conseguir sexo a qualquer hora, mas como ficam os desejos, as fantasias, a vontade: “quero com ele, não com você”? Escolhas. Vontades. Isso existe e é parte fundamental do ato sexual.

Mulher paga, sim. O que a gente esquece – ou deixa de reparar, ou prefere fingir que não sabe – é que quando se fala de sexo pago o que está em jogo não é o sexo: é o poder e a realização.

Quando você paga para transar está pagando para transar do jeito que você quer. E se o jeito que você quer for estranho, o outro – o que está recebendo a grana – não tem o direito de reclamar ou de lhe taxar de louco: ele está ali para isso. No dia seguinte, ele pode lhe encontrar no supermercado e fingir que nunca te viu, sem neuras. Acontece também com os homens.

Fosse sexo por sexo, as garotas de programa, prostitutas e putas estariam fadadas ao fracasso. Já faz tempo que as mulheres se libertaram do tabu do “sexo só depois do casamento”: elas transam quando querem. Ainda assim, os homens pagam. E a Bruna Surfistinha, no livro “O Doce Veneno do Escorpião”, revela: muitos deles pagam para realizar fantasias que jamais pediriam para suas esposas, namoradas, amantes.
Sexo por sexo a gente encontra na rua, numa festa, na agenda do telefone. Realização, nem sempre.

Sobre os casais, Henry disse que são em geral de meia idade e financeiramente bem sucedidos. O pedido é sempre o mesmo: o marido quer ver sua mulher na cama com outro homem. Enquanto Henry entra em ação, o cliente senta na poltrona ao lado e assiste. Alguns filmam ou fotografam – o que encarece o programa. Ryan, o outro garoto de programa com quem conversei, confirmou: quando recebe chamada de um casal, sabe que vai rolar sexo só com a mulher; o marido é espectador.

Compreensível que chamem os garotos para isso. Que empresário, médico ou advogado bem sucedido convidaria um amigo ou conhecido para dar umazinha com sua mulher? Evoluimos muito, mas sexo ainda tem seus tabus. E é para cobrir essas lacunas, nas quais nossa moral não permite a entrada de qualquer um, que existem esses garotos e garotas. Pelo bem da nossa convivência social nos corredores da firma.

*O rapaz da foto é o Henry, que foi clicado pela fotógrafa Juliana Lobato.

Quer ler a matéria? Só clicar aqui.

Se é fossa ilíaca que vocês querem...

2011-08-05T07:37:00.000-07:00

...é fossa ilíaca que eu dou.

Nem com a conta bancária, né, Brasil.

(Agradecimentos à genial ideia de @dani_selima)

#LingerieDay 2011

2011-07-28T17:11:00.001-07:00

Chegou o dia do ano que nós, Desamélias, mais nos divertimos. LingerieDay, o dia que todo mundo, escondidinho ou não, bota a lingerie pro mundo ver. As nossas garotas nunca nos decepcionam e, pelo terceiro ano consecutivo, o twitter virou uma sessão de lingerie da loja de departamento, fazendo a alegria da moçada.

Estamos todas preparadas para a artilharia pesada falando mal do incentivo, mas a gente não tá nem aí, o que faz a gente se divertir sempre é bom, sempre é válido.

Outrora me dediquei com mais ousadia, mas agora, por questões acadêmico-profissionais, vou reter minha sensualidade para uma mera alcinha de sutiã: o importante é participar!

Daí que as donas do blog já estão aqui. E conforme vocês forem mandando a gente vai postando aqui embaixo. Enquanto isso, que lembrar do que rolou no ano passado? Clica AQUI. ;)

E se você tem vergonha e não quer contar que tá se exibindo toda linda nesse blog de desamélias, pode participar escondidinha, manda email pra gente e o sigilo se manterá (desamelias@gmail.com)

HOMENS, VEM GENTE.

O lingerieday não é só feminino, esperamos as fossas ilíacas para a nossa alegria (aliás, uma errata, aquela parte delícia chama fossa ilíaca, o ilíaco é o osso, eu acho. Tô confusa, mas vocês sabem bem de quem eu tô falando).

Começamos com uma moça que quis participar mas daí ela não tinha foto de lingerie, só de biquini. Tá sexy? Então pode. A intenção é deixar tudo mais gostoso. Deu certo, né? Ah, ela quer ficar em segredo. Pedindo assim, com esse decote, claro que a gente respeita.

a @selenefitness81 já esteve aqui ano passado e voltou para mostrar que continua uma delícia.

a @parispaula também voltou esse ano, para alegria geral.

a @May__ é nova na brincadeira e começou de leve, fazendo charme.

@nahneleh

@vihfreitas

Escondidinha

"Futebol, Mulher e Rock'n Roll...

2011-07-25T14:53:00.000-07:00

...meu deus como isso é bom!" Ai, bons tempos de show de Dr. Sin, quando duas latinhas de cerveja davam pra noite inteira. (fim da reflexão nostálgica)

Investigando meus amigos heteros que não leem muito esse blog, tive uma sugestão de tema feita pelo Orley Colla (não façam bullying com o nome dele, ele é bonito e legal e você vai se arrepender!): o que os homens pensam de mulher que gosta de futebol?

Lancei minha pergunta no face. O resultado me assustou, ninguém disse de cara SIM, OBA, QUE LEGAL!

As opiniões se dividiram em: "se ela gostasse, bom, um assunto em comum, mas não faz muita diferença"; ou, "não, masculiniza a mulher e tira o feminilidade".

Interessante ver como os cuecas pensam, mas eu discordo completamente. Onde trabalho, só tem homem, praticamente, e toda segunda-feira eu pescava nos assuntos, que eram, majoritariamente, os jogos da rodada. Resolvi que iria aprender para me contextualizar e os meus colegas foram muito gentis em me ajudar a entender. Ok, meus colegas me veem como amiga e não se importam se eu entender de futebol vai me masculinizar, mas eu tô conseguindo interagir e tenho até gosto em ver os resultados da rodada (os jogos ainda não).

(da seleção russa ninguém reclama, né?)

Ai eu penso na minha mãe: ela sabe tudo de futebol, muito mais que meu pai, adora, torce, vibra, grita, e ela é a mulher mais doce, gentil e feminina que eu conheço. E torce pro corinthians. Claro que existe as truculentas, mas isso existe até se o assunto for a coleção floral da primavera-verão desse ano.

Estendo o assunto: não sou delicada, gente. Nem anatomicamente, nem psicologicamente. Na última festa que eu fui, o moço olhou bem nos meus olhos e disse: "como você é grossa!". Eu sou, gente, fazer o quê?

Eu derrubo tudo, quebro tudo, sento no sofá quase caindo, bato a porta do carro, da geladeira, calço 41 e chuto todo mundo que anda na minha frente. E tenho a voz grossa. E, agora, """"entendo"""" de futebol. Nunca me achei menos feminina por isso, e o conceito de feminilidade tem sido bastante discutido e me incomoda que só moça de cabelos longos, vestido leve e floral e rosto angelical seja feminina. Não é bem assim.

Eu vou no show do velhas virgens no meio de 50 homens e me sinto tão mulher quanto na manicure, fazendo a unha.

Acho que é uma questão de atitude, não de conhecimento, não de papo.

E porque polêmica pouca é bobagem; tô cansada de mulher querendo parecer mais doce e feminina do que é para seduzir os rapazes. Visualizem a cena:

tapinha no ombro, dedinho enrolado o cabelo e com a voz fina mais falsa do mundo "seu grosso!"

Não tenho paciência, a não ser que ela seja verdadeiramente assim, com toda espontaneidade do mundo. Ai eu respeito e acho lindo, também.

Aguardo as pedras, as flores e as piadas contra o corinthians.

A chave e a fechadura; a guerra dos sexos.

2011-07-24T10:29:00.000-07:00

Queridos,

como é a minha última semana de férias, a água bateu na bunda e deu aquela vontade louca de fazer tudo que eu tinha me prometido fazer ao longo das férias. Claro, tudo de uma vez. Entre essas inúmeras coisas, começo com a revitalização e atualização desse querido blog.

Pedi sugestões de pauta, muitas interessantes vieram, outras nem tanto, vou tentar abordar os pontos em comum de algumas delas e lançar para discussão. Não tem como mudar tanto o foco, a guerra dos sexos continua.

Sem querer cai no facebook de uma mulher querida e de muita atitude (Carol Lara), e havia surgido uma discussão sobre o eterno erro masculino que, no ímpeto de se gabar, acabam falando sempre demais, enquanto as mulheres carregariam o bom senso e a manipulação nas relações interpessoais. Lembrem-se que sou mulher, parcial e que a minha opinião pode ser desprezada se lhes for conveniente, o que eu quero mesmo é a discussão.

Em meio a essa discussão chegamos à metáfora da Chave Mestra: eu lembrei do péssimo filme de terror que mesmo sendo péssimo me enche de medo e fiquei confusa. Com calma e gentileza, a Carol me explicou:

Então, Rosa, essa metáfora que o D. G usou sobre a chave e a fechadura, é uma coisa que eu já vi alguns meninos usarem para falarem algo do tipo: A gente pode chegar numa mulher, mas se a mulher tem essa mesma atitude, ela não vale nada. Não sei se ele usou nesse sentido, mas o sentido que eu conheço tem a ver com isso.

Que velha discussão: mulheres podem ter atitude, mulheres não podem ser fáceis, homens não podem ser lerdos, homens tem que ser incisivos. Será? Não me lembro de ter esperado passivamente para me relacionar com nenhum rapaz. Tá, eu sempre preferi os tímidos, mas se eu fosse me importar com a ordem regular do chaveco, eu não teria me divertido tanto.

Junto à linda metáfora da chave e fechadura, toco de leve um outro assunto trazido para o baile da guerra dos sexos, com uma visão oposta: gradativamente, as mulheres se sentem mais libertas, social e sexualmente e com isso jogam com os homens que ficam perdidos, ora com a faceta querocasareter8filhos, ora com a deusaavassaladoradosexo que não se importa com os sentimentos de ninguém.

Duas realidades opostas, duas posições para as mulheres.

E porque eu vi o Miss Brasil ontem e não resisti: mulheres sem conteúdo e bonitas ainda são requisitadas, quistas e pouco julgadas. Justo. Homens bonitos e sem conteúdo têm a mesma procura?

Vou contar um causo, não importa se é real ou não. É o esteriótipo de muitas conhecidas:

Mulheres bonitas, finas, elegantes, inteligentes, descoladas, bem resolvidas conhecem caras legais, inteligentes, descolados, cults. Mulheres bonitas, finas, inteligentes, descoladas bem resolvidas preferem se divertir com caras burros, mal vestidos, que não curtem Almodóvar, não sabem quem é Monet e tem "urticária de museu", mas que tem o ilíaco bem marcadinho (Carol desamélia, é esse o nome daquela parte deliciosa da barriga tanquinho dos caras), as costas imensas e aquela tremenda disposição. Depois, se ele virasse pizza ligth de escarola seria legal, mas mesmo assim elas preferem esses caras.

Muito descolada a pessoa que pensa assim. Eu acho digno e justo. Mas vejamos o outro lado.

O cara inteligente, descolado, bem vestido, gostoso e hetero prefere sair com a platinada, cabelo liso, silicone e malhosó5vezesporsemana, com a legging, a bota de salto plataforma e o minivest de oncinha. Nós, nerds, elegantes e nem tão gostosas achamos um absurdo, ela ri de qualquer coisa, não entende piadas sarcásticas, não sabe nada de política, muito menos em que continente fica o Egito (e usa bota de salto plataforma). Por que ele a prefere? Pelo mesmo motivo que muitas optam pelo ilíaco do que pelo encéfalo.

É errado? Não. É injusto? Não. É triste? Não. É assim.

Eu revi meus conceitos. Depois de 22 anos de pura arrogância intelectual, resolvi que quero malhar e ficar magra e bonita. Não abandonei meus livros, nem meus filmes, nem minha dissertação de mestrado. Mas eu também não acho que só de inteligência vive o homem, porque o tesão acadêmico pode ser freado por questões físicas. Inteligência é afrodisíaco? Pra mim, é. Mas é só mais um complemento, junto com o bom humor, o companheirismo, a flexibilidade e a simpatia. (e o ilíaco)

O que é estranho? É que os homens sempre puderam preferir as gostosas e burras, mas agora quando são as mulheres que fazem essa escolha, o assunto pesa e machuca. Os homens sempre puderam fugir de casamento como a Amy do rehab, mas quando é a mulher que de jeito nenhum quer casar, pega muito mal.

Mudança de realidade incomoda, eu sei. Mas é assim que é. Se o homem pode ser chave mestra e abrir qualquer porta, mulheres não são meras fechaduras esperando pela gentileza do cara.

Desculpa, mas nós somos pés de cabras, muito resistentes, prontas para arrombar qualquer portão.

Tira a regata, bota a camisa social, moreno, você é tão sensual.

2011-07-23T11:13:00.000-07:00

Homens, mulheres (em sua maioria massacrante, isto é, as de bom gosto) não gostam de regatas!

Antes que você, homem que exibe suas axilas para todos os cantos do mundo ache que eu tenho preconceito com esse esporte maravilhoso que deixa os homens bastante musculosos, sinto dizer, é dessa regata que eu tô falando:

Não faça isso com você, não faça isso com nós. Se você for magro, vai ficar feio. Se você for gordo, vai ficar feio. Mas, olha, se você for forte: vai ficar feio.

Porque regata, simplesmente, não cai bem.

Gostamos dos seus braços fortes (umas mais, outras menos), gostamos do seu peito trabalhado (ou não), mas se você fizer questão absoluta de exibi-los, faça-o efetivamente: TIRE A CAMISA.

A regata, minha gente, é um meio termo intolerável.

Eu se tivesse um estabelecimento comercial, permitiria homens sem camisa, mas nem sob tortura de regata. Ela tampa sua barriga, divide o seu ombro e evidencia, quase como um pisca-pisca neon, os pelos da axila. E eu me pergunto: por quê?

Ai vem você, moreno maroto, dizer que é confortável. Calcinhas beges de tecido de meia também são, e nem por isso eu incentivo que alguém use. E VEJA, ELAS AINDA FICAM ESCONDIDAS!

Respeitem o nosso tesão: ninguém é obrigado a ver sua axila. Façam a sua parte, e o mundo será mais gentil com você. Não use regata na academia, não use de pijama, não use no cotidiano. Não use, absolutamente.

Eu pensei em abrir uma exceção quando vi isso:

Mas ai eu vi isso:

E a minha tese se corroborou.

Despeço-me aqui, com um apelo final: tira a regata e bota a camisa social :) (os jeans transformar-se-ão bem mais fácil em fio dental, prometo!)

olha pra mim

2011-07-03T14:58:00.000-07:00

Das tantas vontades e taras sexuais, tenho certeza que o exibicionismo e o voyeurismo são as mais comuns. Todo mundo quer ver o que o outro faz entre quatro paredes. Porque é excitante, porque nos faz sentir mais normais, porque nos dá novas idéias, porque inspira.

E alguns - aqui não arrisco dizer o porquê - querem também ser vistos.

Ocorreram-me nessa vida duas chances de passar por experiência em que eu poderia ver e ser vista – ou quase isso. Não necessariamente enquanto fazia sexo, embora eu pudesse fazer, caso quisesse. A chance de ser vista sempre existe, mas falo aqui de situações propositais.

Na primeira vez, perdi o foco e não me dei conta de toda a situação. Foquei em mim e em quem estava comigo e preferimos sair de cena.

Na segunda vez misturamos propositalmente inocência e curiosidade e demos um jeito de não saber o que nos esperava, já tendo certeza de como aquilo poderia terminar.

Eu estava em uma dessas casas noturnas que têm dark room, aquele lugar escuro onde as pessoas entram e deixam o pudor do lado de fora. E como eu tinha uma boa companhia, e umas duas doses de vodka, achei que poderia ser bom. Ele aceitou a proposta.

O dark room em questão tem forma de labirinto. Há várias salas onde é possível conseguir uma certa privacidade, limitada pelas portas sem tranca e pelos buracos na parede.

A idéia inicial era ficar em um cantinho, nós dois. E assim foi até que, enquanto uma das mãos dele estava na minha nuca e a outra na minha cintura, havia uma terceira mão na minha coxa. E uma mão que não era minha na cintura dele.

O primeiro reflexo foi desviar de tudo. Só o primeiro. Depois, o que acontecia entre nós dois ficou tão interessante que as coisas externas - as mãos, os olhares - viraram apenas um detalhe divertido. E quem quisesse ver, que visse. E quem quisesse tocar, que tocasse. Era como se, estando naquele jogo, fosse falta de respeito privar terceiros e quartos de uma coisa tão boa.

O jogo parou antes do fim. As luzes se acenderam e nós rimos.

E eu descobri que estou mais para exibicionista do que para voyeur. Gosto de ser vista, ainda que seja no escuro, ainda que eu não veja o rosto de quem me observa.

comendo com os olhos

2011-06-02T15:20:00.000-07:00

Estava numa empresa a trabalho. Um lugar onde mexem com metais e essas coisas de siderurgia, desses ambientes cheios de rapazes de 20 e poucos anos, uniformizados, de luvas e avental.

Parada na porta, distraída, me peguei de olho na bunda de dois rapazes que acabavam de passar por mim. Ali, eu tentava descobrir qual dos dois ficaria melhor longe daquelas calças jeans: só de cuequinha branca. Não cheguei à conclusão alguma sobre eles, mas foi então que enterrei o que eu já havia há tempos sacrificado: o mito de que homem é visual, mulher é sensorial. Não senhoras. Claro que adoramos o toque da língua, as palavras no ouvido, a mão na cintura, mas quem aqui ousa dizer que não é uma delícia degustar com os olhos as belas costas morenas dos meninos do Rio, do Guarujá ou de Ubatuba?

Então, faço uma listinha de coisas que me agradam só de olhar. Para ilustrar, fui ali no paparazzo buscar umas fotos do Cristiano, aquele do BBB. Um presentinho pras meninas. Depois, quero saber qual é a de vocês.

1. Tanquinho

Acho brega chamar de ‘tanquinho’, mas quando a comparação é justa, nada mais gostoso do que dar uma olhadinha. E se tiver aquele vinco que começa nas laterais e desce, desce... MEU DEUS. Posso passar horas admirando. (Alguém sabe me dizer o nome desse detalhe incrível da anatomia masculina?)

2. Maxilar marcado

Acho incrível homem que tem o rosto meio quadrado, os ossos do maxilar meio salientes. É ver um tipo desses no ônibus que eu olho. Disfarço. Olho de novo e passo o telefone (essa parte, vocês sabem, é brincadeira). E se tiver uma barba por fazer, então: meu amigo, parabéns.

3. Bumbum

Aqui, sou exigente: tem que ter. Não pode ser reto, daquele que andam e a calça vai caindo,passando direto sem encontrar qualquer obstáculo. Mas também não pode ser grande. A regra do corpo masculino é: cintura mais fina que ombros. Bumbum durinho. Olho mesmo.

4. Mãos

Tenho uma amiga que deduz o tamanho do pau do rapaz só de olhar para as mãos. Ela jura que acertou em 90% das vezes. Nunca testei, mas me atraio por mãos grandes, ásperas, ossudas. Fico olhando os movimentos retos, graves, enquanto dirigem, escrevem, amarram o sapato... Dedos pequenos e gordinhos, confesso: me dão um pouco de desânimo.

5. Costas

É gostoso de ver quando eles desfilam pela praia as costas definidas e bronzeadas. É gostoso quando eles deitam na cama com os braços embaixo do rosto. Tão gostoso que é quase incontrolável ficar só no olhar: bate vontade de morder.

Meninos, se vocês não ostentam todos os esses atributos, não se irritem. Claro que esse post é de conteúdo superficial e claro que não é só nisso que vocês nos seduzem. Mas que olhar é gostoso, é.

Das vagabundas de todo o mundo.

2011-05-18T07:40:00.000-07:00

Oi, pessoal.

Eu, que sempre fui responsável pelos posts mais bem humorados deste blog, não consigo nem posso ver graça em nada do que vai ser dito aqui hoje. Vou elencar uma sucessão de fatos que me deprimem e me enojam - dos mais sutis aos mais graves, todos tem um ponto em comum: o desrespeito à mulher.

Começo com uma coisa aparentemente boba, o comentário de um anônimo

Anônimo disse...

Esse blog está indo a falência, graças à Deus! Isso mostra que a sociedade é ainda conservadora frente à mulheres que só sabem

Em primeiro lugar, todos podem notar que nosso amigo anônimo não sabe usar crase, que nunca deve ser seguida de plural, nem de masculino (ainda que não tenhamos certeza da sexualidade de Deus, a palavra segue sendo masculina). Em segundo lugar, é uma pessoa que efetivamente não transa. Em terceiro lugar, só alguém muito invejoso é capaz de desejar a falência a um blog que, como todos os outros blogs do universo, as visita e leituras são completamente facultativas.

Mas o que me irrita nesse comentário não é, nem de longe, a catiça enviada, até porque meu santos é do tipo dos mais fortes e resistentes. O que me incomoda é ele acreditar que a tal "falência" seja em função da vitória conservadora frente a mulheres que só sabem fornicar.

Vejam: a gente fornica muito bem, fato que não nego. Mas fazemos muitas outras coisas. Nós três trabalhamos, estudamos (tudo ao mesmo tempo, seu lindo anônimo que é, muito provavelmente, incapaz de fazer duas coisas ao mesmo tempo - dada a impossibilidade de ler e refletir, simultaneamente, evidenciada), somos boas amigas, companheiras, namoradas e - pasme você - atualizadas. Escrever minha dissertação de mestrado e ter que trabalhar não é nada fácil. Passo por isso hoje, e vejo minhas grandes amigas passando também, sempre com muito suor. Tente manter um blog atualizado diariamente assim, não é fácil.

Ou seja, caríssimo, o que faz do nosso blog um blog esporádico é exatamente o nosso sucesso pessoal e profissional. E ainda por cima a gente fornica, veja lá que beleza.

Outro fato que há muito me irrita e sobre o qual preciso falar é a questão do jeito que os homens tratam as mulheres nas ruas. A ideia de que a culpada por todo e qualquer comentário nojento ouvido na rua é a mulher, que se vestiu de forma sensual, incomoda-me de maneira surreal. Se todas nós quiséssemos sair NUAS, completamente NUAS nas ruas não deveríamos ser obrigadas a ouvir qualquer tipo de comentário.Ou seja, se eu saio com calça legging e que marca até o desenho da minha alma, o problema é meu. OLHE E CALE-SE, você não tem nada a ver com a minha anatomia. E eu não to falando só dos homens praticantes, to falando mais é das mulheres que incentivam esse tipo de coisa. Eu repudio toda e qualquer menina que disser "um fiu.fiu na rua é bom pra auto-estima". É o caralho! Bom pra auto-estima é ter um namorado, uma amiga, um amigo que lhe elogie e não um desconhecido na rua que lhe confunde com qualquer coisa parecida com filé mignon.

Mediante isso, queria dizer que paguei um pau imenso para o SlutWalk, ou seja, as "Marchas das Vagabundas"

Fotos: http://noticias.uol.com.br/album/110510_slutwalk_album.jhtm

Esse movimento surgiu quando um policial, mediante o estupro de uma estudante, disse que elas são as culpadas por se vestirem como vagabundas. Óbvio que a roupa delas é normalíssima, mas a mim isso não importa, reitero: tivessem elas nuas, a única coisa que poderia ser feita era prisão por desacato a autoridade e essa, ainda sim, em silêncio.

Já que eu não posso lecionar aos pedreiros de todo mundo, o apelo fica para as meninas e para os meninos: NÃO incentivem, não pratiquem e não valorizem esse tipo de atitude, é um desrespeito com vocês.

E o dia que eu ouvir na rua: "Sua inteligência me comove", eu paro de criticar elogios entre desconhecidos. Do contrário, mantenho minha opinião.

Por hoje é só,

Beijos pra todosmenosproanônimo,

Rosa.

Coisas que quebram a cara de qualquer mulher

2011-05-06T09:28:00.000-07:00

A ex dele, além de bonita e talentosa, é super gente boa.

Traição pega pelas pernas

2011-03-24T21:04:00.000-07:00

Hoje no ônibus uma mulher reclamava que não existe homem fiel. Mas, minha cara, fidelidade é algo muito mais complexo do que cumprir promessas, fiquei a pensar. A gente idealiza, e não vive. Digo com palavras de quem já esteve em ambas posições: de corneada e corneadora, se é assim que dizem. Penso eu que o que vale mesmo é lealdade. Mas como sobre isso já falei, me resta pedir desculpas: pela ausência e pelo retorno com texto antigo. O texto que vem a seguir estava empoeirado em outro blog. Acho que vem ao caso.

Traição pega pelas pernas, joga no chão, puxa o cabelo, faz o que quer, com quem desejar. Traição desatina, desconversa, dá salto, passo, pressa. Traição enlouquece.
Abre a janela, acende dois cigarros, três, insônia. Coloca uma música um pouco mais alta pra não ouvir suas besteiras, olha de canto para evitar o espelho, lê poesia, conto, carta, placa.
Traição mostra o sol, o céu, a noite, sonha na madrugada. Acorda aflita, precisa, insone, liga tv, passos nas ruas, um cigarro, mais um. Traição, pecado não.
Paixão traição. Lágrimas, amor.

***

E traição é pecado? Depende. Depende do que você considera traição, depende de como tudo aconteceu. Mas depende, principalmente, do contrato que vocês estabeleceram, verbalmente ou em silêncio. Todo relacionamento tem um contrato. Alguns já combinam de cara: somos um do outro e ninguém mais tasca. Outros deixam as coisas no ar: uma demonstração de ciúmes aqui, uma ceninha ali; e daí, quando percebem, estão ali aquelas restrições que parecem existir desde o início.

Se houve contrato muito bem compreendido e assinado por ambas as partes, traição é pecado sim. É pecado por não respeitar aquilo que foi combinado, e é pecado mesmo por fazer o outro sofrer. Mas para todo pecado há perdão, e se somos feitos de carne e osso, temos que aceitar que os outros também são.

Existe uma porção de ditados que combinam com traição. Alguns servem até para justificar a danada. Não é fato que a ocasião faz o ladrão? Pois quem é que resistiria se, numa noite de chuva, ficasse preso no elevador com aquela vizinha gostosona que vive dando mole? Ou com aquele bonitão, todo gentil, do andar de baixo.

Eu digo que traição de ocasião (podemos chamar assim?) não é pecado. E se for, merece perdão, porque se condenarmos estes casos, condenaremos também a luxúria. E sobre ela, já há um consenso aqui: é de todos o pecado mais comum, aquele que todo mundo tem, assumido ou não.

Podemos considerar também que, para ser traição, é porque foi maldoso e fez mal a alguém. Fosse diferente, não levaria esse nome. Seria um caso perdoado, um deslize, qualquer coisa. Mas aconteceu de virar consenso: caso, deslize, até olhadinha torta ou conversa mal intencionada leva nome de traição. Então, é muito importante não complicar: olhar para o lado todo mundo olha, e nisso não há pecado algum. Falamos aqui de traição com gosto, coisa de gente grande: pegar na mão, olhar nos olhos, beijar na boca e querer mais.

E é ai que mora o problema: no querer mais. Aconteceu uma vez, não deu pra segurar e arrependeu: deslize. Quer fazer de novo, mas não quer que ninguém saiba: mentira, enganação. TRAIÇÃO. Você tem certeza de que o outro, aquele com quem você tem o contrato, não vai aceitar de jeito nenhum. Ainda assim, você quer. Desejos existem, eu sei. Mas machucar uma pessoa, isso sim é um pecado. É aí que fica o lado feio da traição. A saída, nesse caso, não é simples. Exige coragem, mas resulta em respeito.

Pra não haver mal entendidos e fins trágicos, certo mesmo é deixar tudo claro, desde o início. E entender que somos todos humanos: carne, osso, sangue e tesão. Muito tesão.

*A parte poética lá de cima é obra da Keissy ;)

Post para mulheres

2011-03-08T16:56:00.000-08:00

Nada mais conveniente do que fazer um post dedicado ao dias das mulheres, né? Justo nós que queremos tanto inventar e reinventar o nosso gênero. Eu sou incapaz de dizer o que penso do dias das mulheres.Acho justo, acho mal interpretado, acho mal vivido, acho que perdeu importância, acho que a mídia estragou. Mas eu acho isso de tanta coisa que dou menos importância do que ser mulher. Sabem, passei o Dia Internacional da Mulher trabalhando e sentindo cólicas. Irônico, né? Eu não teria como ser mais coerente. E por me sentir tão mulher e tão apaixonada pela força feminina que sou incapaz de escrever um post realmente bom sobre esse dia. Daí que pra não deixar ninguém na mão nessa linda terça feira de carnaval, colo um post que publiquei nos idos do Reveillon desse ano no meu blog pessoal. É tudo o que eu tenho pra dizer sobre mim, sobre elas e sobre nós, mulheres.

Mulher no fim do ano, mulher no fim do mês.

Mulher é de Lua, mulher ninguém entende. Eu tô cansada de ter que me assumir como mau humorada para que entendam que eu não tenho a menor paciência para a grande maioria das coisas. Mas tem dia que é pior, e não é só (mas pode ser) tpm. Tem dia, tenho a impressão, que eu acordo com os olhos mais abertos e noto que meu amigo genial fez merda, que minha mãe, tão doce, está azeda, que a cerveja não desce, e que meu namorado não tem um gosto tão diferente assim do da maioria dos homens. E que por mais que eu seja inteligente, às vezes eu preferia ser gostosa. Tem dia que, pelo contrário, eu acho tudo uma maravilha e irrito as pessoas com meu bom humor inabalável. Disseram que eu sou multipolar, mas eu acho que eu só sou mulher. Dessas mulheres que fazem uma semana de regime e estragam tudo com três dias de bebedeiras seguidas com os amigos. Dessas mulheres independentes de uma nova geração, tão livre, tão descolada que se sobrecarrega de tanta coisa e esquece de cuidar de si e maldiz, uma vez ou outra, a própria independência e liberdade. É fim de ano e toda mulher faz pelo menos uma resolução de ano novo. Eu fiz a minha: vou cuidar de mim e não dos meus três empregos, ou do mestrado, ou da amiga que tem um primo cujo vizinho perdeu a perna. Mulher acha que consegue cuidar de tudo. Eu sei, moro com cinco mulheres e, não bastassem os muitos problemas que cada uma tem, ficamos todas uma querendo salvar a outra e não percebendo que, se cada uma se cuidasse seríamos mais tranquilas. Mas menos parecidas com nós mesmas, não é? Porque, no fundo, por mais que a gente faça resolução de cuidar de si mesma, e passar creme no olho e malhar e se amar mais, a gente só se reconhece no abraço da amiga, nas calorias que a gente consome pra tomar uma cerveja com o amigo do primo do vizinho que terminou com a namorada, ou pra fazer uma jantarzinho gostoso pro namorado, mesmo sabendo que ele não engorda e você engordará pelos dois. Depois, pode ser, que seu amigo não te faça companhia se o primo do seu vizinho tiver terminado o namoro. Depois, pode ser, que seu namorado não se canse de achar meninas magérrimas bonitas, mesmo dizendo que você tá bem assim. Depois, pode ser, que você precise de um quarto ou quinto emprego. Mas tudo bem, porque você é mulher, multipolar e suporta tudo, com uma amiga, uma cerveja e todas as calorias que essa combinação acarreta. Vai abraçar o mundo, mulher. E no fim do próximo ano, vê se resolve cuidar mais de você...

Realmente Nerd, realmente colírio.

2011-03-06T06:50:00.000-08:00

Existem coisas que parecem mentira e se fossem, de fato, mentiras, incomodariam muito menos. Que Natalie Portman é linda qualquer pessoa com pelo menos 50% da visão consegue ver, que ela é talentosa, qualquer pessoa com 1 neurônio percebe. Que ela mereceu MUITO o Oscar e que Black Swan é genial, até meu afilhado de 4 anos deve saber. Agora que a musa-linda-maravilhosa da Portman é, também, uma tremenda cientista: por isso, ninguém esperava.

É, amiga, se você tá se sentindo um lixo porque justificava suas celulites no excesso de inteligência ou falava que seu cabelo seco e horroroso e pelo amor a ciência: PA, UM TAPA NA SUA CARA HORRÍVEL. Natalie estudou neurociência e foi uma das alunas mais brilhantes da turma. Onde? Unip? Unifran? Unifacef? Uniban^? NÃO! Harvard.

Respirou? Ta se sentindo a pior pessoa do mundo e está se consolando imaginando que ela usa photoshop e tem cabelo-make-vestuário all the time e que assim até você fica linda? Aham. Natalie fica bem de cabeça raspada...

É, Natalie tem qualquer coisa de mágica que faça com que ela consiga ter ganhado o prêmio Intel de ciência enquanto gravava Star Wars. Que faz com ela tenha pulso firme e largue uma campanha caríssima pela Dior em respeito às próprias origens judaicas. Que faça ela atuar daquele jeito fenomenal em Cisne Negro. Natalie é surreal, é incrível. E se você, mal amada, vier me dizer "PELO MENOS MEU PÉ É BONITO" eu vou enviar penas pretas pela sua goela abaixo...

Fiquem com essa lindura que ficou deslumbrante toda gravidinha:

Não morram de tesão ou de inveja: estudem. Já que não da pra ser linda igual a ela, vamos pelo menos sair mais inteligentes desse carnaval.

Fonte: http://ultimosegundo.ig.com.br/ciencia/estrelas+e+cientistas+do+laboratorio+ao+tapete+vermelho/n1238137597827.html#1

agradecimentos: @adrianosgodoy

Até tu, Chico

2011-02-25T15:45:00.000-08:00

Posso apostar meus culhões que qualquer uma de vocês dá ao menos um suspiro e três vivas ao ouvir aquele garotão meia idade popularmente conhecido como Chico Buarque.

Agora saibam vocês que o mesmo garotão meia idade, nas palavras de Caetano Veloso, disse naqueles tempos áureos: "Maria Bethânia a gente obedece, não discute". O discurso completo é do Filme Outros Doces Bárbaros (2002), mas o negócio é que se até Chico Buarque é intimidado por Maria Bethânia nós, mulheres contemporâneas, devemos ao menos ouvir o que ela tem a dizer.

Sacaram?

Maria Bethânia é uma baiana nascida em 1946 e teve seu nome escolhido por seu irmão, Caetano Veloso, inspirado pela valsa interpretada por Nelson Gonçalves, Capiba.

A arte já nascia antes mesmo da menina que se tornaria a maior intérprete brasileira a partir da década de 60 quando mudou-se para Salvador e, ao lado de Caetano, iniciou suas participações em teatros e musicais.

Alguns críticos da velha época afirmavam que Bethânia não era capaz de compor suas próprias canções tendo em suas interpretações sempre distintas autorias musicais. Ora, minha gente, tendo amigos como Caetano, Gilberto Gil e Chico Buarque quem é que se atreve a compor?

Sou sim, mas sou Bethânia

Se em 2011 a vida das desamélias não é tão fácil assim, imaginem na década de 70. A conversa que rola nos bastidores da história da música é a seguinte:

No palco, Bethânia interpretava uma de suas canções diante de um público excitado. Deveria estar vestindo algo como calças largas brancas ou coloridas, blusa realçando a silhueta magra e definitivamente sem sutiãs. O fato que se tornou bordão entre uns e outros ocorreu quando um rapaz do público gritou ao final de uma canção: SAPATÃO!

Eu não sei vocês, mas Maria Bethânia voltou-se ao microfone disparando: Sou sim, mas sou Bethânia, e você, quem é?

Ousadia pouca é bobagem!

Chico Buarque pode até se intimidar com a baiana, mas voltem lá aos 3:35 e vejam Bethânia se rendendo ao garotão dos olhos azuis caindo no samba.

Delícia de liquidificador

2011-02-23T10:42:00.000-08:00

Quando o assunto é cozinha visto o salto de amélia e requebro com a colher de pau. Mentira, mas a minha mãe, que não é desamélia por uma questão de época, tem algumas cartas gastronômicas na manga e eu vou testando daqui, recheando dali...

A receita da noite de ontem foi a Torta de Madame. A criatividade infame do nome é de total criação minha, absolvam as ofensas à minha mãe.

Antes de colocar o avental dá o play nesse funk com letra e adaptação de duas mulheres de cama, mesa, cozinha e harmonia: Leci Brandão e Mariana Aydar, respectivamen

te.

Mas os meninos também podem colocar o avental, viu? Essa receita é coisa rápida e fácil, dá pra convidar alguma desamélia para tomar aquele vinho e zás...

Torta de Madame

Ingredientes (massa)

2 ovos

1 xíc. (chá) de óleo

1 xíc. (chá) de leite

1 pitada de sal

10 colheres (sopa) de farinha de trigo

1 colher (sopa) de fermento em pó

Ingredientes (recheio)

1 vidro de palmito

1/2 cebola picada

2 tomates picados

Azeitona picada (a gosto)

200 gramas de queijo

3 colheres (rasas) de requeijão

5 colheres (sopa) de massa de tomate

Salsinha picada (a gosto)

Sal (a gosto)

1 pitada de orégano

Como em toda boa receita, o recheio neste caso também pode entrar numas de criatividade. Dos simples atum e sardinha (final de mês a gente sabe como é) aos mais sofisticados camarão e carne seca com tomate seco. O lance é acertar a mão na massa e no tempero do recheio com as combinações certas.

Mão no recheio

O preparo do recheio segue as regras básicas do bom refogado. Fritar a cebola (até dourar) colocando em seguida o palmito, o tomate, sal e os temperos. Há quem não goste de usar ervas desidratadas como tempero, mas eu sempre aposto num orégano ou manjericão. Uma pitada de coloral também é um truque.

Deixe o refogado tampado em fogo médio por aproximadamente 5 minutos.

Coloque a azeitona e a salsinha picada seguidos da massa de tomate.

Deixar em fogo baixo até o molho fervilhar (aproximadamente 5 minutos).

Acrescente o requeijão com o refogado pronto e misture.

O queijo será usado apenas na montagem da torta.

Uma dica esperta é colocar uma pitada de açúcar após o tomate. Não altera o sabor do recheio e tira a acidez do tomate.

Mão na massa

A massa originalmente materna é batida na batedeira, mas como estamos na pós-modernidade e batedeira ficou no armário das amélias nós podemos usar o liquidificador mesmo. Embora a batedeira faça o milagre dos deuses na massa, o liquidificador cai muito bem.

Bata os ovos junto ao óleo até que formem uma mistura homogênea. Em seguida misturar o leite, o sal e a farinha. Bater de 5 a 10 minutos.

Acrescentar o fermento com o liquidificador desligado e misturar apenas com a colher.

Mão na forma

Cobrir com uma camada fina da massa o fundo de uma assadeira média. Depois coloque todo o recheio espalhando com cautela para que não misture com a massa. Cubra o refogado com fatias de queijo.

Para cobrir com a massa restante utilize uma colher e vá espalhando para que o recheio fique todo coberto.

Aqueça o forno previamente e deixe assar em fogo médio entre 25 e 40 minutos (até dourar a massa).

Rápido e fácil, não? Nos enviem os comentários no desamelias.gmail.com contando se aprovaram a receita que trago outras delicinhas aqui pra vocês.

É bom pra quem gosta II

2011-02-14T06:58:00.000-08:00

As meninas já pediram mão na cintura, gemidos, personalidade e demonstração de desejo. Elas já discutiram os detalhes de um bom sexo com um homem, mas e eles? O que leva os homens à loucura? Mulheres boas de cama também ouvem algumas dicas.

Mulheres metidas na modernidade já queimaram seus sutiãs em praça pública, vestiram calças, repudiaram seus prometidos maridos e fizeram muito sexo exigindo liberdade. E cá estamos nós, perdidas no prazer da própria liberdade.

Dona de um corpo traçado em curvas, a mulher ainda não possui total domínio de sua liberdade sexual. A modernidade está envelhecendo e mulheres ainda não sabem o que fazer com o próprio corpo. E problemas sexuais também são resolvidos com uma boa discussão.

"Tem que ter personalidade"

Quando o assunto é sexo, neste caso hetero, ainda hoje o que mais se ouve é uma perspectiva que tem o homem como o centro da relação. É ele que deve ter a pegada e o controle de toda a situação, cabendo a mulher o papel de um mero receptáculo pronto para receber ordens e ao mesmo tempo dispor de truques inéditos capazes de saciar aquele homem. E ai das mulheres que não toparem: são taxadas de inibidas a bonecas infláveis.

Por outro lado essa perspectiva machista tem perdido espaço para uma nova que eu chamaria de femista. Com o grande feito de superar as diferenças de gênero algumas mulheres simplesmente trocaram o lugar na relação e passaram a exercer o mesmo tipo de poder. O que mais se vê em revistas de sala de espera é a tentativa de vender uma imagem de que uma mulher independente deve necessariamente controlar toda a situação no sexo. Nesse caso a mulher passa a ser o centro da relação, uma mulher que deve querer e exigir toda e qualquer coisa na cama sem qualquer tipo de limite e usando o homem como um mero acoplado pra satisfazer todos seus desejos e fantasias.

Ora, a meu ver uma mulher boa de cama é justamente o meio termo dessas duas perspectivas. Uma mulher boa de cama é aquela que tem PERSONALIDADE; que não segue dicas de revistas, mas que sabe o que quer e o que não quer. Não querer alguma coisa não faz da mulher mais ou menos inibida assim como querer outra coisa não a faz mais ou menos safada. Uma mulher que tem receio de dizer não e faz algo que não gosta, não fará bem feito. Assim também a que não faz algo que gostaria por vergonha de dizer não ficará satisfeita.

Sexo é questão de sincronia e comunicação: quando ambos deixam claro o que gostam e o que não gostam a satisfação é sempre maior.

"A mulher precisa ser ativa na cama"

No outro post, com a visão feminina sobre atitudes dos homens na cama, predominou o pensamento de que este deve assumir o papel de conduzir as ações durante o sexo. Concordo em partes. Acho que grande parte das mulheres ainda não assimilou muito bem a liberdade sexual que está sendo conquistada e ainda são inibidas demais na cama. Existem homens que gostam (e nenhuma coisa que seja escrita sobre o tema será unanimidade), mas o sexo tende a se tornar desinteressante quando a parceira se mostra desinteressada. E aí, pode nem haver desinteresse, mas é a impressão que vai transparecer.

A mulher precisa ser ativa na cama. Ponto. É natural que a mulher queira transar com um cara mais seguro que ela, mais experiente que ela, mais dono da situação que ela, pelo simples fato que todo mundo adora ser surpreendido. Mas qual é a surpresa que alguém vai ter quando domina todas as atitudes do início da preliminar até o gemido final?

Por mais que o cara tenha muitas cartas na manga, ELE já as conhece. Temos novas ideias de vez em quando mas, convenhamos, poucos artistas mantém a mesma prolificidade após alguns anos de carreira, então é injusto esperar que um homem sempre vá aparecer com algo inédito.

"Rebolem, por gentileza"

Mulher boa de cama não pode ter medo de ir logo ao que interessa. Mulher que faz rodeio em demasia é um verdadeiro SACO, especialmente quando para tudo na melhor hora e fala "VOCÊ NÃO VAI ACHAR RUIM DE MIM OU ME ACHAR UMA PUTA?" A coisa que eu mais quero é uma mulher que seja uma neste momento e a maioria bota o cérebro (a parte ruim dele) pra funcionar na hora errada. DESLIGUEM O CÉREBRO. E rebolem, por gentileza.

A famosa reboladinha no pau é bem gostosa. Tanto de ver quanto de sentir. Além de mostrar que a mulher é safada, o que é a melhor coisa que existe (safada, não vagabunda, que aí é outra coisa). Tem que arrancar aquele sorriso do cara enquanto ele pensa: "Safada!"

Uma mulher não pode ser fresca na cama. Não quero dizer que ela precisa topar tudo, inclusive as taras mais bizarras, o que ela não topa ela diz que não curto, mas o que ela topar tem que fazer com gosto!

Fico maluco quando uma mulher faz com vontade, quando você vê q ela gosta daquilo, não faz só pra agradar ou retribuir. Não tem resquícios da criação cristã em que parece q sexo é só o papai-mamãe de luz apagada.

"Tem que fazer sorrir"

A safadeza é fundamental! É uma qualidade. Não é pra ser uma atriz pornô, que grita forçado, pede pra gozar na cara. É pra te surpreender com um sussurro, um sinal, um sms safado que te tira a concentração no trabalho, no bar ou na aula. Tem que arrancar aquele sorriso do cara enquanto ele pensa: "Safada!". E tem que ser criativa. O cara tem que ter criatividade e atitude também. Mas adora ser surpreendido por um pedido ou uma idéia diferente. Com uma dessas, ela arranca outra vez o sorrisinho e o pensamento "Safada!". Pra resumir: tem que fazer sorrir.

"É aquela que te quer"

Mulher boa de cama é aquela que te QUER, e mostra isso com o olhar; não um querer qualquer, mas sim um querer FÍSICO, puro desejo.Dançar com estranhos enquanto troca esse olhar comigo, provocação pura e simples...Tem que ousar também, nada de frescurinha aínãotiraessamãodaí e, claro, deixar aquele gostinho de queromais...Todo mundo já teve aquela transa de pensar "Porra, meu, agora vira uma pizza que eu to com fome e to de saco cheio de você", mas essa vontade de querer de novo faz uma grande diferença.

"Intimidade e sentimento costumam ser quase que infalíveis"

Não existe mulher boa de cama. Afinal a cama é apenas a soma de todo um processo sutil que começa bem antes. Suprimindo esse antes, a cama geralmente é um desastre. É como cair de pára-quedas ao lado de alguém totalmente estranho, tanto ao corpo, como na conversa. Sem o mínimo de sedução, nada acontece, ou acontece numa mecânica artificial sem graça. Acontece do santo bater, e numa primeira noite a cama rolar legal. Mas esse primeiro contato é sempre um jogo de expectativa e insinuações, de um certo diálogo que é construído muitas vezes silenciosamente, sem muita hostilidade, então, quando chega-se a cama, a entrega e a sintonia correspondem, não tem como dar errado. Mulher que se sente a vontade com o próprio corpo, que sabe bem o que quer, e que sabe surpreender. De toda forma, intimidade e sentimento costumam ser quase que infalíveis.

"Faça junto"

Dê ideias, experimente, colabore, beije, chupe, lamba, morda, cavalgue, abra as pernas, arranhe, puxe o cabelo, dê uns tapas, gema, fale, grite, xingue, elogie, goze, enfim, faça.

Faça junto.

Dispostas à liberdade, meninas?

Outras mulheres

2011-02-11T12:06:00.000-08:00

O amor é uma grande invenção. As mocinhas de saia rodada acreditam de joelhos nas luzes que invadem o grande palco da encenação, as senhoras já casadas esboçam um sorriso saudosista dos tempos em que sonhavam com a grande invenção ao que após trinta anos chamam de companheirismo.

Uma pitada de charme, três colheres rasas de provocações, quatro colheres bem cheias de bom humor e inteligência a gosto. As mulheres exatas ponderam as fórmulas da invenção, é melhor não ligar no dia seguinte, calcinha vermelha no sábado, como se a solidão fizesse sentido na segunda-feira.

Outras, porém, desnudam-se peça a peça diante da grande invenção. Os olhos desvendam o mistério do primeiro ato sem cautelas. As mocinhas de joelhos não se atrevem encarar a invenção, as senhoras já com as vistas cansadas não reconhecem do amor nem a silhueta.

Seguem com um sorriso e brincam até o final do primeiro ato, essas outras mulheres. Saltam de lá para cá, logo tiram os sapatos, sentam à mesa e tiram a invenção para rodar. Essas outras mulheres fingem saber brincar só pelo prazer de inventar.

Os meus homens

2011-02-03T16:50:00.000-08:00

Eu não sei ser amiga de ex-namorado. Estabeleço com eles uma relação que vai além da amizade, de qualquer tipo de relacionamento que se pode manter ao longo dos anos, e simplesmente não consigo depois de tudo ser amiga de alguém que compartilhou comigo sonhos, segredos, dividiu comida, pensou em nome de filho, passou uma tarde na cama, cuidou de mim enquanto estava doente, passou noites em claro comigo, me viu pelada, me comeu. Claro que consigo estabelecer amizades com pessoas que já me viram em situações dessas, mas não, jamais, nunca com alguém que me viu em todas essas situações diversas vezes, e sempre com amor e lascívia, sempre com um pouco de dor às vezes. Os homens que escolho para ser meus namorados não poderiam ser pra mim outra coisa senão isso - por mais que no início eles não saibam, mas pra mim eles são sempre homens que um dia vão ser meu namorado (mesmo que nunca de verdade cheguem a ser). Eu não namoraria um homem que é meu amigo, embora possa fazer sexo, embora possa ter um caso, mas é meu amigo. Meus namorados foram também meus amigos, mas foram mais que isso,e não que para mim namoro seja um tipo de relação mais importante que amizade. Não. Mas é uma relação que me suga, que me faz gastar energias, lágrimas e todos os sorrisos e fazer planos, sonhar, e eu não posso depois disso tudo aceitar uma mesa de bar, uma festa, um cumprimento qualquer, com aquele que foi o homem da minha vida. Depois de tudo, costumo dividir os meus ex-namorados em dois grupos: os que me fazem sentir ódio, apenas ódio; e os que serão para sempre os homens da minha vida. Por mais que não exista mais tesão, mais carinho, mais respeito, por mais que não sobre mais porra nenhuma, eles vão ser para sempre homens da minha vida. Aquele rosto, aquele corpo e aquela voz vão pra sempre representar o homem que foi um dia o homem da minha vida, que a primeira vez que me falou 'oi qual seu nome' ou 'essa carteira é sua' ou 'você bebe cerveja', eu pensei: é ele. E eu nunca poderei um dia passar ao lado desse homem na rua, dar um beijo no rosto e dizer: 'oi, tudo bem?' e ouvir só amenidades.

Talvez vocês me digam que eu não sei amar, que eu idealizo demais, que preciso de psicanálise. Talvez.

Do blog da @ohmaria, algo mais sobre isso.

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E esse post partiu de uma conversa com o @veridicool, depois de ler esse texto aqui.

É bom pra quem gosta - parte II

2011-01-11T09:17:00.001-08:00

A Rosa prometeu post pra hoje, mas antes quero fazer um convite:

Como somos muito justas, achamos legal ouvir também os meninos sobre o que eles a-do-ram na cama. E como adoramos vocês, lindos que vez ou outras passam por aqui pra alegrar nosso dia, queremos que contem tudo pra gente. Assim, poderemos fazer um mundo mais gostoso, né não?

Então, é o seguinte: só mandar um depoimento pra gente, nos moldes desse post AQUI, contando o que é, para você, uma mulher boa de cama. O e-mail é desamelias@gmail.com. Manda também seu twitter, facebook, orkut, enfim.

Estamos esperando.

Bjos

Colírio Nerd, com muito sangue, por favor.

2010-12-27T08:41:00.000-08:00

Homens gostosos sempre foram protagonistas dos filmes de Quentin Tarantino. E a gente nunca achou ruim.

Mas é claro que tesão mesmo é quando o roteirista, OU SEJA, responsável por todas as piadinhas de humor negro que a gente adora e o DIRETOR, pessoa responsável pela superprodução jorrando sangue e entretendo nossos olhinhos são, também, esse ator delícia:

Ainda que às vezes ele lembre um pouco o Samuel Rosa, tudo é perdoado quando a gente revê o currículo cinematográfico dessa coisa gostosa que é o Tarantino. Entre os filmes mais famosos, temos Kill Bill, Pulp Fiction e Cães de Aluguel. Apesar de algumas amélias acharem os filmes um pouco sanguinolentos ou verborrágicos demais, nós, as desamélias, dávamos uma cinta-liga para poder ser a Uma Thurman em algum dos cenários dos filmes dele.

Esse delicioso, que já ganhou a palma de ouro, não é qualquer diretorzinho, não. Além de ter dado um upgrade na qualidade dos filmes independentes, o menino é todo trabalhado no conhecimento cinematográfico de todas as influências possíveis, das mais trashs às mais cults, manjando tudo de cinema, por ter sido um cara verdadeiramente cinéfilo. E ele sabe muito bem usar esse conhecimento. E o menino tem talento. Mestre na arte de adaptar as coisas as suas maneiras, fazer remakes inimagináveis e transformar literatura meia boca em pura arte na telona, o nosso colírio também não dispensa uma boa atuação, participando, na maioria dos seus filmes com, ao menos, um papelzinho, sempre brilhante e completamente perturbado!

Ultimamente, Tarantino lançou o ultradiscutido Bastardos Inglórios e neguinho quer dizer que não é bom. Eu tenho pena, né, Brasil, porque é um bando de gente que não vai nunca ter o sexy appeal dessa delícia, muito menos o cérebro, então se contenta em criticar. Bando de reprimido. Né, tarantantan?

O ano termina e eu deixo vocês gozarem, ai, da boa companhia de um bom de calibre e como não se faz mais por aí. Me chama de Bill e me Kill, seu gostoso.

Na ponta da língua

2010-12-22T13:17:00.000-08:00

E para complementar o post aí de baixo, um videozinho bem didático. Nosso presentinho de Natal para os meninos e meninas lindos que passam por aqui. (Meninos, o que interessa a vocês está depois dos 2'35, ok?).

Frustrados e puritanos: take it easy. Depois não vão dizer que eu não avisei.

E se o vídeo não for suficiente, vocês avisam e a gente fala mais sobre o assunto. ;)

É bom pra quem gosta

2010-12-14T18:09:00.000-08:00

Recebemos um comentário um tanto agressivo no post aí embaixo. Eu já estava preparando uma postagem pra essa semana, resolvi aproveitar a deixa e lembrar que:

1. O blog é nosso (e a gente fala o que quiser, tá), mas escrevemos com todo o carinho para vocês. E vocês, em geral, retribuem com carinho. Acredito que a maior parte dos nossos leitores (vamos fingir que são muitos pras minina fica tudo feliz) entende que ninguém é obrigado a ler, muito menos a concordar com o que escrevemos, mas sabe como e quando discordar.

2. Apesar do subtítulo do blog dizer “as verdadeiras mulheres de verdade” não somos – e nem pretendemos ser – exemplos de mulher. Isso não existe: não há modelos da mulher de verdade. Não há sequer uma definição do que é 'ser uma mulher de verdade', nós sabemos muito bem disso. Nossa intenção – e quem lê e curte já sacou – é ir além da mulher bonitinha, mimadinha e sem maiores vontades: é ser contra o modelo de mulher-bibelô. Porque mulher de verdade pode ser gorda, magra, alta, baixa, rockeira, funkeira, professora, atleta, puta, louca, santa, evangélica, católica, pode ser qualquer coisa, mas tem que ter vontade própria, assumir essas vontades e aprender a falar disso de forma natural. *A frase ali em cima, amigue, é só uma brincadeirinha, viu?

3. Não temos nada contra putas, garotas de programa, prostitutas. E também não temos nada contra mulheres que dão pra quem bem entendem (mas com camisinha, tá, suas lindas?).

E finalmente, 4. Sim, gostamos de dar. Gostamos muito. E mais: desconfiamos de quem não gosta, ou de quem condena quem gosta. E por isso, nós, que adoramos dar, preparamos um post colaborativo em parceria com as lindas Gisela, Thayara, Deborah, Stella, Ellien, que também adoram dar, para dar (ui!) uma forcinha para os meninos, esses danados que adoram uma mulher que adora dar. Porque dar é uma delícia, mas dar pra quem entende da coisa é melhor ainda. E daí, cada qual a seu jeito, as moças (e nós também) completaram a frase: “Homem para ser bom de cama tem que...”. Pois é. Os gostos variam, mas uma coisa é consenso: tem que ter atitude. E pegada. (E ser safado!).

Meninos e meninas, safados e reprimidos, aproveitem.

“...tem que saber gemer”

Para ser bom de cama tem que saber gemer, não gosto de homem que dá dois minutos de chilique só quando goza. Tem que saber olhar, segurar e dar um chegaparacaminhanega. Eu acho sim que com amor o sexo é melhor, mais deixa o amor para depois, ok? Para depois que o corpo não tá pedindo a parcela de brutalidade sensível que cabe e convém ao sexo. Homem tem que saber conduzir e se deixar levar, tudo na hora certa. Sem preconceito, sem não.me.toques, sem preguiça. Para ser bom de cama tem que saber a hora de falar e que falar demais também não dá. Para ser bom de cama, não seja romântico demais, nem bruto demais, nem sério demais. Mas não faça piadas. Criatividade ganha muitos pontos. Homem para ser bom de cama tem que me transformar em mapa e ser um ótimo navegador.

“usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito”

Na cama, há várias coisas que agradam. Mas uma coisa que eu acho essencial pra pegada ser boa, é o cara saber usar as mãos. Isso mesmo: o bom uso das mãos faz toda a diferença. E não SÓ pra isso que vocês estão pensando, mas, sobretudo, usar as mãos pra pegar na cintura com força e com jeito. O cara que sabe fazer isso dá ritmo pra coisa, te muda de posição, te controla, deixa tudo mais gostoso. Outra coisa legal: falar uma sacanagenzinha no ouvido. Nada de “me cavalga sua putinha”, nada disso, por favor, não sejamos brega. Tem que saber usar as palavras, pra dizer uma coisa que mostre que está bom e que nos dê vontade de fazer mais. Uma boa mão na cintura e uma palavra gostosa no ouvido são a fórmula do tesão, vai por mim.

“sabe usar o cheiro,o toque e a respiração em seu favor”

É aquele que sabe demonstrar o que é capaz de fazer fora dela! É aquele que sabe te conquistar com as palavras, te seduzir com os gestos e te arrebatar com as atitudes. Sabe usar o cheiro, o toque e a respiração em seu favor. Sabe a hora certa de dar uns apertões e sabe quando simplesmente tem que se deliciar levemente com seus beijos, sejam eles onde forem. Enfim, não é aquele santo, mas simplesmente te leva ao céu, mas também sabe te mostrar o calor das partes baixas, e te faz tremer com um simples olhar. Ai, ai (suspiros). Enfim, aquele que te faz esquecer pudores e se entregar!

“mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H”

Homem pra ser bom de cama tem que principalmente saber o que está fazendo. Parece meio óbvio, mas nem sempre é. Se você não é um cara que sabe o que está fazendo, não vai adiantar vir com essa de jogar a garota na cama vestido de bombeiro, prendê-la com algemas, nem querer armar todo aquele clima com taças de vinho, pétalas de rosa e velas aromáticas. Na minha opinião, mulher sente a segurança pelas pequenas atitudes na hora H. Ou seja, homem bom de cama é aquele que, mesmo se for da primeira vez, age como se tivesse tido anos para conhecer os pontos fracos do seu corpo. E dessa maneira ele te deixa sem ter pra onde correr e te leva à loucura em segundos.

“tem que querer, e mostrar que quer”

Nada melhor do que um homem com muito tesão por você. E nada melhor do que um homem que sabe demonstrar isso. É aquele negócio de te devorar com o olhar, tirar sua roupa com vontade, te pegar com gosto. Mulher gosta de seduzir e de se sentir gostosa. Pro sexo ser bom o homem tem que querer, e mostrar que quer.

“tem que ser decidido, tem que ter pegada”

“O que vamos fazer hoje?” – pergunta a mulher.
“Não sei... que tal um motel? – responde o homem
Aí toca a corneta de ERRADO! Homem tem que ser decidido, ter pegada, Quer ir pra cama, levar pro Motel? Seduza, prepare, faça um carinho... Homem pra ser bom de cama precisa ter ATITUDE.

“ tem que ter ser inteligente, ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios”

O homem para ser bom de cama tem que ser, antes de tudo, bom de conversa no bar. Para mim, sexo não é a coisa mais importante da vida. Claro, chega um momento no mês em que a gente se assanha um pouco mais, mas eu não me considero uma viciada em sexo. Acho que isso envolve muito mais que uma mera vontade ou, muitas vezes, "pressão social", (já que você é jovem, solteira e mora sozinha, você tem que dar o tempo todo). E, para mim, não funciona desse jeito. Para eu desejar um homem na minha cama ele tem que ter mais que um corpo, tem que ter ser inteligente (e não um babaca, como vimos aqui), ter personalidade, compatibilidade de gostos e princípios. E a pegada final tem que ser forte, afinal, não é porque eu não quero fazer todas as posições bizarras de um filme pornô que eu não curta umas coisas mais "hard", ok? E, principalmente, não é porque você assistiu a uns pornôs lésbicos e sabe como excitar uma mulher, que a gente vai se apaixonar e querer casar com você, você só é um cara que dá gosto de levar para a cama. O homem que se importa em me dar prazer, sabe que mulher é muito mais que peitos e bunda e não quer apenas me usar como uma boneca inflável, com certeza entrará na minha wishlist. E na minha agenda telefônica.

“gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento”

Homem bom de cama é coisa de gosto pessoal. Bom pra mim não é bom pra minha prima, minha vizinha... opa!
Gosto de quem beija muito, namora muito e se entrega para o momento como se não houvesse amanhã.
Atitude é a boa palavra de ordem. Com a evolução do papel da mulher na sociedade e nossa pressão pra cima dos homens para nos agradarem, os machos ficaram tímidos diante das mulheres iniciadas, que sabem o que querem, exigem preliminares longas e intensas posições acrobáticas para 101 maneiras de sentir prazer em uma noite. Os pobres pintos acuados em suas cuecas de algodão perderam a iniciativa, querem agradar uma mulher que imaginam ser absurdamente exigente e... não fazem nada!
Esperam ela pedir, fazer, conduzir... "Bota a mão aqui, chupa minha orelha agora". E a gente pede!
Mas garotos: um pouquinho de atitude não é nada mal!
Muito prazer à todos vocês.

A desamelização da mulher; rumo à fama

2010-11-29T13:42:00.000-08:00

Porque a gente aqui do Desamélias é tão danado, tão delícia e tão importante, que duas gostosas, graduandas gatas da UNICAMP resolveram fazer um trabalho sobre gênero e identidade usando nada mais e nada menos que nosso blog, sim, esse espacinho aqui como corpus e vamo combinar que eu adoro que me usem os corpus.
As gatas são a Valquíria é, aquela mesma da Lingerie que te tirou o sono umas duas semanas, e a Danielle e para provar que eu não to brincandinho, seguem as fotos.

é muita lindeza, Brasil. A aula responsável por esses trabalhos foi de Linguística Aplicada, mais especificamente de Linguagem, Diversidade e Ensino (ou quase isso) e tiveram trabalhos bem interessantes apresentados (outros nem tanto, confesso). A polêmica em cima da proposta que temos de escrever para um novo tipo de mulher foi super interessante, apesar de meu retro-radar detectar gentes reacionárias e opiniões preconceituosas escondidas embaixo, em cima e no meio das perguntas. Em suma, foi um arraso!

Minha auto-adulação termina por aqui. Um beijo pras desamélias e um maior ainda pros amantes delas. Que o nosso blog siga crescendo mais que pintinho de menino da puberdade. (dos futuros bem dotados, a saber).

Pitacos e mais pitacos

2010-11-29T07:55:00.000-08:00

Vocês são danados, hein? Foi só a gente começar com essa brincadeirinha do pode-não-pode que a coisa foi longe. Primeiro, o Lucas e o Daniel, aí embaixo. E agora a Vanessa, nesse post AQUI.

Pois é, a moça se empolgou e correu dar pitacos no post dos meninos, e ainda usou a experiência que teve lá fora pra fazer umas comparações.

O que a gente acha? A gente acha que vocês são todos lindos.

E oh, logo mais vem post com a opinião de várias gatas sobre um assunto delícia.

:*

Elas também não podem ser babacas

2010-11-16T19:32:00.000-08:00

A quarta-feira mal começou mas depois do post sobre babaquice masculina a coisa aqui ficou tão boa que eu vou adiantar o próximo assunto.

Todo mundo sabe que esse blog é um lugar democrático, que A GENTE ESTAMOS AÍ sempre aceitando a opinião de vocês. E aí que teve homem que curtiu a ideia do 'pode-não-pode' do sexo oposto e entrou pro jogo.

O Daniel tá indo devagarzinho, observando, e dando os pitacos em doses homeopáticas lá no blog dele, que é só clicar AQUI que você lê.

Já o Lucas seguiu nosso esquema, e o resultado foi muito bom. Mandou pra gente e é o post de hoje (com comentários meus, ok?). Meninas, meninos, menines: vamos ver o que é que eles - ou alguns deles - pensam.

***

Li outro dia neste blog o post Só não pode ser babaca e cheguei a duas conclusões. 1) Realmente, como diz o texto, não existe homem ideal; e 2) Praticamente os mesmo 10 itens que servem de parâmetro para identificar um cara babaca também servem, com algumas modificações e adaptações, para reconhecermos uma mulher babaca.

Assim como mulheres gostam de homens que NÃO têm certas atitudes, nós homens também gostamos de mulheres sem determinadas atitudes. Pelo menos quase todos nós, homens, gostamos, porque todo mundo sabe e conhece centenas de casos em que alguém que se encaixa em um ou mais itens da lista de babaquice e mesmo assim achou a tampa de sua panela. Mistérios da vida, vai entender.

Como homens não se interessam apenas pela relação entre as medidas da cintura e do quadril da moça (é verdade, gente. Homem olha bem mais que isso quando está interessado!), tomei por base o bom senso e o gosto mais geral do ser humano do gênero masculino para elaborar uma listinha. Ela é bem parecida com a da semana passada propositalmente, porque em matéria de babaquice há mais pontos em comum ente homens e mulheres do que diferenças.

1. Usar homem para se gabar
Você fica com o menino, ele é gostoso e bom de cama (pelo menos você diz que é) e daí se acha a fodona por isso e sai contando pra todo mundo da academia, do bar, do trabalho? Você é babaca.
O contrário também é válido: ficou com o rapaz e de repente não curtiu e aí resolveu sair falando por aí e difamando o cara, como se a culpa de não ter dado certo fosse unicamente dele? Babaca!

*Comentário da Carol: não é segredo que mulher gosta de falar com as amigas sobre intimidades. Eu acho que cabe aí o bom senso e o respeito. Tudo tem limite.

2. Falar mal dos(as) outros(as) e ser preconceituosa
Se você achar suuuper legal sair por aí falando mal de cada pessoa que encontra, ficar comentando a roupa ridícula ou o sapato feio que alguma fulana está usando, falar do namorado de todo mundo, achar que é a dona da verdade sobre a moda e os relacionamentos, bem, você é babaca. Sabemos que existem coisas por aí que realmente desafiam o bom senso e um comentário às vezes tem de ser feito mesmo. Mas fazer isso toda hora, em todos os lugares é babaquice. Reunir-se em um grupinho de amigas na faculdade, no bar ou na festa de aniversário da prima para falar mal de alguém ou de outro grupo é implicância babaca também, e só você(s) acha(m) que está sendo legal (e homem finge que não se importa). Afinal, existe palhaço porque tem plateia pra rir, não é?

3. Roupas x Ambientes
É preciso tomar muito cuidado aqui. Existem roupas que são ótimas para ir à academia e caminhar num calçadão; outras são melhores para uma balada e festa noturna. No entanto, é sempre bom não confundir a academia e a balada com a praia, se é que me entendem. Quer usar um vestidinho curtíssimo, mostrar as pernas e sabe-se mais o que lá? Ótimo, você tem liberdade para isso. Mas saiba que será julgada. E não pense que engana alguém, pois nós homens sempre notamos suas intenções com isso. (Afinal, todo homem sabe que ninguém precisa ir pra balada mostrando a calcinha para estar bonita, OK?)
* Usar a roupa certa e ficar bonita independe de “estar com tudo em cima”. Sempre haverá homens tanto para as magrelas e saradas quanto para as gordinhas. Aqui entra a tal da química e a pegada, coisas intrínsecas a uma relação (que pode ser de uma noite só) que não têm muita explicação até que aconteça.

4. Usar abada
Só é permitido em micaretas e carnavais, pois é um acessório de gosto extremamente duvidoso e ninguém fica bonitinho dentro dele. Portanto, se guardou o abada daquela festa superlegal de fevereiro, esqueça-a em algum rincão perdido do universo e não seja babaca de colocá-la usando como muleta o calor que está fazendo neste final de semana.

*Eu substituiria o 'abadá' (que é coisa que menina normalmente não usa mesmo no dia-a-dia) por 'roupas 2 números menores que o seu manequim'. Fica apertado, deselegante, tosco. Não rola.

5. Burrice
Ninguém sabe tudo sobre tudo e, em vários assuntos, somos todos ignorantes. O que não quer dizer que é justificável sua falta de interesse no mundo (que provavelmente é bem maior do que faz crer sua vida cotidiana). Ninguém pede que você saiba tudo sobre o Corinthians ou sobre as pesquisas com os bonobos, mas que consiga ir além do óbvio cotidiano. Em síntese, vou repetir o que a Carol afirmou no post passado: O que não rola é você não saber como sair de tal situação, ficar olhando com cara de cachorro que caiu da mudança e babar: isso é muito babaca.
*Mas um pouquinho de cinema, política e música (economia, meio ambiente, legislação) você TEM que saber, por favor, né?

6. Colocar fotos e textos sem noção no Orkut/Facebook
Cuidado com as mídias sociais: colocar fotos caseiras em poses sexy se achando “a gostosa” ou frases que confirmem todo o soberbo proveito que você dá a sua solteirice são praticamente provas de babaquice. Colocar aviso sobre todas as festas de que você não deixa de ir no nick do MSN ou no Twitter também dão indícios de uma mulher babaca. Fica parecendo que sua vida se resume a sair de casa, encher a cara, sair com alguém e passar a semana planejando quando será a nova baladinha/churrasco/bebedeira. É, no mínimo, oco. É tosco.

7. Ir atrás do carro
Uma vez, na frente de um bar underground bem na orla turística da minha cidade, ouvi a conversa de um grupo de garotas que foi de matar. Passou um rapaz dirigindo um certo carro e uma delas comentou: “Nossa, como fulano está bonito!” “Mas você não achava ele bonito”, retrucou a amiga. “Ah, é que naquele carro até ele fica mais bonito”. E depois reclamam quando são chamadas de Maria gasolina (na verdade, um sinônimo de babaca).
Outra coisa, não adianta reclamar dos caras que pagam uma de bonzão porque tem carro com neons até no escapamento, som mais caro que o próprio veículo e mais rebaixado que time de várzea do interior. Tem mulher que gosta, que adora, que ama ir atrás de homens com esses atributos.

*Comentários da Carol: a coisa aqui é mútua, né? Tem homem que curte se mostrar, tem mulher que curte cara que faz babaquice pra se mostrar, daí o cara acha legal e se mostrar mais, e daí ela curte mais ainda...

8. Tatuagem, piercings, e o que mais inventarem
Garota, você pode ter tatuagens, piercings, e o que mais achar que faz seu estilo. Mas pelo amor de Deus, isso deve fazer parte de seu estilo de forma honesta. Se for por modinha, porque “todo mundo está fazendo”, saiba que você virou uma tremenda de uma babaca. Agora, se seu estilo é REALMENTE ter mais brincos no nariz que um touro e mais alargadores de orelha que um aborígene, vá em frente. Como já disse, tem homem com gosto pra tudo, mas todos os homens gostam de mulher autentica, não de mais um produto da vontade coletiva. E é bem melhor ter nos braços pele, carne e músculos do que um amontoado de metais brilhantes.

9. Ser somente o seu dinheiro
Você acha legal contar que pagou R$ 2 mil em um sapato e que só compra bolsas originais da Louis Vutton e outras marcas caras e famosas? Acha que vai ser maior do que outra pessoa por ter dinheiro e um cartão sem limites? Você é muito babaca. Tem homem que vai gostar do seu dinheiro, mas isso não significa que seu relacionamento vá dar certo.

10. Indecisão, insegurança e feminismo de supermercado
Desde onde jantar até a hora de dizer eu te amo: mulher, entenda que super-herói de verdade não existe. E sabe aquele cara ideal, o machão super seguro de si da novela ou do filme? Pois é, só existe na novela e no filme e babaca de você que se iludiu e quis encontrar a cópia dele no mundo ao seu redor.
Nem sempre estamos em um bom dia e nem sempre podemos ou temos condições de tomar as rédeas da situação. Por mais que vocês adorem isso, homens não são o Superman (embora a gente queira ser ele na maior parte dos dias) e é quase humanamente impossível suprir TODAS as suas carências. Nós também ficamos inseguros às vezes, também não sabemos que decisão tomar, também ficamos vulneráveis – só que a gente nunca admite.
Se você quer viver o “feminismo” do século 21 – em que a mulher toma conta da casa, trabalha, ganha bem, fala das suas vontades e exerce sua sexualidade com liberdade – pelo menos aceite sem pré-conceitos que homem nenhum é um tanque de guerra, preparado e equipado para tudo. Nós já sabemos das fragilidades femininas há algum tempo e não pedimos agora que sejam heroínas. Façam o mesmo por nós. Se querem um sociedade de homens e mulheres com direitos iguais (e aqui é claro que não me refiro apenas à legislação), por favor não seja babaca de acreditar no feminismo de supermercado, que diz assim: “mulher pode tudo agora, mas homem tem que ser o fortão, o fodão, o Soldado do Futuro”.

Viu? Continua sendo simples: pode ser tudo, pode ser até ruim de cama, que a gente dá um jeito. Só não pode ser babaca. Até porque, se for babaca, mesmo sendo ruim de cama vai achar que é A FODONA.

Quer dar seu pitaco? Manda para desamelias@gmail.com

A ciência da montaria

2010-11-12T10:35:00.000-08:00

O céu parece colaborar para a ideia de passar o feriado de chinelos à beira de um mar claro e, ao meu desgosto pessoal, frio, num evento de estudantes de comunicação social do Sul do país. Na realidade minimizei as proporções da sua imaginação dizendo evento. Serão jogos de verão com participantes membros da Universidade na qual cursam jornalismo, publicidade e propaganda, relações públicas dentre outras vertentes que englobam a comunicação social.

Estarão presentes universidades federais, estaduais, particulares e técnicas da capital e interior do Paraná, Rio Grande do Sul e Santa Catarina, claro que numa dimensão proporcional a popularidade do evento que está na sua segunda edição.

O que me ocorre também, além da ansiedade pré-viagem de: não esquece o protetor, ai cadê meu chinelo, compra cerveja, arruma mala, é as possibilidades que um encontro com estudantes de diversas Universidades do país pode proporcionar.

A discussão política, econômica, social tende a estar inserida no contexto da academia em nos eventos que a circunda, ainda que o propósito seja apenas a interação sexual, alcoólica e narcótica, uma interação inteiramente natural do processo de amadurecimento intelectual do indivíduo.

É de se admirar sim a atitude de universitários num evento com o mesmo propósito deste em que vou embarcar dentro de algumas horas. Ocupantes de vagas numa das mais reconhecidas instituições de ensino superior do Brasil criaram uma nova brincadeira para se divertirem entre um porre e outro: cavalgar em meninas gordas.

O caso acontecido no Interunesp desperta constatações da contemporaneidade que deveriam ser discutidas em diversos setores da sociedade produtora desses indivíduos. Ora, os estudantes que praticaram a montaria humana são filhos de seus devidos pais, contribuintes de seus devidos impostos, eleitores, alguns já até gozam do fruto da reprodução humana.

São esses os cientistas intelectuais do nosso tempo. São esses os futuros ocupantes das melhores vagas disponíveis no mercado. São esses quem estarão inseridos nos pólos educacionais ditando a ciência à posterioridade.

Estamos diante de cientistas que fazem uso da força física e de grupo para impor a ridicularização ao indivíduo que lhe é diferente. Se quem se dispõe a pensar a ciência numa academia age com esta irracionalidade brutal, proponho-lhes o desafio de viver para ver.

Para quebrar o climão ouçam a banda que irá embalar meu sábado de sol nos Jogos de Verão de Comunicação, mas não morram de inveja que dá rugas, meninês!

Só não pode ser babaca

2010-11-10T18:55:00.000-08:00

Outro dia conversava com um amigo sobre homem ideal e confirmei pra ele aquela antiga conclusão que já tinha aqui comigo: isso não existe.

Não dá pra dizer 'homem ideal pra mim tem que ser moreno, alto e gostar de rock', porque daí vem a vida te trazendo um loiro baixinho fã de mpb que te deixa louca.

Quem vive sabe que esse lance de estereótipo é balela, mas existem algumas coisinhas que funcionam como um vale-brinde para o coração feminino.

Ok, ter barba já é consenso aqui, mas aí eu pensei que, indo além dos atributos físicos, tem uma coisa que resume tudo aquilo que o príncipe encantando tem quer ter. Ou melhor, o que ele NÃO tem que ter: babaquice.

Isso mesmo: não pode, de jeito nenhum, ser babaca. Só isso.

Mas não pensem os senhores que é fácil não ser um representante da babaquice masculina. Para ajudar, vai aqui uma listinha de comportamentos típicos de um babaca para você evitar ou então descobrir que é um (hihi):

1. Usar mulher para se gabar
Você fica com a menina, ela é gostosa e boa de cama e daí você se acha o fodão por isso e sai contando pra todo mundo do futebol, do bar, do trabalho? Você é babaca.
O contrário também é válido: ficou com a menina e de repente não curtiu e aí resolveu sair falando por aí e difamando a guria, como se a culpa de não ter dado certo fosse unicamente dela? Babaca!

2. Ser grosseio e preconceituoso
Se você achar suuuper legal ser estúpido com o garçom, contar que já mandou a professora tomar no cu, fazer piada com gay ou com mulher e não respeitar nem a sua mãe acreditando que essas pessoas simplesmente não merecem o seu respeito - ou por qualquer outro motivo - você é muito babaca. Sempre bom lembrar que piadinha tem limite.

3. Andar sem camisa
No bar, no carro, na balada. Babaca. Tal atitude só é permitida em praias e churrascos. E olhe lá: tem que estar com tudo em cima.

4. Usar abadá
Acessório - veja bem: eu disse acessório, pq abadá nem vestimenta é - somente permitido em micaretas. Fora isso, babaca.
*As regatas, como a Rosa lembrou aí nos comentários, também requerem atenção especial. Pode usar na academia, no futebol e na praia. Fora isso, cuidado, MUITO CUIDADO.

5. Burrice
Ninguém é obrigado a saber tudo sobre todos os assuntos. Ela pode querer falar do acelerador de partículas ou do último São Paulo Fashion Week e você nem saber do que se trata: isso é super aceitável. Mas o que não rola é você não saber como sair de tal situação, ficar olhando com cara de cachorro que caiu da mudança e babar: isso é muito babaca. Lembre-se: o bom-humor é uma forma de inteligência. Saiba utilizá-lo.
*Mas um pouquinho de cinema, política e música você TEM que saber, por favor, né?

6. Colocar fotos sem camisa no orkut/ facebook
Cuidado com as mídias sociais: foto sem camisa no perfil do orkut, frase do tipo "sou praieeroo, sou guerreirooo" ou "festa ontem mto booooa hein lek" no msn ou no orkut são fortes indícios de babaquice. Homem de verdade sabe dos seus feitos e sabe também a hora certa de contá-los. E sabe que, por mais que sua vida social seja uma lou-cu-ra nem todo mundo está interessado em saber.

7. Ter carro tunado
Você tem um carro rebaixado, com luz neon e R$12 mil em equipamentos de som, porque você curte o esporte. Ok. Mas daí você gruda um adesivo de uma índia de olhos verdes na traseira do carro, coloca um CD do Black Eyed Peas estourando os auto-falantes e sai de casa com os vidros abertos curtindo muito seu som, seu carro e se achando o foda: você é um babaca irremediável.

8. Tatuagem, topetinho...
Falando em índia de olhos verdes, cuidado com tatuagens! Tatuar uma índia de olhos verdes nas costas NÃO DÁ. Tatuar o próprio nome também me soa um pouco ridículo: é muito egocentrismo ou muita falta de criatividade, né. E cuidado com os cabelos. Tem mulher que gosta de cabelo curtinho, tem mulher que gosta de cabelo comprido, tem mulher que gosta de cabelo cacheado, mas mulher NENHUMA gosta de cabelo com luzes, ainda mais se vier enfeitado com um topetinho.
*Que fique claro: há tatuagens que são um charme.

9. Ser somente o seu dinheiro
Você acha legal contar que pagou R$2 mil em um tênis, mesmo que ninguém tenha te perguntado? Acha que vai atrair atenção se mostrar a carteira cheia de grana e contar que gastou R$800 na última balada? Você é muito babaca. Tem mulher que curte dinheiro sim, mas curte também um homem que sabe administrar - e gastar bem - isso, não de deslumbrados.

10. Ser indeciso
Desde onde jantar até a hora de dizer eu te amo: homem - e não só eles, nós também - tem que saber o que quer. Às vezes tudo que nós queremos é alguém que tome as rédeas da situação, que mostre que está tudo bem, que traga segurança. Quer só sexo? Então não fale que ama. Quer namoro? Então não fique fingindo que não está nem aí. Não sabe o que quer? Então deixe isso bem claro: fica mais fácil pra todo mundo.

Viu? Simples: pode ser tudo, pode ser até ruim de cama, que a gente dá um jeito. Só não pode ser babaca. Até porque, se for babaca, mesmo sendo ruim de cama vai achar que é O FODÃO.

Uma rapidinha com vocês

2010-11-09T05:39:00.000-08:00

Outch, Charlie. Já chegou o fim do ano e tem panettone no mercado. Fim de ano é o cu da cobra. Fim do último ano da faculdade, então, nem se fala. É monografia, mestrado, trabalho. Fins, em geral, são complicados e como as meninas que escrevem aqui são mulheres de verdade, têm problemas de verdade e às vezes somem. Pedimos muitas desculpas por isso. Nesse tempo de sumiço muita coisa aconteceu e a gente pensou em debater com vocês, mas o tempo não anda muito do nosso lado, não. Então eu vou dar um rapidinha gostosa com vocês, relembrando os fatos relevantes aqui, e vocês, por favor, comentem, debatam, escrevam, porque não vai rolar aprofundar nada aqui e porque a opinião de vocês é mais importante pra nós do que chocolate na TPM.

Tema 1: Rodeio de Gordas

Eu me senti especialmente tocada com esse assunto, porque sou uma das militantes - vide tópicos anteriores - da valorização de mulheres plus-size. Eu fiquei de tal maneira indignada que comecei a escrever um post xingando o pinto desse bando de criança. Mas ai eu parei, refleti. O buraco é muito mais sujo e muito mais embaixo. Há pouco tempo amigas homossexuais minhas foram agredidas fisicamente na Unicamp. O rodeio de gordas aconteceu na Unesp. Vai tomar no cu, suposta futura elite intelectual brasileira. A universidade pública, que deveria ser um lugar de respeito ao próximo (como todos) e de pessoas minimamente esclarecidas, só denuncia que o ser humano ta cada vez mais feio de se ver. O preconceito tá em todo lugar que a gente vai, e acabou completamente o pudor de escancará-lo. E tem gente se gabando de gritar bem alto que passou no vestibular. Bem vindo à convivência de estrumes, mermão.

Tema 2: Eleições de Dilma

Só quero manifestar meu desejo incontrolável de mandar a tucanada tomar no cu. Não somos um site apartidário não, risos. E a Dilma só não foi colírio nerd ainda por falta de tempo. Ficamos felizes com a eleição da presidenta e esperamos sinceramente que ela faça jus a confiança de todos.

Tema 3: Tropa de Elite 2

Tá maior burburinho e eu, particularmente, achei o filme muito bom. Recomendo porque o trabalho é bem feito e porque, agora sim, conseguiram passar a realidade pro público, que fica sempre superinterpretando tudo e usando de desculpa para ser nazi. Cara, prenderam uma trupe de neonazistas no RS e ninguém fica indignado? Eu não consigo entender como ainda esse tipo de pensamento tem força, principalmente em um país como o nosso. Dá vontade de vomitar.

Bom, gente, como toda rapidinha eu tenho que parar por aqui porque to cheia das coisas pra estudar. Mas prometemos ligar no dia seguinte, ok?

Um beijo gostoso pra vocês.

Elas e o pornô

2010-10-27T18:00:00.000-07:00

Um leitor lançou a ideia e nós topamos: dar a nossa opinião sobre os filmes pornô. E fomos além: chamamos mais três meninas para contarem suas experiências sobre o assunto. Ellien, Gisela e Thayara curtiram a ideia e o resultado tá aí embaixo. Quem falou o quê fica por conta da imaginação de vocês. São opiniões distintas, mas uma coisa é consenso: mulher gosta de sensualidade. E tem mais: foi Emmanuelle, a diva, quem nos iniciou.

mas pornográfico é pornográfico e erótico é erótico

Quando era adolescente esperava os sábados à noite ao lado do meu irmão para assistir ao cine privê.
Era engraçado e aproveitávamos para conhecer os nossos corpos, potencialidades. O perigo era dormir com a TV ligada e o pai pegar na surdina da noite.
Mas depois da maçante sessão de Emmanuelle cansei de ver só o corpo das mulheres. Já estava crescendo e queria saber mais sobre o corpo dos homens também. Passada a euforia adolescente, abandonei o cine privê pelas noitadas ao vivo e a cores. Depois de anos torcendo o nariz para os filmes pornográficos do meu irmão (ele também cresceu, mas continuou) parei de me auto cesurar e decidi assistir alguns títulos. O bom do sexo - e da vida - é experimentar não é?
É, pode chamar de mulherzinha, mas pornográfico é pornográfico e erótico é erótico. E a linha tênue que separa esses dois horizontes é muito maior do que, para usar uma expressão daqui mesmo, uma calcinha de ladinho.
A sutil diferença entre os focos desesperados, o bater carne na carne, as libidos forçadas e os gemidos estratosféricos de grandes performances deram lugar, em mim, à curiosidade dos filmes romântico eróticos. Para as novatas, aconselho 9 1/2 Semanas de Amor e O último Tango em Paris (em frânces por favor e ah! a cena da manteiga é pra chocar as desavisadas). Sutileza, peitos à mostra, gemidos escondidos no travesseiro, focos das mãos nas costas e muito mais para uma imaginação fértil. Perfeito para tardes românticas antes durante ou depois dos encontros com um amor.
Sem amor, a coisa toda fica mais selvagem. E no sexo, vale tudo, desde que a gente goste. Então pornô, pra mim, é o que eu gosto de fazer entre quatro paredes.

Era ela, a deusa do espaço, quem comandava as orgias sexuais em sua cama

Emmanuelle! O grande clichê pornô foi para mim, como para a maioria de 20 a 30 anos, a primeira experiência sexual da vida. Experiência sexual sim, por que Emmanuele seduzia, conquistava para, só então ceder aos prazeres da carne. E tudo com muita classe! Emmanuelle era o tipo de pornô que identifico como feminista. Era ela, a deusa do espaço, quem comandava as orgias sexuais em sua cama, banheira, sala, nave espacial. As cenas eram muito sutis, apesar de sensuais, e é essa sutileza pornô que muito me agrada.
Gosto mesmo de pornôs e já até me arrisquei a assistir alguns mais modernos, Alexandre Frota e coisa e tal. Mas, convenhamos, são todos muito machistas! O homem é o fodão (!) e a mulher a louca do sexo; o corpo da mulher é mostrado a partir da dominação do macho. Ora, mulheres também assistem pornôs. E pode parecer papo de menininha mimimi, mas não tenho lá muita disposição para ver uma cena inteira tendo um pênis como protagonista.
Gosto mesmo é do pornô sensual, porque sexo, ainda que sacana, pode ser mais bem aproveitado cinematograficamente. Emmanuelle é a diva do pornô, e isso ninguém me tira.

Não sou dessas mulheres moralistas e castas, mas eu sempre vi o filme pornô como algo direcionado aos homens

Eu devo ter visto mesmo dois filmes pornô na minha vida. Foi aquela coisa de curiosidade, de se reunir com as amigas e ver como é que era. Lembro-me que emprestamos os filmes de um amigo nosso. Não me recordo do nome deles, mas lembro-me que um era brasileiro e outro americano e os dois eram igualmente toscos. Foi bem hilário assistir, na verdade. Mas, sendo sincera, tirando essa vez, eu nunca tive interesse de assistir sem ser na "zueira". Não sou dessas mulheres moralistas e castas, mas eu sempre vi o filme pornô como algo direcionado aos homens. Não sei se é porque eu não conheço ou se os exemplos que tenho em mente não me são atrativos, mas eu realmente não me interesso por esse tipo de filme.
Agora, em relação a filmes "eróticos", acho mais interessante, até porque eles têm um roteiro igualmente interessante. O meu favorito é o drama espanhol "Lucía y el sexo". Não foi exatamente por ser um filme erótico, mas eu realmente indico para quem se interessa por filmes mais picantes. Gosto dele por ele ser atrativo tanto para os homens, quanto para as mulheres. E vale a pena assistir com o namorado/peguete/amigo colorido, viu?

Outro dia, vi um que era com duas mulheres, e elas eram normais, gordinhas

O primeiro filme safado que vi foi “Gabriela Cravo e Canela”. Não é pornô, mas também não é coisa indicada pra uma menina de 10 anos, convenhamos. Estávamos eu e um primo na sala, os adultos lá fora, e o filme passando na globo. Ficamos quietinhos, controle remoto na mão, esperando chegar outra cena igual à que nos fez parar no filme. E chegou. Rimos como quem descobre aquilo que os adultos por anos tentaram nos esconder. Depois disso, anos depois, veio Emmanuelle. Que atire a primeira pedra aquele que nunca ficou de madrugada, com a TV ligada baixinho, esperando começar o cine Privé na Band. Eu adorava! Por fim, cheguei ao pornozão. O primeiro foi o filme da Gretchen, e vi com certo estranhamento. Convenhamos, a língua daquele ex-marido dela é enorme e ela faz umas caras bem estranhas. Depois, ví coisas mais legais. A maioria dos pornôs assisti ao lado de namorados e curti. Outro dia, vi um que era com duas mulheres, e elas eram normais, gordinhas, nada siliconadas. Gostei muito, mas ainda é difícil ver coisas assim: os filmes pornô – a maioria deles, ainda são feitos para se encaixar na imaginação dos homens. Mas a gente também tira algum proveito mesmo assim.

mas o sexo explícito em si é algo que serve para expandir a sua criatividade

Bem, não assisti a muitos filmes em toda a vida, mas claro que na época da adolescência ninguém fugia muito daqueles, tipo Emmanuelle, até porque passavam em TV aberta. No geral, hoje como adulta já vejo um sentido, penso que é uma forma de ver o sexo não como um tabu, mas como uma necessidade do corpo, além de estimular a criatividade ver cenas mais picantes também aumenta a libido, claro que não gosto muito daqueles em que rola baixaria ou violência, mas o sexo explícito em si é algo que serve para expandir a sua criatividade e deixar a sua imaginação muito mais aguçada. Além de filmes, acredito que outra coisa que estimula bastante são os contos eróticos, já que te fazem criar todo um cenário e personagens que podem te levar a conhecer outros desejos na vida real, afinal, fantasiar e desejar sensações não é coisa só de homem, é do ser humano.

Descobri, sem pudores, que pornografia não era bem a minha área

Lá em casa sempre foi tranquilo falar de sexo. Cresci achando que sexo era aquela coisa lenta e poética que passa nos filmes românticos e que a gente se arrepia toda. Nunca fui atrás de ver filme pornô, o mais forte que tinha visto era "Calígula" e "De Olhos bem fechados". Até que me mudei para uma casa em que o slogan é Girls Watch Porn e onde se dizia que menina curte pornô sim. A verdade é que não tenho quaisquer pudores com filme pornô, mas a primeira vez que eu vi reparei muito mais na unha comprida e branca demais da atriz e nos tapinhas sucessivos que, algumas vezes são sexies, mas repetidamente parecem um pouco retardados. As caras são falsas demais, também a falta de roteiro me incomoda. Descobri, sem pudores, que pornografia não era bem a minha área, e que me tinha muito mais tesão com filmes eróticos do que exatamente pornôs. É a mesma coisa com fotos de mulheres nuas: sempre achei lindo mulher nua, mas quando começa a ter close demais, dedos demais, úteros demais, o tesão acaba. Porque eu não gosto de genitálias saltitantes, eu gosto do conjunto, porque transar envolve cada pedaço do nosso corpo, e só esses pedaços juntos conseguem dar tesão.

Promoção, corre lá!

2010-10-27T10:17:00.000-07:00

Que o Estação da Mulher é nosso parceiro vocês já sabem né? Então, a novidade é que tá rolando por lá uma promoção delícia: as meninas estão sorteando uma Jóia do Pantanal. Isso mesmo: biojóias, sabe? Não sabe? Passa lá pra conferir! Só clicar aqui.

E já já tem post safado por aqui ;)

Diquinha ixpérta

2010-10-26T09:48:00.000-07:00

O blog tá meio parado, né? É que as desamélias aqui são todas mulheres de verdade, e aí uma tá enrolada com TCC, outra sofrendo as dores dos problemas conjugais, e a outra sendo explorada pelo patrão. Mas sempre há tempo para cuidar da gente, não é mesmo? E como esse é um blog de mulheres que também são vaidosas, vai aqui uma dica de ouro para vocês: vaselina!

Ih, menina, já pensou bobagem né? Esquece isso: a dica é para deixar suas mãos mais bonitas. Isso mesmo!

Seguinte: compre uma latinha de vaselina sólida (em qualquer farmácia por menos de R$2,00 e essa aí da foto é ótima) e, antes de dormir, espalhe um pouquinho sobre cada unha, concentrando na região das cutículas. Massegeie é só. Em dois dias você vai perceber a diferença. E é melhor que aquele produtinho famoso da avon, eu juro. ;)

Depois, vem aqui contar prazamiga o que achou.

Diz aí, Alceu

2010-10-22T13:16:00.001-07:00

É papelzinho na cabeça de um, é amigo de partido comprando a briga, e assim vai seguindo a Campanha Política 2010. Campanha publicitária é o termo mais apropriado, já que as discussões políticas não se configuram em lugar algum: propaganda, comício, discurso.
Política é um bicho de sete cabeças e alguns milhões de bolsos e me arrisco dizer ser o maior problema da criação humana. Aí vem o coleguinha do trabalho, da faculdade, da balada e diz que: veja bem, política não se discute.
Política deve ser pensada, observada e sim: DISCUTIDA! E é meu amigo de outros tempos Alceu quem vai dar um recadinho esperto.

FM Rebeldia está no disco Andar, Andar de 1990

Don't fuck!

2010-10-20T05:49:00.000-07:00

Mandei esse vídeo no twitter, mas muita gente não conseguiu ver porque é preciso ter conta no youtube para acessá-lo. Então, achei legal postar aqui. É divertido e épor uma boa causa.

Essa semana estamos polêmicas. Espera que vem mais.

*E, amiguinho, normalmente, se você tem conta no orkut, você tem no youtube: é a mesma. ;)

Novos Baianos só para baixinhos

2010-10-15T15:16:00.000-07:00

Você vê essa tribo colorida cantando versos melodramáticos de amores com rimas pobres e fica imaginando: que diabos de música meus filhos vão ouvir?
Então senta que lá vem história e com ela uma boa dica para você, desamélia moderninha que vira e mexe se pega pensando na maternidade escolhendo nomes para um futuro (ainda que distante) bebê.

Num reino não muito distante, mais precisamente num sítio no Rio de Janeiro, por volta de 1971, viviam alguns malucos chamados de Novos Baianos que entre uma loucura e outra se jogavam no pandeiro.
Reza a lenda que numa bela tarde de sol João Gilberto juntou-se aos baianos no reino encantado levando consigo sua filha de 3 anos, Bebel Gilberto. Entre um samba daqui, uma bossa acolá, Bebel entrou na dança e como equilíbrio é uma coisa que criança e artista não têm Bebel caiu.
Um tombo de nada, coisa pouca, mas papai Gilberto, Moraes Moreira e toda a trupe foi conferir o chororô de Bebel.
Bebel, então, já indicando que todo reino tem uma princesinha, disse tranquilizando a turma: acabou chorare, papai!

A lenda do reino pode não ser verdade, mas Acabou Chorare deu nome ao álbum de 1972 dos Novos Baianos, considerado pela Rolling Stone o melhor disco brasileiro de todos os tempos.
Vamos deixar a Xuxa para nossa infância e ouvir Novos Baianos na vitrola moderna com nossos futuros meninês.

Caixinha de surpresas

2010-10-13T16:45:00.000-07:00

Dia das Crianças passou e vocês, que formam um casal lindo e apaixonado, não trocaram um presentinho? Tudo bem, ainda dá tempo e você não vai gastar mais que 5 reais. Como? Eu ensino.

Vamos lá recordar os tempos do jardim de infância (ou do programa da Eliana quando ela ainda dançava o pop-pop) e anotar a lista de materiais. Você vai precisar de:

Uma caixinha

Dessas, facilmente encontráveis por menos de 2 reais em papelarias e lojinhas de bugigangas. O tamanho, formato e a cor ficam ao seu gosto.

Uma tesoura SEM PONTA. Brinks

Uma caneta

E uma (ou mais, aí é a seu gosto também) folha de sulfite

Agora segue a parte chatinha da história: divida a folha de sulfite em diversos retangulinhos, num tamanho razoável para que dê para escrever uma frase em cada um deles e recorte. Feito? Vamos à diversão!

Em cada papelzinho, você escreve um prêmio para o seu amado (a), como se cada papel fosse um cupom, um vale-brinde. Algumas dicas:

Vale um beijo
Vale um abraço
Vale cinema
Vale um almoço
Vale um sorvete
Vale uma massagem
Vale um strip tease

Sentiu? Aí, amigos e amigues, é só deixar a imaginação rolar. Você dá o que você quiser, e o que tem a oferecer. Hihi. Pode repetir presente, pode ter presentinho especial, tipo “Vale um pedido à sua escolha”, pode o que você quiser. Legal né? Depois é só dobrar os papeizinhos, entregar e se divertir.

Se quiser deixar o presente ainda mais bonitinho, é só fazer os cupons com papéis coloridos. Dá pra colocar também um bombom ou umas balinhas dentro da caixa, pra incrementar o presente.

Enjoy ;)

*E se você não tem namorado, deixa na mesa do colega de trabalho ou na porta da casa do vizinho gostosão e fica na espreita. Quando ele abrir e olhar espantado procurando quem foi, você manda um beijinho.

*E quem me deu a ideia foi o lindo do meu namorado, o @o_theo. (Tá bom assim? rs)

Catedrático, bora discutir Foucault?

2010-10-11T06:34:00.000-07:00

E aí seus gatos nerds, como vai a segunda-feira desse feriado maroto? Todo mundo levando o Kafka pra praia, lendo Proust na balada e vendo documentários para deixar o sexy-appeal em dia?
Hoje o nosso colírio nerd contempla um fenômeno humorístico de alta qualidade (muito melhor que os chatos do cqc, ok?), o Marcelo Adnet.

Confesso, danados, que ainda que eu não soubesse da parte intelecto-comediante dele, eu pararia, por meio segundo minha leitura para dar uma olhadinha no moço se ele passasse na rua. Confissão feita, mostro para vocês agora como um cara bonitinho se transforma no maior tesão:

Marcelo tem 29 anos, aos 14 anos resolveu aprender sozinho Russo, foi na embaixada, buscou umas fitas e aprendeu russo SOZINHO. Ai, gente, autodidatas são uma coisa.
Não bastasse ser formado em jornalismo e ter feito muitas coisas como ator, o gato é um ótimo comediante (e olha que eu não sou do tipo que acha qualquer Rafinha Bastos engraçado).

Mas o que me seduziu e me deixou definitivamente encantado com o Marcelo foi o Gaiola das Cabeçudas. Afinal, nerd que se preza acho muita graça na rima de Kant com Protestante. Ou na cacofonia do Bonde Segue sua Nau. Então se você não conhece o Gaiola das Cabeçudas, segue o primeiro vídeo:

Eu achei o primeiro bom demais e me matei de rir, mas foi no "dança do Aa" e no "Fernando Pessoa queridinho do Harold Bloom" que eu me declarei fã dessa coisa gostosa que é o Marcelo:

É, minha gente, apesar de todo sexy-appeal e juventude o moço se casou com a Dani Calabresa. Tudo bem que ela também é engraçadinha e bonita e (tá, admito, ela engraçada pra caralho), mas eu sou mais a Rosa Bacon, tá? Risos.

Aproveitem o colírio nerd de hoje, porque gente com humor inteligente faz qualquer um ficar onfirah!

Jogo de Cena

2010-10-10T21:35:00.000-07:00

Toda mulher tem uma história pra contar. Pode lembrar, você também tem uma, e se pensa que não tem, faça um teste: comece contando alguma coisa que você julga ser banal. Aquilo que você pensa que aos outros pouco importa, mas que para você, por um momento, fez sentido, te fez alegre ou triste. Alguém sempre vai entender, querer saber, se identificar. Eu acredito que as histórias alheias nos fazem sentir mais humanos.

E eu, como mulher que gosta de ouvir e contar histórias, hoje me encantei com o documentário Jogo de Cena, do diretor Eduardo Coutinho.

São histórias contadas por mulheres de verdade, num jogo onde não sabemos o que é atriz e o que é personagem. Não vou estragar a surpresa com mais detalhes e impressões. Deixo a dica, o resto é com vocês.

Eu sou eu e um tamborim

2010-10-08T08:57:00.000-07:00

O feriado está chegando e você nada de vamos a la plaia ô ô ô ô ô ? Nada de acampamento, nem festa, pancadã, retiro espiritual?
Já está trocando ideias com os orixás pedindo aquela chuva vingativa para se jogar no sofá e se abraçar na sessão da tarde?
Então deixa de lado esse recalque, joga o sofá no canto, abre aquela cervejinha abençoada e se joga nesse som aqui!

Minha tribo sou eu é uma composição de Zeca Baleiro e compõem o disco Pet Shop Mundo Cão de 2002. Mas o borogodó está no instrumental da música todo carnavalesco, com um tamborim que ó, cura qualquer recalque.

Gorda, magra, gostosa

2010-10-06T18:07:00.000-07:00

A Rosa puxou o assunto e eu vou continuar: corpo feminino. Mas não vou falar de plus-size, apesar de admirar e apoiar o movimento. Até porque, em mim, o plus-size é só na inteligência e na simpatia (risos): mal chegou nos 1,60 m. e faço o tipo mignon, apesar de odiar essa palavra (já me imagino embalada numa bandejinha no açougue do supermercado).

Sei que, como é quarta-feira, deveria falar de sacanagem. Na verdade, vou falar, porque é de verdade uma sacanagem o que a natureza faz com nós, mulheres.

Magra, gorda, gostosa, mulherão: quero que atire a primeira pedra aquela que nunca reclamou de uma gordurinha aqui, uma celulite ali, uma estria acolá. É a bunda muito grande, o peito muito pequeno, a “pochete” na cintura: toda mulher tem sempre alguma coisa que quer mudar.

Mas se engana quem pensa que mulher não está nunca satisfeita. Nada disso. O problema, senhores, é mais embaixo (ou mais em cima, mais do lado, mais aqui, mais ali...). É que o corpo feminino muda muito, e acaba faltando tempo pra gente se acostumar.

Quando você começa a achar um charme o quadrilzão e a cintura fina, pimba! Some a cinturinha. Daí você acha legal ter peito pequeno, e um dia acorda com tudo inchado. É assim: não bastassem as mudanças que acompanham o cliclo menstrual, aquele vai e volta, incha e desincha, ainda passamos por mudanças bruscas ao longo dos anos.

Você, mulher, pense em como era seu corpo quando você tinha 14 anos. Agora, lembre dos 17, depois dos 21 e agora veja os 25. Cada hora uma mulher, não?

Ok, dos 14 aos 17 as mudanças são totalmente compreensíveis. Mas e depois? Eu tenho reparado nisso em mim o tempo todo. Mas há uma grande diferença no meu modo de perceber isso.

Dos 14 aos 17 eu era magra, e comia. Comia muito, descontroladamente, o tempo todo. Chocolate, sorvete, bala, bolo, pipoca, hamburguer, pizza, tudo num mesmo dia. E não engordava. Mas ficava nervosa, estressada, fazia regimes malucos no dia seguinte: o dia todo tomando chá. Durava até as 10 da noite, então eu me arrependia, comia bolo, pipoca, sorvete e chocolate, tudo junto, e ia dormir. Acordava arrependida, e então passava o dia comendo frutas. Até as 10 da noite, num ciclo sem fim. Mas – o que era mais importante: continuava sempre magra, 6 quilos mais magra do que sou agora – e não estava feliz: eu queria o corpo da capa da revista.

Aos 20, eu engordei uns três quilos e eles nunca mais foram embora. Eu já não me desesperava mais.

Agora, aos 24, engordei mais três quilos. Tenho 6 a mais do que tinha aos 16, nem tudo está no lugar como estava naquela época, e olha que eu como bem menos, mas veja só: me preocupo bem menos também! Não fico mais ansiosa, nervosa, estressada. E, no final, ainda acho graça de gostar muito mais do meu corpo agora do que quando tinha 16 ou 18 ou 21.

Vejam bem: a natureza feminina não faz sentido, e também não nos favorece. O corpo muda o tempo todo e a gente sempre reclama. Aparecem gordurinhas, celulites, estrias, o peito cresce, diminui, a barriga aumenta. Mas assim como o corpo, a mente e o espírito também mudam e a gente aprende a se gostar, e ver charme nos defeitos que nem são defeitos assim: são particularidades. Sorte nossa!

*Mas a gente sempre reclama, que é pra não perder o costume de ser levemente irritante. Faz parte.

Vem com a gente!

2010-10-06T10:40:00.000-07:00

Lindos,

Algumas pessoas têm nos perguntado sobre o que fazer para participar do Desamélias. Achamos ótimo, ficamos lisonjeadas e agora vamos explicar. O esquema é simples: tem algum texto, sugestão ou mesmo perguntinha pra mandar pra gente? Só enviar no desamelias@gmail.com. A gente lê, dá aquela avaliada (porque, né, isso aqui é só alegria mas tem lá seu padrão de qualidade. RISOS) e posta com seu nome, twitter, e-mail, ou anônimo. Como preferir.

Nós agradecemos. :)

Lembrando que já rolou colaboração, aqui ó.

plus-size, plus-sexy

2010-10-04T11:12:00.000-07:00

Hoje o Colírio Nerd tá menos engraçadinho e mais sério. Depois de ver que o Serra foi para o segundo turno, a seriedade tomou conta desse blog (que é totalmente parcial, pelo menos quando assinado por mim, risos). Hoje, as nossas Colírio Nerd vêm para mostrar que beleza se dá pela inteligência e pelos quilos que, para alguns são a mais, mas para nós são a medida certa.

Sim, ter mais de 1,70, estar acima do peso e calçar 41-42 (é verdade) tornam esse post bairrista, mas eu vim aqui para mostrar para vocês, seus delícios, que o borogodó plus-size ta na moda, e não é à toa.

Prova disso é que sites como o Mulherão e o Grandes Mulheres têm feito o maior sucesso por ai. Mas nós, desamélias que somos, não estamos aqui para mostrar o quanto as gatas plus-size são delícias, e, sim, para mostrar como elas ficam ainda mais delícias quando mostram o quanto sabem.

Uma breve retomada histórica, pro Botero morrer de Tesão. (dica 1, gatos, se vocês não sabem quem é Botero, parem de ler esse post e procurem se informar, tá?. Dica 2: o quadro supracolado é dele!)

CHIQUINHA GONZAGA primeira pianista de choro, primeira criadora de uma marchinha de carnaval e primeira mulher a reger uma orquestra no Brasil. Acha pouco? Foi mãe solteira numa época em que ser só mãe já era mais que difícil...

Adaptou o piano à música popular e se tornou a primeira música popular do Brasil. É, se você fica se babando porque o Chico Buarque é isso e aquilo saiba que muito do sexy-appeal nerd ele deve a Chiquinha, que não era considerada uma mulher bonita e que para os padrões atuais (loucos e insanos) seria tida como gordinha.

Enquanto você perde tempo reparando se sua bunda tem 89 ou 88 cm, TARSILA DO AMARAL arasava com um quadrilzão. Pintora, desenhista e um dos ícones da semana de 22. Casou uma vez, separou e pegou quem? Oswald de Andrade. Sem contar que ela foi sempre toda trabalhada no modernismo, na vanguarda e nos bafafas da União Soviética. E você se achando moderna porque conheceu Brasília semana passada....

DORA FERREIRA DA SILVA, poeta e tradutora, vinculada ao movimento concretista e que ganhou muitos prêmios, tanto como poeta quanto como tradutora. Apesar de ser mais conhecida pelos trabalhos como tradutora, sua poesia vale muito a pena.

O padrão estético mudou, claro. Essas mulheres nem deveriam ser consideradas gordinhas, mas tenho certeza que a materialização delas nos dias de hoje ia classifica-las com "cheinhas", "gordinhas, e o pior de todos "fofinhas" (eu tenho cara de amofada para ser fofa?). Fofinha é a sua boneca inflável, meu querido, essas foram mulheres com curva e conteúdo.. Duas coisas tão pouco valorizadas hoje em dia....

E para provar que a beleza das plus-size e a inteligência delas não se reduzem apenas a intelectuais consagradas pela tradição (Q), segue uma plus-size, advogada, professora, tradutora e linda, Carolina Caran:

É isso ai, minha gente, eu teria muitos outros exemplos, mas quis me segurar para só dar exemplos brasileiros. Desculpem a falta de humor nesse post, mas é que o Alckmin ganhou e eu ainda tô mal. Eu e São Paulo, né. Tá, parei de falar de eleição. E pra mostrar como eu sou uma conhecedora de causa do assunto abordado, segue uma foto minha ahazando no plus-size e lendo kafka na Praia e fazendo a intelectual croquete.

Ai, que saudade da Amélia

2010-10-02T16:58:00.000-07:00

Acorda às sete da manhã, faz café, olha no espelho, quase tudo certo. Prende o cabelo pra esconder a bagunça, anda, ônibus, dia inteiro, chefe aqui, greve nos bancos, cadê o salário do mês?
Final de semana vai passar, pode ser que chova...vai uma dica para aproveitar o tempo em casa e, quem sabe, armar aquele pulo do gato para a noite?

Pão de queijo!

Mulher que come fica com um charme a mais quando tem seus próprios truques também na cozinha, uma pitada de amélia só para dar gosto.
Uma dica de mulher para mulher, Marisa, é o triunfo do pão de queijo. Não, amiguinha, não vai polvilho, não demora, é rapidinho e você só vai sujar em proporções saudáveis:

1 pote de tamanho médio
1 xícara
1 assadeira
1 colher
2 mãos

Começou a gostar da coisa? Então vamos lá. O primeiro passo é simples. Você só vai precisar comprar um pacotinho daqueles de preparo para pão de queijo, não conheço muitas marcas, mas a Yoki é uma boa pedida e eu não estou recebendo uma cesta básica só de pão de queijo pela propaganda, infelizmente.
Aí é só seguir aas regras do pacotinho. Coisa simples como dois ovos, quase meia xícara de leite, uma colher de manteiga, mistura ao conteúdo do pacote, e use as mãos para homogeneizar a massa.

Olha o truque

É na hora de fazer as bolinhas com a massa que você coloca Tom Zé pra tocar e se faz mineira.
Para dar o truque você só vai precisar de (escolha quantas opções quiser):

3 colheres de queijo cheddar
3 colheres de catupiry (ou do requeijão que faz o truque do catupiry)
4 Fatias de presunto picado

Após fazer a bolinha do pão de queijo, abra a massa e recheie com um dos ingredientes acima sempre atentando às proporções de acordo com o tamanho que você fizer o pão de queijo. Se estiver rolando aquela festa do nada pra fazer em casa faça pequenas bolinhas recheadas e sortidas, agora se você estiver sozinha e quer arrasar na foto com o pão de queijo, faça em tamanhos maiores para aproveitar melhor o recheio.

Ervas finas

Um toque final para quem gosta de temperar tudo com alguma erva, é misturar na massa já homogeneizada umas pitadas de orégano. Dá todo um gosto diferente.

Coisa pouca, bagatela

2010-10-01T18:28:00.001-07:00

Desejo banal abrir toda a janela
só pra te esperar
passar...

Nossos olhos se cruzam
quando se fecham

Será que a gente é louca ou lúcida
quando esconde saudade
num trecho de música?

Bagatela é uma composição de Frejat e Antônio Cícero e a dica destoando vem do álbum A Fábrica do Poema de Adriana Calcanhoto, 1994.

Ai, delícia

2010-09-29T19:22:00.000-07:00

Hoje eu quero falar daquela coisa que, se usada da forma correta, deixa qualquer moleque com cara de homem. Aquele detalhe gostoso que transforma a pegada meia-boca no puro tesão. Isso mesmo, senhoras e senhoras, falemos dela: a barba.

Penso que seja unanimidade entre as mulheres com mais de 25 anos: a barba desbanca qualquer rosto lisinho. Uma barba bem mal-feita é capaz de colocar no chinelo o mais belo dos rostinhos barbeados. Falo mais de 25 porque muitas mulheres demoram a descobrir o poder do homem barbado. Há, claro, aquelas que encontram a felicidade muito antes, é óbvio, essas danadas.

E os rapazes, coitados, todos eles que se matam em academias, gastam uma grana num carro legal, investem em roupas maneiras, todos esses deveriam saber que com muito menos se conquista muito mais. (Se bem que eu acredito que o poder da barba não é para qualquer um. A barba não é somente um amontoado de pelos sobre a face, é uma atitude, e daí vem muito do charme do barbado).

Mas vamos à fundo para esclarecer aos mancebos (e convencer àqueles que são aversos à penugem) a origem de tal fascínio.

A fórmula do encanto não é simples: advém de uma soma de fatores, acredito eu. Algumas gostam do ar de desleixo, daquela coisa meio “sou um vagabundo, mas sou um cara legal”, que a barba pode dar. Outras se encantam com o ar do machão, o homem rústico, oposto do metrosexual, aquele homem que mais do que pelas palavras, te faz desejá-lo pelo cheiro, pela mão grande e ossuda, pela voz grossa. O homem que é a pura testosterona.

As mais safadas se deliciam ao imaginar a sensação daqueles pelos roçando a nuca, o pescoço, as coxas...ui. E todas se encantam pelo desenho que a barba faz, ali, concentrada no queixo e se espalhando pelo contorno do maxilar, subindo pra perto da orelha, traçando direitinho o caminho que o boca vai percorrer.

Meninos, não se iludam: os comerciais de aparelhos de barbear só querem...vender aparelhos de barbear! E para isso vale qualquer mentira, inclusive a de que vocês irão atrair mais mulheres quando tiverem o rosto barbeado.

Ok. Não basta ter barba, tem que saber ter. Existem dois pontos bons para a barba. O mínino para ser gostosa é a famosa barba por fazer. O máximo - ponto limite entre o homem gostoso e o papai Noel - é quando os pelos pinicam ao primeiro toque, mas logo se dobram, causando uma sensação entre o incômodo e a maciez. (Aquele ponto que nos faz ter o primeiro impulso de empurrar pra longe - ai, machucou! – seguido da vontade de puxar pra bem perto: quero mais!). Ficou em dúvida? Titio George Clooney ensina, é só clicar nos links aí atrás.

Sim, sabemos que uma hora ela vai passar da medida, e daí vai ser preciso apará-la para chegar no ponto exato novamente. Faz parte. Segredinho: é uma delícia ver o rostinho recém-barbeado, sabendo que aquele é o início de um período de espera até que a tão admirada se recomponha.

Entenderam?

Então é isso, meninos. Vocês nos pedem que nos depilemos, que usemos mais saias, que saiamos nas ruas com maiores decotes. A nós, cabe somente um simples pedido: joguem a gilete fora, deixem a barba crescer.

*Tem mulher reclamando? Não liga. A barba é o radar: vai te trazer as mulheres mais gostosas, e repelir as mais nojentinhas.

Em tempos de eleição, um tesão.

2010-09-27T11:03:00.000-07:00

Todo mundo já reparou em como a Dilma é feia, né? Horrível. E o que dizer da Marina? É...sexy appeal, LAMENTAVELMENTE, falta por lá. Do Serra eu me recuso a falar.

Apesar de beleza não ser o forte das eleições 2010, temos um candidato que, se não tem uma porcentagem de votos satisfatória, tem uma porcentagem de approuch inigualável. É claro que eu to falando do Plínio.

O Desamélias não está aqui neste post para falar de Política, não. Se vocês estiverem dispostos a discutir política mais a fundo, eu recomendo: Beco Livre . Aqui, no Colírio Nerd, o que vale é a sensualidade. E não há Tucano que venha me dizer que falte isso ao Plínio.

Pois é, seus danadinhos. Esse gato que data de 1930, para satisfação e alegria da mulherada, ainda não morreu. Pelo contrário, desfila loucamente seu charme em debates e entrevistas e, no twitti, inclusive, se você quiser dar uma paquerada.

Essa delícia é formado em direito pela usp, já foi promotor e deputado e é, atualmente, presidente da Associação Brasileira de Reforma Agrária. Ai, segura a periquita. Imagina que sexy discutir reforma agrária na cama?

Essas fotos, além de tudo denunciam como o Plininho, com sua super retórica, é, também, um cara QUE SABE USAR AS MÃOS, para fazer seu discurso. Percurso. incurso?

Bom, se tudo isso não te impressionou assista a um debate, divirta-se com o deboche dele com os outros candidatos e tudo mudará. Ou não, porque tem gente que não sabe onde mora a sensualidade.

Agora aqui, de cá pra nós que entendemos de Tesão, vou te contar um segredo: Plininho sabe tudo de Teologia da Libertação. E se você não sabe. VAI LER NO WIKIPEDIA, PELO MENOS, TÁÁÁ?

É isso ai, para quem reclamava que não tinha nunca um colírio nerd não-morto (pelo menos não ainda), aqui está. Plínio de Arruda Sampaio, sensualidade milenar com roupagem pós-moderna e twitteira.

Colírio Nerd, à moda francesa

2010-09-22T10:54:00.000-07:00

É à moda francesa, porque se fosse britânica, não estaria atrasada. Ai, que engraçadinha.

Bom, então, desculpem pelo meu atraso, deixei vocês dois dias sem acesso à delicinha do Colírio Nerd. Em contrapartida, trago-lhes dois, deliciosos, direto da França.

A grande verdade é que, depois de ler esse texto aqui eu fiquei pensando o porquê dessa mudança toda no sexy-appeal dos franceses. E eu acho que cheguei a uma conclusão, óbvia, mas ainda sim uma conclusão: Não se fazem mais franceses como antigamente.

A questão é que essa busca constante pela beleza exterior (Lair Ribeiro feelings) faz a gente se esquecer onde mora o tesão. E eu não tô falando só da região entre cintura e joelhos. Tesão, mesmo, são esses dois aqui (oks, o Derrida é argelino mas viveu a vida toda na França, então vale!)

Jacques Derrida (pró em carão)

Paul Ricoeur (que na verdade se escrever com aquele oe

grudadinho que é um tesão e não tem no nosso alfabeto)

Esses dois frases sabem ser, ao contrário do relatado no texto sobre os franceses atuais. Acho que um bom jeito era fazer com esses franceses (e também os brasileiros, afinal, sensualidade nunca é demais) começassem a ler mais o que esses danadinhos quentes escreveram. Mas como a gente sabe que vocês talvez não os conheçam, vamos dar uma breve resumida e nela nítido ficará como jorra sensualidade desses dois.

O Derrida, conhecedor da arte de fazer bico e carão, foi o criador da desconstrução (se você não sabe o que é isso, finge pra mim que sabe pra não cortar o meu tesão e procura no google, ok?)

O gato foi professor da Sorbonne e revolucionou completamente a Teoria da Literatura, além de ter feito um reboliço na filosofia.

Ele tinha um jeito muito dele de escrever, que é visto com maus olhos por muitos, mas que em mim arrepia do pé até a nuca

Como ser professor da Sorbonne é super fetichente, Paul Ricouer também foi.

Essa delícia de óculos teve forte notoriedade na filosofia, na teologia e na linguística, mas pegou pra capar mesmo foi na Hermenêutica (google à mão para não haver confusão).

Pouca gente conhece Paul Ricoeur, mas quem sabe ler minimamente francês deveria sim se esforçar para ler esse homem no original, porque além de ser muito claro, o hômi sabe o que diz e como dizer. Os textos dele são de uma coesão fora do normal e de leitura muito agradável. E quem é que não se derrete com um homem que sabe interpretar. E interpenetrar. Pois é.

Derrida morreu em 2004. Paul Ricouer morreu em 2005. Agora fica fácil saber porque a vida sexual dos franceses vai de mal a pior, principalmente nos últimos 6 anos....

Não é mesmo, malandrão?

ô!

Chico está comigo no final

2010-09-17T14:11:00.000-07:00

Dizer a alguém que: olha, não dá mais, não é você, sou eu, a gente se vê, é um discurso que toda mulher já ouviu de um namorado, namorada, ficante, sexo casual, paixão imaginativa...
Você pode ser gatinha, xuxuzinho, mas vai me dizer que nunca levou um fora que te fez passar (gastar) um tempo pensando: porra, vai te catá!
Há de ser tudo da lei e mal de amor nunca passou de um clichê bom de viver.
Que ninguém precisa ficar ade eterno com ninguém eu já entendi, mas um fora pode ser gentil e bonito!
Tá achando que pirei os parafusos nessa de romance e tô querendo graça até onde não tem, né? Mas veja lá, ouça aqui o que esse rapaz diz a essa moça...

Parece um bom final, não?

Eu sei que somos moderninhas, gostamos de um bom sexo casual (ou não), mas isso não deveria (ao menos na minha cabeça perturbada) interferir nas gentilezas do discurso.
Os bons começos, as provocações, o troca olhar daqui, faz uma sacanagem dali é uma delícia e não quero estar nesse mundo pra discordar. Mas vou levantar a bandeira dos bons finais!

E Chico Buarque tá aí, nessa comigo!

Coisa boa!

2010-09-15T20:39:00.000-07:00

Temos uma boa notícia para vocês (e que também foi uma ótima notícia para nós): fechamos uma parceria com as meninas do Estação da Mulher. Conhece? Não? Então dá um pulinho lá, é um site gracinha cheio de dicas de coisas que adoramos: beleza, saúde, sexo, comportamento e tendências. Por aqui, vai rolar mais ou menos assim: nós lemos lá (porque somos todas muito ligadinhas em boas dicas e novidades) e se econtrarmos coisas bem bacanas, comentados cá, sempre com o nosso jeitinho desamélia de ser.

E aí que passeando hoje por lá, vimos essa matéria super legal da Thayara. Pois é, os batons de cores vibrantes estão com tudo. E são mesmo um charme, sem contar que dão toda uma personalidade, um "tchan" no visual, né?

Pois é, a Thayara dá todas as dicas para você usar e não fazer feio.

Mas daí, você fica maravilhosa com aquele vermelho sangue, combina com seu estilo, combina com seu cabelo, só que o gato não curte, não tem jeito. A gente aproveita essa madrugada de quinta-feira e dá umas diquinhas para você contornar essa situação (porque, vá, ninguém merece ficar magoadinha só por causa dos caprichos do rapaz).

Tudo depende muito do argumento do gato. Lá vai:

1. Ele não gosta das marcas.
Gata, a solução para esse problema está nas suas mãos: fala que as marcas são chatinhas de tirar, sim, mas que com esse batom você se sente muito mais poderosa, e capaz de deixar marcas i-nes-que-cí-veis. E, claro, cumpra a promessa. Não se espante se o lindo te presentear no dia seguinte com um estojo completo, do vermelho sangue ao queimado.

2. Ele diz que acha feio.
Explique que nem tudo que ele usa te agrada também. Fácil, simples e direto.

3. Ele diz que é coisa de piranha.
Amiga, se seu boy te fala isso, só te digo uma coisa: procura outro. Porque um homem que diz que coisa de piranha não é coisa de mulher está: a) usando um argumento mais do que passado, machista e tudo mais; b) desconsiderando que piranha também é mulher e merece respeito, sim.

*Quer acompanhar as novidades do Estação da Mulher? Só seguir: @estacaodamulher

Era do tesão ao extremo

2010-09-13T11:52:00.000-07:00

É isso mesmo, seus danados, a segunda-feira pós 11 de setembro começa com um cara que entende de Guerra, de capitalismo e, claro, de sexo. Além de muito experiente, carregando 93 anos de pura sensualidade ERIC HOBSBAWN tem approuch como poucos têm. Apesar de safadinho, foi um homem de relacionamentos duradouros e só se casou duas vezes (porque né, vamos combinar que com 93 anos casar duas vezes é quase nada)

O gato faz o tipo marxista, comunista e judeu. Além dos olhinhos claros e do óculos charmoso, carrega no seu currículo livros sensacionais com títulos especialmente viris, como Era dos Extremo (pegou o trocadilho do título, coisa linda?); Estratégias para uma Esquerda Racional; Da Revolução Industrial Inglesa ao Imperialismo; História Social do Jazz (esse é o meu predileto, adoro homem que fala de jazz), entre outros.

Não bastasse a virilidade e o charme, o gatíssimo de nacionalidade britânica nasceu no Egito (quando ainda era colônia inglesa). Dá pra sentir mesmo um ar faraônico nessa delícia, num é?

Ai gente, num dá para não ficar toda arrepiado com um colírio desse. Esse homem é tão, mas tão gostoso, que tá valendo a pena casar mesmo sem dar o golpe do baú, porque, afinal, se for seguir o caminho do Levi-Strauss, o danadinho ainda dá um sete anos de caldo, pelo menos.

Despeço-me com uma foto sensual e com os votos de que a semana de vocês seja repleta de bons livros para ler, filmes para assistir e sexo.

(e quem que num adora um homi desse palestrando. Segura a piriquita, gente!)

I just don't know what to do with myself

2010-09-12T13:27:00.000-07:00

"I just don't know what to do with myself" foi gravada pela primeira vez em 1962, numa versão suave e gostosa, com um toque de melancolia, que você pode ouvir clicando aqui.

Depois, vieram muitas outras versões até que em 2003 The White Stripes encheram a melodia de energia, colocaram uns arranjos bacanas e chamaram ninguém menos que Kate Moss pra se exibir linda em um dos clipes mais sensuais - se não o mais sensual - que já vi. A música tem uma pegada meio triste, mas eles conseguiram deixar tudo incrivelmente delicioso.

A dica de hoje é pra você que também não sabe o que fazer com você mesmo. Encha um copo com sua bebida preferida, aproveite aquela hora em que a noite vem chegando e dê o play.

Colírio Nerd, com muito sexo.

2010-09-06T13:36:00.000-07:00

Então hoje é segunda-feira e você se perguntou por quem você morreria de tesão no colírio nerd, né? Pois é, tenho certeza que você também se perguntou porque nós, aqui do desamélias, metidas diferentonas seguimos o padrão machista e só colocamos Colírio Nerd feminino, né? Bom, talvez você não tenha se perguntado nada disso e só entrou aqui porque caiu sem querer. Mas não tem problema, tesão nunca é demais, hoje, então, é de menos.

Para comemorar o dia do sexo, o Desamélias resolveu inovar trazendo uma mulher, uma mulher que como nós gostava muito de sexo e de falar de sexo. E sabia fazer isso: Anaïs Nin

Essa gata de nome sugestivo é um dos ícones da Literatura dita erótica, e que eu adoro. Além tudo, foi a maior pegadora e teve um caso delícia com o tesudo do Henry Miller (aquele gostoso que escreveu Trópico de Câncer). Tudo isso sensualizando no sotaque francês e mostrando que boa literatura e tesão são muito próximos e completamente miscíveis.

Anaïs sabia o que dava prazer e como viver e falar disso. Além de ser linda, e não só pela Literatura, que transforma ela em Deusa. Entre seus livros mais famosos estão Incesto, A casa do Incesto e Delta em Vênus

Nasci sem pele. Um dia sonhei que estava nu num jardim e que cuidadosa e completamente me tiravam a pele como a um fruto. Não ficou nem um resto de pele no meu corpo. Foi toda mas toda retirada com cuidado e só depois me disseram para andar, viver e correr. A princípio movimentei-me devagar, o jardim era tremendamente macio e eu sentia de uma precisa o jardim-doçura, não na superfície do corpo, mas atravessando-me o ar doce e os perfumes, como agulhas penetrando todos os meus poros em sangue. Todos os poros estavam abertos e respiravam calor, doçura e cheiros. O corpo totalmente invadido, penetrado, reagindo, a mais pequena célula e poros vivos respirando e tremendo com prazer. Gritei de dor. Corri. E ao correr o vento chicoteava-me e as vozes das pessoas eram chicotes dirigidos a mim. Ser tocado! Acaso sabem vocês o que é ser tocado por um ser humano?

de A Casa do Incesto...

Gente, como hoje é dia do sexo o post vai parar por aqui para deixar vocês danados com tempo para aproveitar e comemorar, com Anais ou não. Risos.

Mas fica a Dica da Boa: Henry & June é um filme que fala do relacionamento de Anaïs com Henry Miller, baseado no diário dela.

Revista Miséria - Humor inteligente, de verdade.

2010-09-03T16:10:00.000-07:00

Acordei cansada das pessoas falando de "humor inteligente", qualquer piadinha que não seja racista, machista ou do pintinho já é considerada Humor Inteligente. Os fãs que me desculpem, mas já me deu no saco - que eu não tenho - essa veneração a cqc, Rafinha Casto, Danillo Idiotilli e todas esses nomes que viraram constantes RTs no meu twitter. Nesse mesmo dia, que eu acordei cansada do humor (nada) inteligente e pensando em como eu sou azarada, minha sorte mudou.

Ganhei, pela primeira vez um sorteio: a coleção completa (ainda pouca) das 4 edições do Miséria.Na hora eu fiquei mais feliz pela sorte do que pelo prêmio. Mal sabia eu. Hoje eu sou dependente, completamente dependente do Miséria. Estabeleci com esses hqs a mesma dependência demoníaca que eu tinha com os gibis da Mônica. A diferença é que, finalmente, eu conheci um humor inteligente.

Ainda que o humor do Miséria seja um desses prazeros masoquistas de quem sofre com a realidade, toma consciência e ri, porque é a realidade tá ali, te pedindo atenção de um jeito que se supunha sutil, mas é escancarado. E você vai reconhecer nos personagens do Miséria o seu tio filho da puta, a sua cunhada biscate, a sua amiga desempregada, aquele mendigo que você não lembra mais o nome da praça, ou qualquer professor filho da puta da Unicamp.

Nada do que eu possa continuar falando aqui fará jus ao trabalho do Coletivo Miséria. Por isso, eu recomendo que vocês falem com essas aqui ó:

e comprem a revista. Vale, sim, uma cerveja a menos no fim da noite.
Mas se você for um puta mão de vaca que vai perder o prazer de ler na cama, no banheiro, segurando as folhas da revista. Ou, uma pessoa sem acesso fácil aos gibis, entra aqui

o Desamélias recomenda fortemente, e garante que todo esse jabá não tem lucro financeiro, só muita admiração.

Agora vá você ai ler o miséria para quem sabe um dia estar apto para aparecer no nosso Colírio Nerd.

Beijo da boa, que te deu a dica.